Как спасти разваливаюшийся брак и пройти сложный период в семейной жизни с достоинством

что делать если рушится брак

Добрый день, уважаемые читатели. Сегодня я хочу поговорить о том, что делать, когда рушится семья. Еще недавно близкие и дорогие друг другу люди становятся отчужденными, обиженными, совершают массу некрасивых поступков по отношению друг к другу. Что можно сделать, чтобы сохранить семью? Если нет другого выхода, кроме развода, то как остаться при этом человечным? Что делать, если есть дети?

Попытка не пытка

Для начала давайте поговорим о том, каким образом можно спасти отношения, если они начинают рушиться. Проблемы не возникают на пустом месте. Не бывает такого, чтобы один из супругов вдруг просто разлюбил другого. Семья — это совместная работа и мужчины и женщины. Поэтому для начала необходимо разобраться с причиной.

Причина у каждого человека может быть своя: мало внимания, обычная бытовуха, измена, новая влюбленность, непонимание и так далее. Что происходит в вашем случае можете понять только вы. Для этого необходимо честно и откровенно поговорить с партнером. Выяснить все недовольства, обговорить что происходит не так, понять свои неоправданные надежды.

Как спасти брак, когда он трещит по швам? Сразу скажу, что практически любые отношения можно сохранить, было бы желание у обоих супругов. Тянуть все одному будет очень сложно, и повторный кризис все равно застигнет вас. Когда же работают над отношениями оба партнера, тогда успех более вероятен.

Если вы решительно настроены попытаться сохранить отношения, тогда вам необходимо немного поработать над собой в первую очередь. Научиться терпению, понимать в какой момент лучше промолчать, внимательно слушать своего любимого человека, уметь находить компромиссы. Когда вы будете выяснять отношения, очень важно не критиковать мнение супруга, не повышать голос и не начинать ссориться.

Когда вы найдете причину вашей размолвки, тогда будет куда проще понять, что с этим делать дальше. Для женщин будет очень полезно ознакомиться со статьей «Что делать, если мужчина обиделся».
Помните: развод — это самый легкий и не всегда верный выход. Попробовать сохранить семью в ваших силах.

Оставаться человеком в любой ситуации

Если же получается так что, кроме развода больше нет выхода, тогда вам надо постараться остаться человеком в этой истории. Совершенно не важно, что у вас произошло. Будь то предательство, измена или очень крупная ссора — вы все равно любили друг друга. Вы дарили друг другу счастливые дни и радостные моменты.

Очень многие почему-то забывают об этом в момент расставания. Концентрируют свое внимание на всем плохом, на своей внутренней обиде и причиняют сильную боль друг другу.

Проблемы есть и были всегда. Просто в какой-то момент человек перестает хотеть решать их. Бывает и такое. В этом нет ничего страшного. Но вот от чего вам точно стоит держаться подальше, так это от оскорблений, унижения вашего бывшего партнера.

Сколько раз я слышала истории про то, какой бывший муж подонок и моральный урод или бывшая супруга настоящая стерва, которая забрала все лучшие годы жизни. Сразу хочется спросить: что же вы делали рядом с этим человеком столько лет, если он настолько плох?

Не совершайте этой ошибки. Не вступайте на тропу войны с бывшим партнером, даже если причиной вашего расставания стало что-то ужасное. Статья «Что делать, если тебе изменил любимый человек» может помочь вам взглянуть на некоторые вещи по-новому.

Когда есть дети

Если у вас есть ребенок, то помните, что он может пострадать от вашей размолвки куда больше, чем вы с супругом вместе взятые. Дети очень чувствительно относятся к ссорам родителей. Представьте, что обе ваши руки начинают неадекватно себя вести, а потом и вовсе отваливаются.

Абсолютно не важно, как сложатся ваши отношения с бывшим партнером после развода. Это ни в коем случае не должно повлиять на ваше взаимодействие с ребенком. Правильным будет поговорить с малышом и попытаться ему объяснить что происходит. Что мама и папа всегда будут рядом, вне зависимости от ситуации. Что родители всегда будут любить и поддерживать его.

Самая ужасная вещь, которую могут совершать родители, когда брак разваливается — начать настраивать детей против друг друга. Этого нельзя делать ни при каких условиях. Если вы считаете, что жена поступила с вами кошмарным образом, то не стоит поливать ее грязью при ребенке. Путь он вырастет и попробует самостоятельно разобраться в этом. Не переносите свои мысли и чувства на ребенка.

Мужчинам рекомендую прочитать статью «Что делать, если ушла жена». Помните, что вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту. Психолог может помочь вам попытаться сохранить брак, помочь преодолеть трудные времена, а также помочь ребенку пережить развод родителей.

Поделитесь своей историей. Вы сможете выговориться и, возможно, найдете новое решение для своей проблемы. Расскажите, из-за чего отношения в вашей семье не ладятся, что вы пытались сделать. Получилось ли у вас, а если нет, то почему.

Я уверена, что у вас все будет хорошо!

76 Comments

  1. Ева

    Здравствуйте! Моя семья сейчас под угрозой. Мы с мужем женаты без месяца 10 лет, дочка 4.5 и сын 2.5 года) муж изменял мне с коллегой на протяжении долгого времени. Я узнала об этом зимой, обратилась к психологу, сказала, что хочу сохранить семью. Постаралась наладить отношения с мужем, скрывая о своей осведомленности. Секс был на высоте и регулярно, я стала терпимее к его недостаткам, он включился помогать мне с домашними делами. Даже порой оказывал знаки внимания и говорил комплименты, что вообще ему несвойственно. Но ощущалась стена между нами и я решилась поговорить. Сообщила ему, что знаю о его отношениях на стороне и против, естественно. Хотела предложить взять время подумать, но он бросился убеждать меня, что дорожит мной, что сам планировал прекратить все… Я поверила и приняла его. Но лучше наши отношения не стали. Он тихушничает что происходит у него с той женщиной, переживал я видела и смотрит на меня как на врага((( мы поехали впервые с рождения детей в отпуск вдвоем , в ДОМИНИКАНУ! и там муж сказал, что не испытывает ко мне никаких чувств и его держат только дети. Что теперь мне делать, посоветуйте, пожалуйста…
    Откровения мужа я восприняла спокойно, сказала, что я за сохранение семьи и мне он по-прежнему дорог и детям я бы хотела родного отца и ушла в номер. До конца отпуска мы общались как хорошие друзья, даже легче стало вместе. Но сейчас вернулись и непонятно как себя вести. Мне хочется, чтобы он скорей раскаялся и передумал, он не знает чего хочет. Ссоримся из-за денег — он считает, что я много трачу…У меня уже накипает злость и я боюсь сорваться и сгоряча принять решение о нашем будущем за нас обоих, прогнать его. И не хочу, чтобы так вышло(

    1. Елена Зенкова

      Здравствуйте Ева! Я понимаю как Вам тяжело и очень похоже, что вся ответственность за отношения взвалена на Вас не только мужем, но и Вами. Совершенно естественно, что злость стала накипать, ведь муж вроде и говорит, что чувств нет, но почему-то не спешит уходить или взять на себя ответственность в принятии решения. Мне кажется, Вы ясно выразили свою позицию о сохранении семьи и Вы не должны по сто раз ему это говорить. И если Вы готовы дать ему время, и похоже, оно ему нужно в неограниченном количестве, то можете подождать. Но будьте готовы к шквалу неприятных эмоций, его неопределенность обязательно будет Вас беспокоить.

  2. Татьяна

    Здравствуйте! Рушится семья, прожили 5 лет, в браке год, ребёнку 7 месяцев!!! Интим не регулярно, муж постоянно считается, отговаривает, редко говорит комплименты, но при этом всегда говорит что любит и никто не нужен кроме нас с сыном! Ревнует меня ко всем, даже к друзьям!Сейчас разошлись он живет в квартире , я в доме! Он гуляет,(работает), ребёнком не интересуется и мной тоже!!! Что делать?

    1. Елена Зенкова

      Здравствуйте Татьяна! Ситуация выглядит запутанной. Скажите, какими были отношения все пять лет и когда Вы заметили, что муж отдаляется? Как долго Вы живете отдельно?

  3. Александр

    Здравствуйте ! У меня тоже рушится семья которую я пытаюсь сохранить и всячески пытаюсь уладить , но увы моя жена не хочет идти на встречу или телефонный разговор.Мы женаты 4 года есть ребенок 3,5 года Вначале наших отношений мы жили у меня и все было хорошо , иногда мелкие ссоры , но незначительные , она родила и занимались с ребенком , я работал , готовил , убирал ,стирал чтобы облегчить жизнь ей в заботе о ребенке, затем случилась неприятность я потерял работу и не мог найти её несколько месяцев , она решила пойти на работу и с ребенком остался я , прошел месяц и мне предложили работу я пошел , по скольку до работы было рядом от её дома мы переехали к ней , после переезда я понял что это была самая большая ошибка в моей жизни , тёща стала регулярно вмешиваться в нашу жизнь и воспитание ребенка , жена стала гулять чаще , пропадать с подругами причем не ставить меня в известность , а говоря об этом маме , стала скрытной , перестала совершенно готовить , стирать , убирать , у нас пропал общий бюджет , она скрывает свою зарплату и изредка даёт мне деньги в долг до зарплаты , хотя я отдаю ей почти 75% своей , я начал подозревать что она мне изменяет , но она все отрицает и говорит что все нормально , но произошел случай который изменил всё , у нас простудился ребенок и я остался с ним дома , Жена ушла на работу , затем явилась тёща и совершенно неожиданно для меня пошло поехало она начала меня оскорблять и предчитать что я порчу жизнь её дочери и ребёнку , зарабатываю мало и всё такое , я не стал уподобляется ей и идти на конфликт , я позвонил жене и попросил её приехать чтобы разрешить конфликт между мной и её мамой , но она ответила мне что у неё работа и разбирайтесь сами , после этого я и подумал что скорее всего всю эту ситуацию организовала она совместно с мамой чтобы избавиться от меня , мне ничего не осталось сделать как уехать , потому что она отказывается со мной говорить и говорит что это моя вина и я накосячил , обсудить она тоже не хочет только упрёки о давних ошибках , я предложил ей переехать чтобы уйти от конфликта с тёщей , но её либо настроили , либо она сама переезжать отказалась мотивиров это тем что ей удобно жить у себя дома , идти к семейному психологу она не хочет в тоже время говоря мне что надо подождать пока страсти не улягутся и пожить отдельно , по поводу вопроса о разводе она молчит , на вопрос хочет ли сохранить семью тоже , у меня чувство что пока я нахожусь дома у себя , под меня идёт подкоп и сбор компромата , а так же что она мне всё таки изменяет . Как быть???

    1. Елена Зенкова

      Александр, здравствуйте! Из Вашей истории складывается впечатление, что супруга совершенно не настроена на сохранение отношений. Вы прилагаете много усилий, но как Вы заметили одного Вас не достаточно. Я не уверена, что теща с женой как-то сговорились против Вас, но похоже мама то ее все же науськивает. У Вас как вообще отношения с тещей складывались?
      Отказ партнера хоть как-то способствовать прояснению и улучшению отношений — говорит о многом. Возможно, есть смысл оставить жену и заявить о расторжении брака? Складывается ощущение, что ситуация примет затяжной характер и сегодняшнее положение дел само собой не пройдет и не решится.

  4. Александр

    Здравствуйте комментарий куда то пропал , как и ответ . Александр.

    1. Елена Зенкова

      Все Ваши и мои комментарии есть, с разных компьютеров смотрела

  5. Александр

    До этого момента , отношения складывались нормально , но полгода назад я почувствовал напряжение с её стороны , о чем сказал жене и предложил дабы избежать проблем съехать ко мне , по моему ощущению мы ну или я им всем там надоел , в данный момент я приехал взять ребенка на выходные к себе и предложил жене поехать , а мне по телефону сказали что мои вещи собрала её мама и мне надо их забрать , на вопрос жене почему так произошло и почему она ничего не сказала , мне ответили что пока так будет лучше , зайдя за вещами и ребенком я в очередной раз выслушал нападки со стороны тёщи ( иногда мне кажется что её предки овчарки) но не стал поддаваться на провокации и задал лишь один вопрос чего вы хотите развода и распада семьи на что услышал утвердительный ответ и очередной поток , жена пыталась утихомирить её но тем не менее без полезно, выйдя из квартиры с женой я спросил как она думает я начал эту войну или мама , но она слушать не хочет , и постоянно твердит мне о том что ей нужно время чтобы принять решение в этой ситуации . Что делать не знаю , тянуть кота тоже не выход и как говорит она что страсти улягутся , я говорю что они уже не улягутся и решать надо пока не стало поздно , живя порознь проблемы не решишь

    1. Елена Зенкова

      Вы верно подметили, живя порознь проблему не решить. А учитывая, что жена находится на третьей стороне, которая настроена против Вас, не решится это хорошо и быстро. На мой взгляд, Вам необходимо забыть о теще и не пытаться ничего прояснеть ни с ней, ни с женой о ней, мама на своей волне и бесполезно это делать. Призывайте жену вместе решить ситуацию и съехаться. Или уже настаивайте на разводе, смотрите по ситуации. Похоже, У Вас хорошо развито терпение, поэтому, если можете дать дополнительное время супруге, то дайте. Но можно попросить взамен на терпение, дать что-то и Вам, например съехаться.

  6. Александр

    Добрый день, знаете Елена, в свете новых событий, я уже не знаю чего я хочу. Я доказал факт измены и не один, а четверо незнакомых между собой любовника ( и всё это продолжалось и после ссоры), знаете у меня был просто шок, я просто был настолько всем этим поражён, что даже дар речи пропал, в этот момент она находилась со мной и ребенком. Я разбудил её, спокойно спросил, что всё это значит и почему, ведь я все понимаю, что и я тоже по характеру не подарок и во мне бывают минусы, но такого предательства я не ожидал. И самое что меня больше всего бьёт, то что и тёща, и её сестра знали об этом и лицемерно улыбались мне в лицо, и ситуацию эту они устроили с целью просто выгнать меня, одним словом тут уже я не знаю что делать. Глядя на ребенка сердце разрывается, потому что ладно я, но ему за что всё это и почему он должен страдать. Что делать дальше не знаю, разводится? Но я люблю её, и она мне говорит, что тоже любит, а к любовникам у неё чувств нет и ей плевать на них. Очень все сложно и у меня уже просто на все это одновременно нервов не хватает.

    1. Елена Зенкова

      Голова точно пойдет кругом от такого развития событий. Александр, дайте себе немного времени остыть, это неприятная и шокирующая новость. Я правильно поняла, что если бы не старания тещи и сестры супруги, Вы и не узнали бы о изменах?
      Я хочу Вас успокоить, 90 процентов семей (а возможно и все сто) сталкиваются с изменами одного, а то и обоих партнеров. Но это не всегда способствует расставанию, жизнь после измены есть и вполне счастливая. В первую очередь это говорит о том, что необходимо менять уклад отношений. Но это Вы поняли и сами уже давно.

  7. Александр

    Нет сестра с тёщей знали, но не намекнули и не сказали ничего, а лишь лицемерно общались со мной как будто ничего не знают, но за спиной обзывая меня «макакой», все это я узнал из телефона жены и был в шоке такой подковерной игры. Я попытался поговорить с женой и объяснил ей, что чаще всего все эти романы кончаться как только мы разведемся, я думаю мало кто возьмёт на себя ответственность за чужого ребенка и за неё зная как она поступила с прошлым мужем, и учитывая что все четыре любовника не знают о том, что они не одни и думают, что каждый один единственный. Когда я узнал об этом её удивило моё спокойствие и сдержанность ( хотя внутри я был подавлен и был просто в ужасе), я перестал есть и спать, спать не могу перед глазами вся эта переписка, фотографии и всё остальное, есть не могу кусок в горло не лезт , но тем не менее я переборов зло внутри себя сказал, что готов простить и забыть всё это как страшный сон, и начать жизнь с чистого листа, она ответила мне что не любит этих людей и у нее есть ко мне чувства, но ей надо разобраться в своей голове и опять ей на это нужно время, честно я не знаю как быть мне всё таки кажется, что до неё это все так и не дойдет и возможен рецидив, поэтому мне ничего не остается. Как развод

    1. Елена Зенкова

      Эта ситуация без сомнения вызывает ужас, совершенно естественно, что Вы чувствуете себя подавленным. Было бы идеально Вам обратиться к специалисту в Вашем городе, для очных встреч. Он поможет унять боль и разработать подходящее для Вас с женой решение. Не падайте духом.

  8. Анастасия

    Добрый день! Нужна ваша помощь. Мы с мужем вместе 6 лет, есть общий ребёнок-2,5 годика, в браке второй раз. Первый раз поженились, прожили примерно пол года и разошлись. После перерыва в пол года снова сошлись, а потом уже поженились во второй раз. Очень часто ссоримся и ругаемся. Муж хорошо зарабатывает пока я сижу в декретном отпуске, и всегда меня упрекает в том, что он меня обеспечивает, даёт деньги, а я ничего не делаю. В любой ссоре либо скандале попрекает тем что больше мне не даст денег. В нашей семье нет уважения. Всегда когда ругаемся постоянные оскорбления,крики. Муж меня ни во что не ставит. Все что я говорю , о чем либо прошу, один ответ-я тебя ни слушать ни слушаться не буду, я тебе не каблук, что захочу то и сделаю и тебя не спрошу. Но стоит ему что то мне сказать я сразу же это выполняю. В последнее время мы начали биться. Причем раньше если я могла его ударить либо толкнуть он меня успокаивал, то теперь он меня бьет ответ. Я очень импульсивный человек, очень эмоциональный по сравнению с ним. Он всегда ведёт себя спокойно и говорит что ему все равно. Не знаю как мне быть. Я его люблю, но чувствую и понимаю что это любовь в одну сторону. Он меня не ценит ему все равно. С ребёнком всегда я, он ни в чем никогда не поможет, я и не прошу, потому что это бесполезно. Помогите пожалуйста, не знаю как быть. И жить так не хочу, но и без него не могу.

    1. Елена Зенкова

      Анастасия, здравствуйте! Скорее всего поведение супруга продиктовано не тем что он Вас не любит, а Вашей полной материальной зависимостью от него. Такое поведение формируется у мужчин именно когда женщина уходит в декрет или становится домохозяйкой. Он вел себя всегда таким образом или после рождения ребенка?

  9. Анастасия

    Такое отношение и поведение началось как только он начал зарабатывать.
    У него не всегда было столько денег. И как только нашёл хорошую работу сразу начал так себя вести. Еще скорее всего и когда ребёнок появился. Просто мне очень неприятно, что он так относится ко мне. Как только начинаю ему это говорить, объяснять ему, он отвечает чтобы я его не трогала и не выносила ему мозг.

  10. Мария

    Здравствуйте! Никогда никуда не обращалась, копалась сама всегда, пыталась разобраться и понять что же делать, как же быть. Мы с мужем 10 лет вместе. Я его ждала с армии в начале отношений, всегда проводили время вместе, не могли надышаться друг другом. Потом поженились, родился первый сын и все пошло под откос((( он мне не помогал совсем, ребенок был очень не спокойным, плакал днем и ночью, я даже поесть не могла сходить, когда находилась одна дома.
    Потом он подрос и все вроде наладилось у нас, потом второй ребенок, мы были счастливы, ему уже было интересно с ним по играть, но отношения все же испортились, вернее, не до конца наладились после первого. Конкретно я не чувствую от него поддержку, сильное плечо на которое можно положиться, пожаловаться например на усталость и т.д., т.к он считает, что ему всегда хуже всех, он считает что он пашет как конь и когда он приходит с работы, он должен кушать, мыться, пол часика поваляться на диване и спать. Ни мне, ни детям времени почти не достается. Когда выходные, он вечно своим делами занят. Я ему напрямую говорю об этом он разводит руками что устает, на что я говорю, что все мужчины устают, но внимание и помощь по выходным хотя бы дают.
    В наших отношениях думаю, только я всегда старалась как-то разнообразить отношения например романтики, в постели костюмы, праздники полностью на мне. К слову постель у нас тоже очень редко, т.к то он устает, я не хочу т.к он безразличен ко мне всегда. Приходит с работы и почти с порога начинается его недовольство, повышение голоса претензии и т.д. К примеру последний раз было, у нас аквариумы с рыбками которыми занимается он, это единственное чем он занимается, так вот несколько дней в одном аквариуме с мальками он менял воду, а нужно это делать каждый день, вода была уже мутная, пошла поменяла сама, он пришел с работы увидел что на дне лежит фильтр и начал орать — чего это он валяется, а не стоит, я ему в ответ — ничего что я воду поменяла? Это я к тому, что он видит только плохое, хорошее не замечается почти никогда, я давно поняла, что он эгоист и поменять мне его не получается и устала жить только как ему нужно, все должно быть по его, либо все плохо. Мне кажется когда второй сын пойдет в садик, то я по бегу на работу чтоб финансово от него не зависеть и сбегу, хоть любовь у нас у обоих и есть((( просто хочу внимая, поддержки и доброе слово, а получаю только критику. К слову, он думает что я живу как у Христа за пазухой, а на самом деле живем от зп до зп. Развлечения только по праздникам, одежда только в крайнем случае когда до дыр, суши или ту же шаурму — тоже с зп, один раз максимум можем взять. Зато на пивко после работы всегда может найтись, если он захочет.

    1. Елена Зенкова

      Здравствуйте Мария! Вся ситуация выглядит очень не справедливой, конечно же хочется чтобы муж проявлял заботу и уделял внимание. Находясь в декрете многие пары сталкиваются с подобными проблемами и мужчины ведут себя по-разному. Скорее всего, как только Вы выйдите на работу, ситуация частично улучшится и прошлые труды по дому сразу станут заметными для супруга, и Вы станете для него интереснее. Но хочется ведь, чтобы и во время домохозяйства отношения были приятными. Не буду лукавить, гармоничные взаимоотношения самостоятельно выстроить очень сложно, а иногда, практически невозможно без помощи специалиста. Только семейная терапия решит эту проблему.

  11. Игорь

    Доброго времени суток! Меня зовут Игорь, рушится семья, не знаю что и делать! 4,5 года жили с женой, это второй брак, от первого брака есть сын, жена позволяет, но с недовольством относится к тому что я забираю три раза в неделю его с ночевкой к себе, говорит не любит табор! Это основной вид ссоры из-за чего постоянно и ругаемся, так же мелкие недопонимания в том что я более оптимистичный и как кажется ей несерьезный, а ей нужно чтоб я был всегда серьезный и без всяких там хи хи, так же меня категорический раздражают ее ночевки у ее родителей! Я хочу чтоб моя жена была всегда рядом, я дикий собственник ну и по знаку скорпион, наверное тиран, у нас есть доча 2,5 годика. Сейчас она живет у родителей уже 2 месяца, встречались, был секс, я предложил обратиться к семейному психологу может помогут, но она сказала что не готова начинать что-то! Как быть дальше не знаю или разойтись, или подождать время покажет! Наверное все равно люблю ее так же как она! Не хочу делать повторные ошибки в жизни!

    1. Елена Зенкова

      Здравствуйте Игорь! Жаль, что события развиваются таким образом, дело не шуточное, раз супруга уже 2 месяца у родителей. Хочу отметить, что Ваше раздражение на счет ночевок, совершенно нормально и я считаю, такого не должно быть. Но скорее всего, это уже результат того, что в отношениях появился неразрешимый конфликт.
      Здорово, что Вы предложили супруге обратиться за помощью к специалисту, а ее отказ, говорит о многом и может являться ответом. Вы имеете право настоять (не в форме ультиматума, а искренне и доброжелательно) на том, что хотите прояснить ваши отношения и не можете находиться в неопределенности так долго. Можно даже привести аргумент, что ситуация сама не решится, особенно если вы будете жить отдельно и не обязательно срочно принимать решение о том — вместе вы или расходитесь, а позволить себе некоторое время, чтобы разобраться. Но в этот период необходимо коммуницировать друг с другом, а не сидеть по разным дамам и отдельно друг от друга думать.

  12. Андрей

    Здравствуйте. У нас рушится семья, я хочу ее сохранить иначе просто не смогу жить. Мы не женаты, но живем как партнеры уже 8 лет. Мы познакомились когда я приехал из-за границы в отпуск к родителям. Познакомились через общих знакомых. И уже через пару дней у нас был сумасшедший секс, страсти просто кипели. Потом я снова уехал, но мы общались, летали друг к другу в гости. Прошло меньше чем год, мы начали жить за границей, еще через год приехал ее сын от бывшего брака. Ему тогда было 9 лет. Не знаю почему но я не уделял ему много времени тогда, даже иногда была злость и какая-то зависть. Через два года у нас родилась доченька. Которую мы любили очень сильно. Потом были и ссоры и обиды, как у всех.
    Моя девушка часто выпивает, причем одна. По характеру она лидер, я семьянин, всегда осторожен стараюсь держаться в зоне комфорта, ей нужен риск. Ее это очень бесит. После смерти ее папы, два года назад, была в депрессивном состоянии. Ходила к психологу, так как постоянно переживала обо всем. В итоге сказала, что у нас разные характеры и меня не любит больше и что мне надо уйти. Как мне быть? С дочкой встречаться могу, а с ее сыном у нас сейчас все тоже хорошо.

    1. Елена Зенкова

      Здравствуйте Андрей! Есть смысл предложить супруге вместе походить на семейную терапию, к тому же у нее есть культура обращения к специалистам. Как давно она сказала, что не любит и нужно разойтись? Вы предпринимали уже что-либо?

  13. Анна

    Здравствуйте! С мужем мы женаты недолго совсем. Ждём ребёночка через пару месяцев. Все было замечательно до беременности. И внимание, и интерес, и забота с его стороны. Но со временем муж начал отдаляться, засел за комп. игры, меньше проводить время со мной, вообщем стала я ему неинтересна( я не могла реагировать на это спокойно, конечно же, появились склоки, придирки с моей стороны, все чаще я ходила недовольная. В итоге всего этого я чуть не собрала вещи и ушла к маме. Муж принял мою позицию. Теперь он убежден что отношения не складываются и не будут. Обычные словесные перепалки( как же мне быть? Как вернуть былое в отношения? Подскажите (

    1. Елена Зенкова

      Здравствуйте Анна! Перемены в семье (в вашем случае это появление нового члена семьи) часто провоцируют разлад и непривычное поведение партнеров. Это нормально, не переживайте, все поправимо. В первую очередь необходимо обоим признать, что жить по старому уже не получится и вместе с мужем подумать над тем, какие перемены необходимы для создания хорошей атмосферы в новых условиях. Быстрее всего это делать с психотерапевтом, он направит и подскажет с чего начать. Возможно Вы найдете больше подсказок в моей статье «Самораскрытие в семье».

  14. Андрей

    К психологу она начала ходить в сентябре. Я думал что это насчет здоровья, но у вы оказалось не только. Уже в октябре она предложила пожить как друзья, что ей нужно разобраться в чувствах, что нечего не хотит разрушать, но всё может быть в жизни, даже если люди женаты и всегда любили друг друга то тоже расходятся. Сказала, что хочет, чтоб все были счастливы. Я согласился сказав: надеюсь это не начало конца. Сам записался в спорт зал, как и всегда продолжал смотреть за детьми. В середине ноября после посещения психолога передала мне письмо с историей мораль которой такова, что чтобы быть счастливым надо выйти из зоны комфорта и начать жизнь с чистого листа. Что наши отношения токсичны и мы тянем друг друга на дно. Пытался говорить но это всё только ухудшает ситуацию. Звал к семейному психологу — не хочет и слушать. Сглупил напился ( хоть не пъю) просил прощение, говорил что жить не хочу. Все это не вариант потом было стыдно, что так низко пал. Походу здесь уже нечего не исправить. И всё уже было решено давным давно.
    Еще нюанс, пока я работал оплачивали ипотеку и почти все счёта, у ее была возможность учиться, поднимать квалификацию, сделать карьеру на работе. Она поняла что сейчас я ей не нужен, что она справится сама со всем, ведь она выросла, а я остался где-то там в низу…как то так

    1. Елена Зенкова

      Действительно, выглядит все давно решенным и безвозвратным. А последний нюанс — это только Ваше мнение или супруга дала как-то это понять?

  15. Андрей

    Просто поменялось её отношение к людям, она стала смотреть на всех с высока, говорить какие же все на работе глупые, ленивые и т.т. стала такой занятой, мол куча работы вся в бегах… дома она тоже если какие вопросы, документы, звонки все мол она пишет, заполняет…. мол она уже язык выучила хорошо, а мой уровень остался прежним. Были такие упреки. Да сейчас я вижу много всего, а раньше даже не думал, что это проблема. Любил ее делал все невозможное чтоб семья ни в чем не нуждалась и так и было. А сейчас остался ни с чем. Даже из дому хочет выгнать. Хоть кредит мы брали по полам, все нажитое это наше, а квартиру продать мы можем только через год, мне некуда идти. Сейчас я знаю что меня дома ждет доченька. Есть желание жить идти домой, но если уйду в съемную квартиру или комнату боюсь все будет очень плохо. Супруга меня терпеть не может, этот негатив ко мне чувствуешь уже из дали. Не знаю откуда и за что столько ненависти ко мне.

    1. Елена Зенкова

      Андрей, Вам сейчас без сомнения очень сложно и неприятно, будто развод планировался давно, а Вас просто поставили перед фактом. После таких событий в голову приходит куча мыслей которые пугают, неприятных деталей которые всплывают из прошлого и уже заметны сейчас. Но Вас ведь не выставят за дверь и эти вопросы вы с женой будете обсуждать. Как получилось, что письмо с предложением разойтись Вы получили в ноябре и уже месяц ничего не изменилось, вы по прежнему не расстались? И знает ли она что Вы сейчас переживаете и как видите ситуацию?

  16. Андрей

    Ну да уже месяц почти, я даже дни потерял. Стараюсь меньше ее видеть, провожу время то на работе, то в спорт зале, то так где нибудь. Хочет чтоб до праздников уехал. Смотрел квартиру в аренду, но получается дорого. Аренда, оплаты плюс половина кредита. Финансово тяжело будет, друзья говорят оставайся дома. Ведь это она все затеяла и если ей так все плохо пусть попробует пожить сама. Ей же надоела стабильность в жизни, и это правда, я просто всегда был очень мягок, пора думаю поставить ее перед выбором. Спасибо вам!

    1. Елена Зенкова

      Тогда есть смысл отстоять свое право жить дома и найти другой способ договориться. Важно постараться сохранить нормальные отношения. Пишите как будут развиваться события.

  17. Андрей

    И еще.
    Да она старается избегать меня, вся нервная на любой вопрос отвечает грубо, просто не знаю откуда столько злости. И да, она знает что мне больно, что для меня эта зона комфорта важна и что семья, дети, дом это моё счастье. А ей нужна свобода, одиночество и движение.

  18. Ника

    Помогите пожалуйста, мы с мужем живем уже пять лет вместе, имеем двух детей. Он старается обеспечивать во всем детей, но с ним отношения мы не можем наладить. Он грубый, может сказать очень много плохих слов, что причиняет боль и как ни в чем не бывало становиться, а я должна вести себя так, словно ничего и не было, постоянно обижает, даже в постели, я не чувствую нежности, никогда не говорит что любит или комплименты, никакого тепла от него не получаю никогда, не задумывается над собой, всегда и во всем говорит, что я виновата, никогда нет желания проводить с нами время. Мне жалко детей, но и с ним я так жить не могу, у него очень сложный характер, всегда во всем только он прав, он всегда жертва, не знаю как поступить

    1. Елена Зенкова

      Ника, здравствуйте! Действительно, атмосфера в отношениях гнетущая. Скажите, он всегда был таким?

  19. Альбина

    Здравствуйте, помогите пожалуйста!!! Ситуация на грани развода, на данный момент брак удерживает только ребёнок!! Мы с супругом вместе 6 лет в последние года два мы ругаемся КАЖДЫЙ ДЕНЬ, просто даже из-за всяких пустяков срываемся друг на друга, мы практически не общаемся, про интим я вообще молчу, он у нас раз в 2-3 месяца происходит, а ему всего 27 лет!! Каждый день мы собираемся разводится но оба понимаем что не хотим этого и оба понимаем что так больше продолжаться не может!!

    1. Елена Зенкова

      Альбина, здравствуйте! То что, даже на грани развода вы оба понимаете, что разойтись это не выход, значит не все потеряно. Ситуация стала носить хронический характер, похоже за два года накопилось немало нерешенных конфликтов. Но если Вы знаете сколько это длится, постарайтесь вспомнить, что могло послужить причиной разлада 2 года назад? Почитайте мою статью про деструктивный стиль общения, используйте ее для анализа своей ситуации.

  20. Григорий

    Здравствуйте! Мы с супругой прожили 13 лет, есть ребёнок 6 лет. Мне 42, ей 34. В силу моего характера Телец-Дракон, она (Водолей-Крыса) по ходу впала в депрессию после рождения ребёнка. Закрылась, выход нашла, в соцсетях познакомившись с ровесником и «родственной» душой, как считает, из другого города. Будущего со мной не видит, претензий ко мне как к семьянину не имеет, а вот тепла женского у неё ко мне нет, пустота. Просит её отпустить как морально так и физически, Последние дни общаемся хорошо, после откровенного разговора, с обоюдными слезами. Но проблема не ушла, ждёт сигнала от «него». Что предпринять? Как спасти семью? как вернуть её обратно? Я готов меняться, причём полностью, под неё. Силы найду!

    1. Елена Зенкова

      Здравствуйте, Григорий! Независимо от гороскопов каждая семья сталкивается с трудностями в отношениях, тогда и появляется ощущение того, что любовь прошла. Вроде и причины веской не называет, но и жить вместе не может- это состояние говорит о том, что между вами накопилось много маленьких нерешенных конфликтов, которые сложно быстро обнаружить.
      Постарайтесь немного успокоиться, Ваша супруга еще при Вас, и то, что вы оба говорите об отношениях уже хорошо. Для начала, скачайте мой бесплатный курс «Главные проблемы в отношениях«, он обязательно поможет увидеть картину яснее.

  21. Виктория

    Здравствуйте, у меня такая история. Я замужем 3 года, все хорошо, ребенку годик. Но в последнее время начала замечать странное поведение у своего супруга, делится уже не всем, в телефоне часто, по делам уходит, а подробностей потом не рассказывает, я заподозрила… Потом в один прекрасный день мне написала девушка в соц сетях, что якобы мой муж с ней в отношениях был и познакомились они на сайте знакомств, скинула страничку, я в шоке. Мужу предъявила, он говорит что его подставили, у него сейчас в работе проблемы и есть недоброжелатели. Я поверила, но решила проверить. Пошла в детективное агенство, там меня уверили что распутают эту белеберду и узнают кто есть кто. Оказывается страничка была фейком, но!!! Детективы выяснили и выложили все доказательства, что измена у мужа была, уж не знаю как они познакомились, если не на сайте, а фейк создали видимо чтоб я точно поверила, никто ж не знает что я к детективу пошла.
    В итоге, фотографии, разговоры и др доказательства у меня на руках, я реву и не знаю что теперь со всем этим делать.. Уходить от мужа? У меня ребенок годовалый..куда как? Я не могу смириться. Да, я запустила себя, не ухоженная стала совсем, но это не значит что любовницу надо заводить…помогите, что делать??? Как с ним поговорить? Может сначала поговорить не рассказывая о доказательствах?

    1. Елена Зенкова

      Виктория, здравствуйте! Ситуация неприятная и неясная. Что там за доказательства и как они были получены этим детективом? Что Вас останавливает спросить все у мужа, чего боитесь?

  22. Мария

    Здравствуйте! Моя история с одной стороны типичная, с другой — не совсем. Начну с начала. Мне 47 лет, моему мужу 36 лет (для меня это третий брак). У нас двое общих детей и моя старшая дочка (26) от первого брака. Прожили мы вместе 15 лет. Любовь была, так сказать, с первого взгляда: мне 32, ему 21. Две мои беременности прошли просто идеально: забота, внимание, удовлетворение всех моих желаний и т.д. и т.п. Но с появлением детей стала замечать как он стал ревновать (то ли меня к детям, то ли наоборот). Но, в общем время, шло и мы жили более или менее не хуже и не лучше других. Родители нам помогали. Муж работал, я занималась детьми и как-то само собой получилось, что о работе я и не думала. Все всех устраивало, пока однажды муж не потерял работу и решил заняться самостоятельным бизнесом. С моей легкой руки, в этом решил помочь ему мой отец. И понеслось… бесконечные ссоры, упреки. У меня претензии по бытовухе (простите) и недостатке денег, у него ко мне — «жена это хранительница очага и она должна». И начал закатываться бесконечный снежный ком. Выгоняла? Да, выгоняла. Подключилась моя мама, которая постоянно мне помогала: магазины, уборка в квартире, водила среднюю дочь в английскую школу и т.д. и т.п. Отношения стали ухудшаться, получался замкнутый круг: я-мама-муж, я-муж-мама и т.д. Я находила в своей маме поддержку, любовь и понимание. Результат: теща с зятем разругались в прах. Мне хотелось и с мужем быть и маму не потерять. Разговоры не разговаривали, жили и ругались. Так продолжалось лет 5, дети подрасли. Старшей 26, средней 14, младшему 10. Для меня младший это нечто особенно дорогое и любимое, хотя старалась всем троим уделять время. Но… видимо где-то что-то упустила. Всех нюансов не опишешь. Результат: две недели назад муж ушел к родителям и средняя дочь тоже ушла с ним; младший сейчас разрывается, не понимает как такое бывает. Старшая дочь старается меня поддерживать, но… как-то мне не по себе от этой ситуации, такое жуткое ощущение сначала страха, потом вины, как будто половину от тебя отрезали. Средняя дочь вообще не хочет со иной общаться, на телефон не отвечает, на мои предложения «Давай поговорим» отвечает категорическое «нет». Что делать? Как быть?
    Муж, кстати, говорит «ты со своей матерью виноваты, делайте выводы»..

    1. Елена Зенкова

      Здравствуйте, Мария! Ссоры и взаимные претензии — это естественная составляющая отношений, невозможно жить душа в душу, когда есть недовольства и различного рода трудности. Вы нашли для себя спасение в отношениях с мамой и сначала это хорошо помогало, но этому должен был прийти конец. Тогда Вы сделали все правильно, нет Вашей вины, что помощь от мужа так и не пришла, а ее брать где-то нужно было. Жаль, что с дочерью не получается поговорить, похоже она вошла в папино положение и теперь на его стороне. Не бойтесь, такое часто бывает, что дети делятся и принимают чью-то одну сторону. Очень жаль, что супруг винит только Вас, ведь вы оба в равной степени виноваты в развале отношений.
      Скажите Мария, какие перемены хотели бы видеть? Что с отношениями с мужем, все потеряно или рассчитываете на перемены?

  23. Анна

    Доброе утро! Мы с мужем живём уже семь лет, у нас есть дочь ей почти семь. Мой муж уже был женат и у него есть ребенок от первого брака, ребёнок живёт с мамой. В семье его первой жены любили выпить, мой муж тоже начал с ними выпивать что в дальнейшем перерасло в зависимость. Его даже кодировали. Когда мы познакомились он был закодирован, мы поженились, родился ребёнок. Когда его кодировка закончилась идти снова кодироваться не хочет. И вот уже пять лет я борюсь с ним, каждая его пьянка для меня как приговор, боюсь чтобы не ушёл в запой. Он очень хороший, он любит меня, ребёнка. Но я понимаю что с каждым разом как он выпьет у меня опускаются руки и в моей душе очень много мусора. И этот мусор просто убивает моё отношение к нему. Я начала отделятся от него, мне хочется чтобы он не трогал меня. Мне хочется закрытая от всех и просто лежать. У меня очень часто возникает желание просто уснуть и не проснуться дабы это быстрее закончилось. Уйти не могу ребенок очень любит папу. Что делать не знаю?! Подскажите как вернуть обратно теплые чувства к мужу и как вернуть доверие к нему.

    1. Елена Зенкова

      Анна, здравствуйте! За пять лет пьянок, силы закончатся у любой любящей жены, совершенно естественно, что Вы отдаляетесь от него. Очень жаль, что в вашей семье случилась эта напасть. Скажите, а что помешает дочке любить папу, когда Вы уйдете от него?

  24. Юрий

    Добрый день. Мужчина, 30 лет. Детей нет. В браке почти 7 лет. До этого встречались с женой еще 7. То есть начали встречаться, когда мне было 16, с 19 жили вместе, с 24 в браке. До 28 жили с родителями. Где то лет в 28 у меня погас огонь. Я перестал стремиться к чему то. Потерял интерес к стремлениям. Хотя раньше всего себя отдавал карьере и улучшению материального благополучия семьи. Чтобы вернуть стремление решил взять ипотеку. Думаю своя квартира принесет желание что-то делать. Ремонты там и т.п. Стремление заработать на хорошую мебель. И да оно вернулось…. на 1-1.5 года. И потом снова пустота. Я начал отдаляться от жены. Месяц назад назрел разговор «по душам». Я заявил, что если так будет дальше, то развод не за горами. Что у нас разные интересы и ценности. разные друзья. Разные семьи. Все разное. Но она попросила шанс. Я ей дал этот шанс. Но ближе то меня это не сделало. Отношения холодные. И она это чувствует. А из за этого и шанс этот использовать не удается. Я не принимаю ничего, что бы она делала. Утром назрел еще один разговор, но я торопился на работу и он не удался. Сидя на работе я на бумаге написал вопросы к себе самому и попытался на них ответить, а также некоторые утверждения, что меня не устраивает. Ответы меня сильно не порадовали. 1) это кризис или конец? — я считаю что конец 2) Мы живем очень скучно. Мы даже голос ни разу не повысили за 14 лет. Скандалов и споров не было никогда. Запретов нет. Хочешь? — иди. Вопросов нет куда и с кем. Пофигизм какой-то? А ведь и мне не интересно куда она идет и кем. 3) Боюсь ли я одиночества после развода? — ДА! Боюсь отстаться один. 4) Планы на будущее? в последнее время нет. Я даже не знаю что будет завтра. 5) испытываю ли я к ней жалость? Да. Мне ее искренне жаль. Потому пойти подать заявление в ЗАГС я боюсь. Боюсь сделать больно когда то близкому человеку. 6) Есть ли перспективы у отношений? у меня нет ответа на этот вопрос. 7) У нас разные предпочтения во всем. Нет общих фильмов, музыки, друзей. Она домашняя. Я нет. Она любит в пледе с чашкой чая вечером, я хочу куда то ехать и двигаться. 8) Зачем мне она? Мне с ней комфортно. Как с мамой. 9) Мне кажется что мы живем прошлым и держимся за то, что построили сейчас, а не за то, что будем строить в будущем. 11) я не могу себя представить с ней рядом в старости. Не представляю какими мы будем, если даже сейчас так. 12) Никогда не было ревности. Многие скажут это нормально, это доверие. А мне кажется это пофигизм. Хоть немного должно быть, без фанатизма. 13) Готов ли я поменяться ради нее? я пытался. Я многие годы глушил свои желания. Сидел с ней дома вечерами. Пытался казаться домашним. Чаша переполнилась. Мое «Я» начало выходить наружу. 14) О чем мы можем говорить с женой? ни о чем. Вообще. Я могу не говорить и мне плохо от этого не будет. Все разговоры сводятся к рутинным домашним делам. Купить то, купить се. Сделать это, сделать то. 15) У нас разные взгляды на семью. Я категорически сейчас не хочу детей. И я ей всегда это прямо говорил (даже когда женились). Она хочет и тоже говорит. Время идет. Детей я все еще не хочу. А жена становится старше. В декабре я предложил, чтобы она начала новую жизнь с тем, кто подарит ей счастье материнства. Она сказала, что ей нужен только я, пусть даже без детей. Но это не правда. Я не хочу ее мучить. А вдруг я захочу детей в 40, а она не сможет. Тогда что будем делать? 16) одна из причин почему я все еще не ушел? осуждение ее родственников. Вот такая ситуация…

    1. Елена Зенкова

      Здравствуйте, Юрий! Скажите, до того как первый раз пропало стремление, до 28 лет, на чем держались ваши отношения? За что вы полюбили друг друга, что конкретно Вам нравилось в жене?

  25. Юля

    Здравствуйте, Елена! У нас брак трещит по швам и я не знаю, что делать. В разговоре с мужем подытожили: мы разные. На вопрос что будем делать — не знаем. Когда я спросила, всегда ли было плохо, ответ был — «не всегда, пока я не начал заниматься духовными практиками».

    В итоге муж предложил мне жить его практиками, жертвовать своими интересами и убрать эмоции. Я чувствую тут какой то подвох.

    Муж сказал, что ему интересен только гармоничный семейный союз. У меня есть ощущение, что должна работать над собой только я. Что мне одной нужна семья. Что я должна стать кем-то другим, чтобы заслужить любовь.

    Поначалу семейной жизни я интуитивно включилась в режим, о котором муж сейчас меня просит. Я взялась за все. Хозяйство, работа, жила так, как он хотел. Но через 5 лет я выдохлась, я не узнала себя в зеркале. Зато узнала в себе свекровь. Она тоже замученная, жизнь положила на сыновей. У меня закралась мысль, а уж не маму/служанку ли ему надо?

    У нас восьмимесячная малышка. Не знаю, как себя вести с ней в такие моменты. Скрывать грусть и слезы не получается. Объяснять? Видно, что она замечает.

    1. Елена Зенкова

      Здравствуйте Юлия! Предложение мужа действительно звучит сомнительно. А что там за практики духовные, в чем заключается жертва и как выглядит гармоничный союз со слов супруга?

  26. Юля

    Здравствуйте, Елена! Спасибо, что ответили.
    Практики по просветлению.
    Жертва, Вы имеете в виду, свекрови? Если да, то а том, что она все делает за сына. (Стой, не надо , я сама)
    Я наблюдала картину, будучи в отпуске. Она вставала в 5 утра, чтобы помыть ему ботинки, постирать и погладить его вещи (гладятся и трусы). Из магазина несет тяжелую сумку-не скажет, бережет. Не отдыхает совсем. Зрелище не очень.
    Гармоничные отношения — по его словам-одно понимание, одно восприятие, одни интересы.

    1. Елена Зенкова

      Юлия, а Вам эти практики интересны (видите ли Вы положительный эффект на муже после этих занятий?) и какими интересами муж предложил Вам пожертвовать? Расскажите, а как с Вашей точки зрения выглядят гармоничные отношения?

  27. Юля

    Здравствуйте, Елена! Мне эти практики неинтересны. Проникнуться пыталась. В муже — вижу радость, что он нашел то занятие, которое искал. У него даже появились ученики)). Однако, он так устремляется в эту работу , что жутко устает. На отдых не остается времени и в итоге мне ничего не достается, на пределе, от этого мне тревожно.
    Чем конкретно жертвовать-мы не дошли, сказал лишь, что нужно главное- служить. На мой вопрос почему нельзя и отдыхать и при этом духовно работать, предпочитает отвечать, что так лучше.
    Он постоянно устает и на это списывает все наши разлады. Я и прошу его отдыхать, и помощь предлагаю. Но пока безрезультатно.
    На мой взгляд гармоничные отношения-когда супруги в балансе- и работают, и развиваются, помогают друг другу, и внимательны друг ко другу.

    1. Елена Зенкова

      Юлия, здравствуйте! Ваши взгляды на отношения совершенно верны. Невозможно быть успешным в одной сфере, забросив остальные, рано или поздно забытые сферы дадут о себе знать: жена и близкие люди отстранятся, здоровье быстро возмутиться через болезни, а сфера смысла пострадает от того что отказали предыдущие две. Посмотрите мою статью о балансе жизни, там все подробно описано.

  28. Юля

    Елена, спасибо за поддержку! Я изучу. Иногда кажется, что ты идешь в темноте наощупь. А когда так ободряют, легче становится.

  29. Юля

    Вот сегодня опять все по новой разгорелось. Где черпать силы? Надо ли? Поставил рамки-месяц. Если ничего не изменится-будем разводиться. С условием моей духовной работы (погружение внимания а свою боль). К психологу идти не хочет. Так больно. Я устала, хочется, чтоб тебя оберегали, позаботились. Но самому близкому человеку-мужу-ты не нужна.

    1. Елена Зенкова

      Очень жаль, что супруг так категоричен. Из Вашего комментария похоже, что он не собирается искать компромисс, а перекладывает все перемены на Вас. Юля, это больно без сомнения. Можете описать время, когда Вы чувствовали мужа самым близким человеком, как долго оно длилось?

  30. Юля

    До свадьбы мы встречались 6 лет. Их могу. Мы учились вместе, работали , совмещая учебу. Жили в общежитии. С работы я летела. Дома мы музицировали вместе. Копили на квартиру. Фильмы смотрели, сериалы. Оба не любили один и тот же предмет. Планировали каникулы. Ходили на лекции по духовным практикам. В 13 году поженились. Дальше вспоминала, но помню только огромный букет пионов в 15 году. Мы начали снимать квартиру. Через год взяли ипотеку. Перед этим пожили две недели отдельно. Из-за похожей ситуации.
    Я не знаю, что происходит и как помочь нам это пройти. Иногда кажется, что ему нужен кто-то другой, идеальный.
    Из того, что я замечаю-он плохо ест, плохо спит, от всего устает, измотанный. Спрашивала открыто-может болеешь или депрессия? Он отвечает, что все хорошо. Как никогда хорошо.

  31. Юля

    Хочет разъехаться. Я против-но не говорила. Считаю, что это не решение проблемы. Да и опыт был. Хватает ненадолго.

  32. Юля

    Еще мы ходили в гости и сами принимали гостей. Сейчас -«гости»- это тяжкое бремя.

    1. Елена Зенкова

      Из Вашей истории выглядит как две разные жизни, до свадьбы и после. Получается и духовными практиками вы вместе увлекались. Очень странно, что муж со стороны выглядит измотанным и уставшим, а утверждает что ему хорошо как никогда. Счастливые люди выглядят по-другому, Вы правы. Скажите, что изменилось после свадьбы, что могло так серьезно вас отдалить? Почему гости сейчас это тяжкое бремя?

  33. Юля

    Потому что для гостей ему нужны силы, а их нет. Ни встречать, ни ходить в гости.
    Вспоминала время после свадьбы: был один случай ( не знаю, мог ли он повлиять, я не заметила какого-то раскола). Мы пошли на одну практику -тантра- там у меня с ведущей не заладились отношения. Еле еле я прошла курс до конца, мужу рассказала, что мне не понравилось. И что ведущая не вызывает доверия. Он ее яростно защищал. Потом увидела их в перерыве (на занятии), что-то они с ней обсуждали , а при моем появлении замолчали. После всего курса тантры муж мне сказал, что и ему не очень-то понравились эти занятия. Я вздохнула с облегчением. Вот это мне удалось вспомнить.
    Вообще на практики я ходила с ним за компанию, думала понравится. Но не вышло.
    Сейчас он живёт у друга, но периодически ночует дома, гуляет с дочкой, мы перекидываемся шутками.
    Прочитала некоторые приемы Экхарта Толле, может Вы слышали. Стало немного понятно, чего он хочет от меня.
    Еще я поняла, что у меня много ожиданий от него. От этого много боли. Тренируюсь не ждать.

    1. Елена Зенкова

      Здорово, что ситуация для Вас проясняется, Вы потихоньку меняетесь и это замечательно. Главное, чтобы супруг не пропустил этот момент и не упустил Вас. Юлия, Вы молодец и правильно все делаете, тренируйте новые навыки и разбирайтесь в отношениях.

  34. Юля

    Елена, здравствуйте! Почему-то только сейчас увидела Ваш комментарий. Все действительно проясняется. Мы снова говорили. Мой муж влюблен уже пару месяцев. Но при этом еще не переходил черту. Чувства взаимные, но при этом до откровений дело не доходило. Он не хочет торопиться. Готов попробовать сохранить наши отношения. Договорились о том, что мне надо отказаться от сахара. Не ходить к психологам и практиковать духовно вместе с ним. Я готова. Но меня трясёт. Мне страшно. Я боюсь. Я не знаю, что делать. Стараюсь верить в лучшее. У меня на руках дочка. Боюсь заболеть. Понимаю, что можноизменить отношение к ситуации. Не представляю как. Тяжело.неужелт у всех так в браке? Верю в «дорогу осилит идущий «. Страшно. Рвать? А надо? Простить? Но я не злюсь. Обида. Я так старалась.

  35. Юля

    Он сказал , что «там»- полное взаимопонимание, с полуслова. А дома ему больно находиться со мной, вот уже несколько лет.
    Я об этом узнаЮ в наши размолвки. Т.е. жили- жили хорошо, а потом раз- столкновение интересов- и оказывается «мы живем в тяжелой, больной атмосфере уже несколько месяцев».т.е. он молчит.
    Я перелопатила море литературы, я знаю, что мужа надо любить, хвалить, говорить о своей любви, восхищаться им. Вдохновенно смотреть, поддерживать его во всем. Вкусно кормить, заботиться, быть в форме, быть мудрой, спокойной. Развиваться самой (вот этот пункт я запустила).И сейчас как в спину ножом. Оказывается, ничего у меня не получилось. Любви нет, уважения нет, доверия нет. Только боль, страх, разочарование.
    Когда я спрашиваю- что конкретно не так? Ответ пространный:»теплоты, любви не хваттает».
    Еще было месяца три назад заявление- я вам не нужен. Я так и не смогла выяснить, в чем же для него выражается нужность.

  36. Юля

    У меня нет на примере модели семейных отношений (я незапланированный ребёнок ), у мужа тоже неполная семья из-за алкоголизма отца.
    Он говорит, что в семьях должно быть что-то общее-занятия, увлечения. И я полностью согласна. Говорю, что эти увлечения можно найти вместе. А он говорит-это либо есть либо нет.

    1. Елена Зенкова

      Юля, Вы конечно будете чувствовать себя незащищенной сейчас, Вы мама с грудным ребенком на руках, нагруженная бытом и не имеющая свободы в перемещении и на собственные интересы. Я сердита на Вашего супруга, он влюбился, стараться для отношений не хочет, как бы дает шанс Вам на перемены, отстраняется в такой сложный для Вас период жизни, Ваши предложения опровергает, т.е. даже не пытается совместные увлечения поискать и спросить «а что тебе интересно, жена?». Конечно, здорово в такой позиции рассуждать о легкости отношений. Посмотрите, в прошлых комментариях вы описывали ваши с ним отношения, они были легкими, живыми, с совместными планами и увлечениями, в начале так у всех.
      Не вешайте нос Юлия, и будьте уверены все пары сталкиваются с такими проблемами. И влюбленность на стороне, это способ создать альтернативные отношения, где как раз будет та легкость о которой все мечтают. Но она исчезнет, как только «левые» отношения станут официальными. Эти проблемы невозможно избежать: недовольства, конфликты, разные точки зрения — неотъемлемая часть отношений и уметь их решать — это навык, который нужно тренировать, и делать это с психологом.
      Конечно же муж против того, чтобы Вы работали с психологом, ведь тогда Вы научитесь настаивать на разговоре, отстаивать свои интересы, начнете менять привычный уклад жизни, перестанете бояться его отдаления, будете независимой от него — ему это не нужно. А сейчас он Вас напугал и Вы попробуете изменится для него, — а вот это ему подходит.

  37. Юля

    Елена, спасибо большое Вам за разъяснение.

  38. Юля

    Елена,здравствуйте. Хочется поделиться. Начала принимать ситуацию, такою, какая есть. Поняла, что ругаться, плакать и топать ногами-бесполезно. По совету знакомой, «углубилась» в дочку. Делаю приятное для себя, забочусь. Буду крутить роман с собой)
    Из эзотерической книги почерпнула знание о том, как важен момент «сейчас»: так много времени уходит на мысли о прошлом и будущем, что в настоящем не успеваешь жить. У меня уже получается.
    Как решится наш семейный вопрос я не знаю. Поняла, что не все в жизни можно решить на раз два. На всякий случай просчитываю вариант самостоятельного проживания. Потихоньку вырываюсь на работу, беру дочку с собой. Заработок небольшой получается, но общение с людьми много дает. Решила начать копить на море и психолога.
    Звоню знакомым, налаживаю контакты.
    Когда вместе с мужем дома- чувствуется напряжение. Хотя дочь немного разряжает атмосферу.

  39. Юля

    Не знаю, нужно ли искать причину, почему так произошло. Если начинаешь, то увязаешь во внутреннем диалоге. Вспоминаешь слова мужа, его действия.

  40. Юля

    Сегодня снова нахлынуло. Муж ушел до вечера в свой выходной. Утром купил продуктов, погулял с дочкой, и сказал к купанию приедет.
    Столько мыслей. А может, мы действительно не «свои» люди? Может, нам нужно было дать какой-то урок друг другу? Или для того, чтобы родилась наша малышка?
    В интернете много написано, как женщина расцветает рядом со «своим» мужчиной, чувствует себя в безопасности. Не помню, чтобы чувствовала себя так.
    Пишут- уходят туда, где восхищаются им, где мужчина чувствует себя самодостаточным и нужным. Но я всячески проявляла и ласку и нежность и заботу.
    Я не говорю, что я белая и пушистая. Но такие основные принципы я не упускала.
    Еще десять дней назад, он говорил, что любит. А сейчас каждый живет своей жизнью.
    Готова ждать. Но не годы.
    Может, ему просто скучно.
    А если мы напрасно тратим время?
    Елена, извините.

    1. Елена Зенкова

      Юля, здравствуйте! Сейчас так и будет кидать в разные эмоциональные состояния, это нормально. Прежде всего это говорит о том, что семья Вам дорога, как и отношения с мужем. Но и сомнения конечно будут теперь возникать, так как Вы находитесь в неопределенной ситуации — нет уверенности и сомнения тут как тут.
      Вы правильно сделали, начав потихоньку выходить в люди и зарабатывать, море и психолог- это действительно нужные пункты.)
      Постарайтесь слишком не увлекаться с внутренними диалогами, это только прибавит тревоги. Если хочется проанализировать случившееся, то лучше всего пишите на бумаге, в таком случае это действительно принесет облегчение и ясность придет.

  41. Юля

    Елена, здравствуйте! Хочу спросить совета. Стоит ли пытаться понять мужа в нынешней ситуации? Или не вникать? Говорить он не начинает на эту тему, а остальное общение происходит в ключе » все, как обычно». Смотрю на его действия- стал мне помогать, иногда интересуется, как мои дела. Чувства сожаления, кажется, он не испытывает, настроение хорошее. Но может уйти ночевать к другу, иногда и без предупреждения. Говорит о будущем и пользуется словосочетанием «наша семья». А я слушаю- и меня «кидает» в разные стороны. Он говорит уверенно, а у меня ощущение, что он запутался. И не признается себе в этом. А я начинаю верить.
    Потом думаю, что это видимо, сильная привязанность, раз от его слов я могу и обрадоваться и загрустить.
    Наметила себе стратегию- готовиться к худшему, но параллельно заниматься всем, что радует и приносит пользу себе. Учусь общаться.
    Чувствую, что любовь есть. Достаточно быстро я нашла состояние, в котором как будто наблюдаю со стороны за этой ситуацией. И мне не больно. Не обманываюсь ли я? Может, это простое замалчивание.
    Плюс у мужа начались проблемы со здоровьем. Хронические и новые. Для меня это- звоночки. И стыдно от этого, но я злорадствую.

    1. Елена Зенкова

      Юля, здравствуйте! Рада получить от Вас весточку! Из Вашего рассказа выглядит все ровно, но неясность отношений тоже прослеживается. Возможно, недосказанность и заставляет Вас сомневаться и испытывать противоположные чувства. А что Вас останавливает, почему Вы не осмеливаетесь прояснять волнующие моменты?

  42. Юля

    Меня останавливает несколько причин: я дважды предлагала поговорить — оба раза разговора не последовало. Он не хочет. Боюсь при ребенке начинать — мы можем подраться. Боюсь услышать в ответ готовое решение не в мою пользу. Как будто перед чем-то набираюсь сил. Еще мне кажется, что и ему трудно будет сказать что-то конкретное — а вынуждать, ускорять мне не хочется.
    Сегодня утром меня кольнула догадка — а не в друга ли он влюблен. И вроде все сходится. Ездит каждую неделю — две к нему в гости на дачу. Созваниваются по нескольку раз в день. Между работами обедают вместе. Я друга знаю — учились вместе. Но у него есть девушка.
    В общем, самой не по себе от таких догадок.

  43. Юля

    Кажется, я пытаюсь этими мыслями контролировать ситуацию. Но в спокойном состоянии говорю себе — что не надо никуда торопиться. Будет проблема, будем говорить. Ещё поняла, что ситуация закономерная. Я очень боялась, что когда-нибудь так произойдет. Еще похоже, я зависима. Много всего я не понимала, и думала, что веду себя правильно. А по ходу, себя-то я не очень знаю.

    1. Елена Зенкова

      Вы и сами на свой вопрос ответили,- не смотря на неясность ситуации, не хотите торопиться с разговорами. И это правильно, Вы можете дать себе времени на паузу столько, сколько считаете нужным (даже для того, чтобы подготовиться к разговору).
      Догадка возникла удивительная, но не исключение. А как же история с дамой, о которой мы говорили в апреле?

      1. Юля

        Здравствуйте, Елена! Спасибо за поодержку. Похоже, догадка не подтвердилась. Плюс к этому- неделю назад муж просил прощения и предложил снова стать ему женой. Я сказала, что очень хочется ответить ему согласием, однако мне еще многое нужно в себе развить. Толком не обговорив, как мы будем менять наше существование, муж перешел в наступление. Я мягко свела близость на нет. Такими вещами не спекулировала никогда, сейчас просто не хочется. И пока на его попытки я отвечаю аналогично. Видно, что он обижен этим. Знакомая говорит- «зря ты так». Я не знаю, действительно правильно ли это. Только знаю, что не хочу. Да и после близости он обычно бывает ко мне равнодушен. А сейчас вроде нет. Про даму информации не прибавилось. Я подумала, зачем мне это надо. Не она- так другая. После этого ночного разговора полезла смотреть — вижу в друзьях его ее нет. А на следующий день снова есть. Сразу в голову полезли мысли, что может, там что-то случилось и поэтому попробовал дома восстановить. Сейчас я нашла себе важное дело, которое требует времени и сил. И включила режим по-минимуму — стираю, готовлю, убираю, улыбаюсь, поддерживаю разговор. Ничего предпринимать не хочу.
        Еще история с отпуском — до разговора пытались что-то придумать. После разговора не заинтересован в планировании. Вот такие дела!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *