Здравствуйте дорогие читатели! Сегодня я расскажу вам об очень полезном инструменте, который позволит стать выше своих конфликтов, справляться с ними быстрее и эффективнее.
В статье о модели баланса, я описывала распределение жизненных сил по всем сферам жизни. Так вот эта же модель используется для диагностики наших конфликтов.
Локализация конфликта
Для начала необходимо определить в какой сфере локализуется возникший конфликт.
С этим не всегда бывает просто определиться. Например, у вас бессонница, казалось бы, можно отнести ее в сферу смысла, но проблемы со сном всегда являются результатом какой-то трудности и выступают уже как симптом. Возможно, ее провоцируют трудности на работе, или подозрения об измене партнера не дают уснуть, поссорились с лучшей подругой и не знаете как быть.
Поэтому необходимо хорошо описать свою проблему прямо на бумаге и сделать это очень подробно. Это поможет вам взглянуть на ситуацию практически со стороны и более точно определить ее принадлежность.
Вот пример: жена испытывает трудности в общении с мужем, они часто ссорятся и не могут договориться ни о чем. Конфликт возник в сфере контактов.
Модель переработки конфликта
Основная идея благополучного разрешения конфликта, это переработка его в той же сфере где он локализовался. Описанная вами ситуация на бумаге уже есть, теперь опишите, как вы перерабатываете конфликт, что делаете чтобы он решился, или стараетесь найти поддержку в других сферах?
Перерабатывать конфликты мы можем бегством в разные сферы, у каждого есть своя излюбленная сфера, где локализуется переработка. Вы можете вспомнить много знакомых, которые часто любят обсуждать с приятелями свои проблемы на работе, в семье. В нашей культуре вообще принято обсасывать свои трудности с другими людьми, искать у них поддержки и ценных советов.
Таким образом выглядит переработка конфликтов в сфере контактов. Но здесь есть деталь, берем мой пример про ссоры жены и мужа, локализация в сфере контактов. Но жена только и делает, что постоянно жалуется на мужа своим подругам – переработка тоже в контактах, но контакты контактам рознь.
Для благополучного разрешения, супруге необходимо делиться своими чувствами, мыслями и отношением к ситуации именно с мужем.
Немного расширю ваше представление об этом примере. Муж имеет сложности на работе, которые длительное время не может решить, в следствии этого он уже 3 месяца приходит домой раздражительный и злой, из-за этого отношения с супругой стали накаляться и у него появилась бессонница. У супруга локализация конфликта в рабочей сфере, переработка в сфере фантазии, а конфликт с женой это такой побочный и неосознаваемый момент, который необходимо сделать видимым.
Переработка в сфере фантазии выглядит как интернет общение, творчество, вера в улучшение ситуации, бессонница, бесконечные фантазии о проблеме.
Тело – это всегда бегство в болезнь или в спорт зал. Бегство в деятельность выглядит так: жена вечно выносит мозг мужу и он старается как можно больше времени проводить на работе, оправдывая это необходимостью и загруженностью. И заметьте, в таком случае отношения супругов будут становиться все сложнее.
Способы поведения в конфликте
Не достаточно просто знать локализацию, важно осознавать как вы проявляете себя в конфликте. Например, жена говорит мужу, что у них в отношениях есть проблемы и нужно это обсудить, а он говорит, что все отлично и она сама себе что-то надумала. Так выглядит отрицание.
Переключение или переработку мы с вами разобрали выше. Есть те, кто способен быстро разрешать свои конфликты, а некоторые склонны раздувать их из раза в раз, каждый конфликт гораздо больше предыдущего – это называется эскалация.
Постарайтесь чаще обращаться к себе, исследовать свои порывы, натренировать способность видеть что стоит за конфликтом. Уверенна, у вас все получится и свои конфликты будете решать на раз два. До встречи.
Здравствуйте, уважаемая Елена. Та ситуация, о которой я говорила ранее (когда я послала Жанну к чёрту, во время нашей ссоры) переросла в настоящую войну, и я не знаю, как из этого выйти. Даже Вика просит нас помириться, но Жанна отвечает отказом «ну уж нет». Нападает она совершенно неожиданно, до этого спокойная, вдруг срывается на меня и пытается морально раздавить, приводит разные аргументы, даже приплетает бывшую сотрудницу, которая была тоже сложным человеком, сравнивает меня с ней, мол «ты ведёшь себя так же, как она». Ещё напоминает постоянно о той моей фразе, заставляя жалеть об этом «ты знаешь, что у меня проблемы с сыном, и такое говоришь». Ещё добавляет, что я как бы специально её игнорирую, здороваюсь не так, общаюсь «не так как надо» ей, говорит, будто я бегаю жаловаться на прачку (я ответила ей «иди и спроси их сама, кому я жалуюсь и что говорю»), она вроде бы заткнулась, но потом снова начала нападать. Нарочно делает так, чтобы меня довести до слёз, до нервного срыва. Предполагаю, что жестоко вампирит, потому что я после этого целый день не могу прийти в себя и плохо сплю. Сменить работу сейчас не могу, родители меня отговаривают, говорят, что сейчас много ненадёжных мест, возьмут на испытательный срок, а потом выгонят. Я это проходила, и отношусь к поиску осторожно, сто раз всё перепроверяя. Убежать можно конечно, но есть риск остаться на улице, без гроша в кармане, поэтому приходится терпеть всяких там Нин и Жанн. Как мне научиться не реагировать так остро на её нападки? Поговорить не получается, игнорировать тоже, извиняться тоже глупо, я это уже делала, и всё без толку. Мы уже наломали дров. Я вчера даже сказала «если я тебя не устраиваю, ищи мне замену, я уйду». Думаю, ищет. Идти к заведующей? Не хочется выносить сор из избы, при разбирательстве Жанна сделает виноватой только меня, она хитрая и изощрённая гадина, с ней трудно сладить. Думаю, это тупик…
Здравствуйте, Наталья! Очень похоже, что Жанна искала крайнего в своих бедах и нашла его в Вас. Но хочу отметить, Вы, не специально конечно, дали ей возможность Вас заарканить. И ей это очень удобно, поэтому она и не собирается прекращать конфликт, нашла так сказать отдушину и оправдание своим неудачам. Здесь не помогут откровенные беседы, извинения(в этой ситуации они вообще противопоказаны, т.к. дают понять вампиру, что на Вас уже можно давить).
Самое главное Ваше оружие — понимание того, что Вы никаким образом не можете влиять на события жизни Жанны и с горяча брошенная, и не такая уж страшная фраза «иди к черту» — тем более. Я понимаю, что Вы находитесь в атмосфере постоянного давления и здравых людей там практически нет, но Вам необходимо адекватно взглянуть на этот конфликт, успокоить внутреннюю панику, Вы правы и точка. Не реагируйте, не пытайтесь отвечать и извиняться. Стройте свой план устройства на хорошую работу, это не Ваше место.
Бегством, молчанием, безразличием не решить конфликт, только разговор по душам.
Действительно оригинальный метод. Спасибо за полезную статью.