Уникальная методика диагностики конфликтов, которая сделает вас гуру в их решении

диагностика конфликта

Здравствуйте дорогие читатели! Сегодня я расскажу вам об очень полезном инструменте, который позволит стать выше своих конфликтов, справляться с ними быстрее и эффективнее.

В статье о модели баланса, я описывала распределение жизненных сил по всем сферам жизни. Так вот эта же модель используется для диагностики наших конфликтов.

Локализация конфликта

Для начала необходимо определить в какой сфере локализуется возникший конфликт.

С этим не всегда бывает просто определиться. Например, у вас бессонница, казалось бы, можно отнести ее в сферу смысла, но проблемы со сном всегда являются результатом какой-то трудности и выступают уже как симптом. Возможно, ее провоцируют трудности на работе, или подозрения об измене партнера не дают уснуть, поссорились с лучшей подругой и не знаете как быть.

Поэтому необходимо хорошо описать свою проблему прямо на бумаге и сделать это очень подробно. Это поможет вам взглянуть на ситуацию практически со стороны и более точно определить ее принадлежность.

Вот пример: жена испытывает трудности в общении с мужем, они часто ссорятся и не могут договориться ни о чем. Конфликт возник в сфере контактов.

Модель переработки конфликта

Основная идея благополучного разрешения конфликта, это переработка его в той же сфере где он локализовался. Описанная вами ситуация на бумаге уже есть, теперь опишите, как вы перерабатываете конфликт, что делаете чтобы он решился, или стараетесь найти поддержку в других сферах?

Перерабатывать конфликты мы можем бегством в разные сферы, у каждого есть своя излюбленная сфера, где локализуется переработка. Вы можете вспомнить много знакомых, которые часто любят обсуждать с приятелями свои проблемы на работе, в семье. В нашей культуре вообще принято обсасывать свои трудности с другими людьми, искать у них поддержки и ценных советов.

Читайте также:  Основная специфика гуманистической психологии

Таким образом выглядит переработка конфликтов в сфере контактов. Но здесь есть деталь, берем мой пример про ссоры жены и мужа, локализация в сфере контактов. Но жена только и делает, что постоянно жалуется на мужа своим подругам – переработка тоже в контактах, но контакты контактам рознь.

Для благополучного разрешения, супруге необходимо делиться своими чувствами, мыслями и отношением к ситуации именно с мужем.

Немного расширю ваше представление об этом примере. Муж имеет сложности на работе, которые длительное время не может решить, в следствии этого он уже 3 месяца приходит домой раздражительный и злой, из-за этого отношения с супругой стали накаляться и у него появилась бессонница. У супруга локализация конфликта в рабочей сфере, переработка в сфере фантазии, а конфликт с женой это такой побочный и неосознаваемый момент, который необходимо сделать видимым.

Переработка в сфере фантазии выглядит как интернет общение, творчество, вера в улучшение ситуации, бессонница, бесконечные фантазии о проблеме.

Тело – это всегда бегство в болезнь или в спорт зал. Бегство в деятельность выглядит так: жена вечно выносит мозг мужу и он старается как можно больше времени проводить на работе, оправдывая это необходимостью и загруженностью. И заметьте, в таком случае отношения супругов будут становиться все сложнее.

Способы поведения в конфликте

Не достаточно просто знать локализацию, важно осознавать как вы проявляете себя в конфликте. Например, жена говорит мужу, что у них в отношениях есть проблемы и нужно это обсудить, а он говорит, что все отлично и она сама себе что-то надумала. Так выглядит отрицание.

Переключение или переработку мы с вами разобрали выше. Есть те, кто способен быстро разрешать свои конфликты, а некоторые склонны раздувать их из раза в раз, каждый конфликт гораздо больше предыдущего – это называется эскалация.

Читайте также:  Психотерапевт и психолог - кто есть кто

Постарайтесь чаще обращаться к себе, исследовать свои порывы, натренировать способность видеть что стоит за конфликтом. Уверенна, у вас все получится и свои конфликты будете решать на раз два. До встречи.

4 Comments

  1. Наталья

    Здравствуйте, уважаемая Елена. Та ситуация, о которой я говорила ранее (когда я послала Жанну к чёрту, во время нашей ссоры) переросла в настоящую войну, и я не знаю, как из этого выйти. Даже Вика просит нас помириться, но Жанна отвечает отказом «ну уж нет». Нападает она совершенно неожиданно, до этого спокойная, вдруг срывается на меня и пытается морально раздавить, приводит разные аргументы, даже приплетает бывшую сотрудницу, которая была тоже сложным человеком, сравнивает меня с ней, мол «ты ведёшь себя так же, как она». Ещё напоминает постоянно о той моей фразе, заставляя жалеть об этом «ты знаешь, что у меня проблемы с сыном, и такое говоришь». Ещё добавляет, что я как бы специально её игнорирую, здороваюсь не так, общаюсь «не так как надо» ей, говорит, будто я бегаю жаловаться на прачку (я ответила ей «иди и спроси их сама, кому я жалуюсь и что говорю»), она вроде бы заткнулась, но потом снова начала нападать. Нарочно делает так, чтобы меня довести до слёз, до нервного срыва. Предполагаю, что жестоко вампирит, потому что я после этого целый день не могу прийти в себя и плохо сплю. Сменить работу сейчас не могу, родители меня отговаривают, говорят, что сейчас много ненадёжных мест, возьмут на испытательный срок, а потом выгонят. Я это проходила, и отношусь к поиску осторожно, сто раз всё перепроверяя. Убежать можно конечно, но есть риск остаться на улице, без гроша в кармане, поэтому приходится терпеть всяких там Нин и Жанн. Как мне научиться не реагировать так остро на её нападки? Поговорить не получается, игнорировать тоже, извиняться тоже глупо, я это уже делала, и всё без толку. Мы уже наломали дров. Я вчера даже сказала «если я тебя не устраиваю, ищи мне замену, я уйду». Думаю, ищет. Идти к заведующей? Не хочется выносить сор из избы, при разбирательстве Жанна сделает виноватой только меня, она хитрая и изощрённая гадина, с ней трудно сладить. Думаю, это тупик…

    1. Елена Зенкова

      Здравствуйте, Наталья! Очень похоже, что Жанна искала крайнего в своих бедах и нашла его в Вас. Но хочу отметить, Вы, не специально конечно, дали ей возможность Вас заарканить. И ей это очень удобно, поэтому она и не собирается прекращать конфликт, нашла так сказать отдушину и оправдание своим неудачам. Здесь не помогут откровенные беседы, извинения(в этой ситуации они вообще противопоказаны, т.к. дают понять вампиру, что на Вас уже можно давить).
      Самое главное Ваше оружие — понимание того, что Вы никаким образом не можете влиять на события жизни Жанны и с горяча брошенная, и не такая уж страшная фраза «иди к черту» — тем более. Я понимаю, что Вы находитесь в атмосфере постоянного давления и здравых людей там практически нет, но Вам необходимо адекватно взглянуть на этот конфликт, успокоить внутреннюю панику, Вы правы и точка. Не реагируйте, не пытайтесь отвечать и извиняться. Стройте свой план устройства на хорошую работу, это не Ваше место.

  2. Александр

    Бегством, молчанием, безразличием не решить конфликт, только разговор по душам.

  3. Юрий Владимирович

    Действительно оригинальный метод. Спасибо за полезную статью.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *