Здравствуйте, дорогие читатели! Подростковый возраст один из самых сложных периодов, как для ребенка, так и его родителей. У подростка усиливается (или возникает) агрессия, и непонятно что с ней делать, чтобы конфликт не разгорелся с огромной силой. Настроить своего ребенка против себя –страшно, оставлять все как есть –невозможно.
Сегодня мы поговорим о том, как реагировать на хамство подростка. Вы узнаете какие черты свойственны всем тинэйджерам, проявляющим агрессию, откуда берется бунт, а также получите совет психолога о том, как вести себя в этой непростой ситуации.
Почему дети бунтуют
Психологи вывели некоторые черты, которые свойственны всем подросткам, которые проявляют агрессию. Зачастую такие дети не имеют каких-либо интересов и увлечений, обладают узким мышлением и примитивными целями. Они не умеют контролировать свое поведение, зачастую эгоцентричны и одновременно озлоблены, обладают низкой самооценкой.
Бунт свойственен как детям из неблагополучных семей, так и достаточно обеспеченных. Таким образом они пытаются показать свою самостоятельность и взрослость. У подростка появляются свои взгляды на жизнь, он начинает давать оценку чужим действиям, но он не знает иных моделей, которые позволили бы ему выразить свой протест. Он начинает грубить.
Действия родителей
Родители или бабушка – больше не являются для подростка непререкаемыми авторитетами, появляются еще и друзья, на мнение которых он ориентируется, он начинает осознавать свою собственную роль в жизни.
Продолжать общаться с сыном или дочерью как с несмышленым ребенком в этот период, значит наносить урон его самооценке и делать только хуже.
Сейчас для вас обоих важно научиться взаимопониманию. Слышать и слушать друг друга. Старайтесь узнавать чем интересуется ваш ребенок, с какими страхами сталкивается, что им движет и чего он хочет от жизни. Кроме того, необходимо показать вчерашнему ребенку, что существуют иные модели поведения, более конструктивные способы решения конфликтов, нежели хамство и грубость.
Общение на эмоциях не дают абсолютно никакого результата. Таким образом вы не показываете, что являетесь более умным или зрелым и уж тем более не доказываете, что к вашему мнению стоит прислушаться. В разгар эмоций лучше всего оставить подростка на некоторое время в одиночестве, пока вы оба не остынете. После этого можно заняться обсуждением проблемы.
Общение с подростком – как ходьба по минному полю. Конфликт может разгореться внезапно и на пустом месте. С этим ничего не поделать. Предупредить его невозможно. Однако, в ваших силах ослабить его. Подростки требуют свободы. Это единственное, что для них имеет цену сейчас. Проще всего – дать ее там, где это возможно.
Если нет доверия
Отношения с родителями складываются в юном возрасте и если до проявления агрессии доверительные разговоры были для вас роскошью, то начинать будет очень сложно.
Подросток просто не умеет общаться со взрослыми, он не знает о чем с ними разговаривать. Что можно рассказывать, а о чем лучше умолчать. Он предпочитает закрыться, а не подбирать информацию. Он уходит в себя.
Вам придется в большей степени проявлять терпеливость. Говорите с подростком максимально откровенно и на равных. Забудьте о наставничестве и нравоучениях. Вы упустили тот момент, когда это бы сработало.
Единственный выход для вас сейчас – стать другом для своего сына или дочери. Не будьте назойливы и чрезмерно настойчивы. Предлагайте провести время вместе, занимаясь тем, что нравится подростку. Если он этого не хочет не настаивайте, а через какое-то время повторите попытку.
Тропа войны
Иногда, агрессия проявляется в настолько тяжелой форме, что родители оказываются втянуты в настоящую войну – конфронтация, противостояние, открытая враждебность. Почему люди оказываются в такой ситуации?
Чаще всего таким образом ребенок копирует поведение взрослых. Он может замечать, по его мнению, несправедливое отношение в себе или кому-то из членов семьи. Отсюда возникает непонимание и открытая враждебность.
Столь серьезное противоборство может возникнуть и в том случае, если мать или отец чрезмерно опекают ребенка. Не дают ему и шага ступить самостоятельно. Он начинает бороться за самое важное, что есть в жизни, по его мнению – свободу.
Лучший выход из данной ситуации отнестись с понимаем к мнению ребенка, услышать его и постараться дать то, что он хочет. Ну или найти золотую середину между его желаниями и вашими. Делать это нужно вместе, и не забывая, что вы уже не заботливый родитель, без которого малыш и покушать не может, а равные члены общества.
Полезные книги
Могу посоветовать вам неплохие книги, в которых вы найдете психологический взгляд на проблему. Возможно, они помогут вам лучше понять своего ребенка и найти с ним общий язык.
В книге Лоуренса Стейнберга «Переходный возраст» собраны серьезные научные исследования, повествующие о физиологической и психологической перестройке организма подростка.
Вы узнаете как думает ваш ребенок, какие методы защиты его от самого себя существуют, какую помощь вы способны оказать, чтобы он мог самостоятельно регулировать свои эмоции и чувства, научился контролировать себя.
В этой книге масса ценных советов, а небольшой недостаток кроется лишь в сложности темы и как следствие непростом восприятии для читателя. Пользы масса, но не надейтесь на то, что чтение будет легким.
В разы меньше физиологии и объяснений, а основной упор на психологию подростка в книге Януша Корчака «Уважение к ребенку». Доверие, уважение и свобода дадут вам куда больше преимуществ, нежели крики и наказания, которые лишь выстаивают дополнительные стены между вами.
Родителям действительно сложно отпустить малыша, который еще вчера падал на ровном месте и пытался засунуть в нос конфету. Эта книга поможет вам сделать первые шаги к дружбе со своим ребенком и научиться смотреть на него иначе.
Ну и последняя книга максимально проста: «50 секретов для родителей. Воспитание подростков» Валентины Резниченко.
Существуют распространенные проблемы, с которыми сталкиваются все родители. К примеру, как сформировать уважение у девочки, что делать если не знаете ответ на вопрос ребенка, можно ли уберечься от влияния улицы, что делать, если вы злитесь, когда подросток не слушается. В этой книге собраны ответы на эти вопросы.
Вот, в принципе и все. Не забывайте подписываться на рассылку, чтобы не пропустить мои будущие публикации, к написанию которых я планирую приступить прямо сейчас. До новых встреч и удачи.
Все что читаю, кажется бредом! С 1,5 лет английский, стихи писала, рассказы и сказки, училась в элитной гимназии, до 4 класса шла на золотую медаль, сейчас с трудом может выполнить домашние задание. Мама состоявшаяся, устойчивая личность, судебный аудитор, а дома ждем домашний тиран. Дочь хамит, говорит что уйдет, собирает вещички и бежит к подружке. Потом возвращается, ест, пьет, хамит убегает. Беседы не помогают, психологи не помогоают, ищут виноватого, в матери,бред.
У них нет интересов депресняк из сетей, потеря любознательности, пофигизм во всем! Я как мать ощущаю, что я в аду, я не могу поверить, что мой единственный ребенок, это беснующиеся существо!
Лариса, здравствуйте! Важно понимать, что абсолютно все родители косячат в воспитании и это совершенно нормально. На данном этапе, уже не нужно делать акцент на том кто виноват, это и так ясно, необходимо дать ребенку возможность стать самостоятельным и сформировать собственные взгляды, отношение к конфликтам в семье, помочь разработать способы их решения, в общем повзрослеть. Вот этим должен заниматься психолог, а не просто валить все на Вас.
Лариса, я в такой же ситуации, как и вы! Только у меня двое детей, воспитываю одна! Старший сын стал неуправляемым! Я сама педагог, но подписываюсь в своем бессилии, читаю книги, советуюсь с психологами, неврологами! Все бесполезно! С рождения занималась развитием детей, делала все, что в моих силах, а результат получился отрицательным! Печально,опускаются руки!
Да, узко развит! Да, в интересах только компьютер, к тому же в виде видео и игр, даже соц сети не итрересуют. Грубит, практически нападает на меня. Ничего не хочет. Тем более с учебой лучше не подходить! И отпустить бы, но грозит коррекционная школа. И поэтому приходится заставлять, через крики и истерику, учить «домашку»… Больше не могу!
Татьяна, здравствуйте! Очень непросто самой нести ответственность за будущее ребенка. Если чувствуете, что силы на исходе, записывайтесь ко мне на скайп-консультацию или оформляйтесь в Сообщество поддержки, обязательно разберемся с этой ситуацией.
Хороший раньше был метод воспитания и самый действенный как показывала жизнь. Пороли такого подростка до полусмерти. Не только дома , но и в школе. Как не странно, помогало и воспитывало любовь и уважение к старшим ,семье, традициям, Родине в конце концов. Люди были из железа, способные пойти на пулеметы в штыковую, способные не только так храбро сражаться и отчаянно любить. Считаю все комментарии психолога, околонаучными домыслами. Почему? Да нет таких проблем на Северном Кавказе и никогда не было. А уж там то подростки ни чета по темпераменту среднерусским , да и гордыня зашкаливает до небес. И нет никаких проблем, никто вены не режет, из дома не уходит, чтут веру, мать с отцом, Родину и семью. Сам столкнулся с такой проблемой, неуправляемый племянник 14 лет, поощряющая его безнаказанность перед отчимом и дядей, так он и ее ни во что ставить начинает. Нет тут решения, только сидеть и ждать и надеятся на то что повзрослеет, а до этого момента никто не проломит ему голову или не сядет в тюрьму. Только возврат к истокам, как на Северном Кавказе решит эту проблему. Это не алигории , это реальный факт и назидательный пример.
Жестокие методы воспитания давно изжили себя. Ребенок всегда будет следовать примеру родителей и норм принятых в окружении. Поэтому прежде всего необходимо воспитывать родителям себя, тогда и с детьми проблем не будет. А поощряющая безнаказанность к 14 годам естественным образом и сформировала проблемы в виде неуправляемости. Вы правы, сейчас уже ни ремень, ни новые правила, ни поучения не помогут, даже возврат к истокам.
Дети растущие без наказания потом чувствуют полную безнаказанность, знают, что им ничего не будет, что бы они не творили. Я очень спокойный человек, работаю в школе и умею себя контролировать. Но моя дочь подросток выводит меня из себя каждый день. Хотя я следую большинству советов научных, как надо. Много читаю и да и себя стараюсь не забывать в этом возрасте. Телефон мне кажется это главное зло нынешнего поколения. Дети не умеют общаться ни друг с другом, ни с учителями ни с родителями.
Ирина, Вы представитель благородной и важной профессии. В меняющихся условиях преподавателю важно исхитриться и быстро найти новый подход в воспитании своих учеников. Именно в воспитании, так как знания — это не единственная задача школы. И это, без сомнения, сложно делать, так как век цифровизации очень отличается способами взаимодействия детей и людей в целом. Сравнивая сегодняшние дни, с не таким уж далеким прошлым, возникает паника или разного рода опасения «а что же будет дальше?». Но здесь важно подумать, а что мы можем с этим сделать, как мы можем передать ценности и необходимые навыки детям? И это ведь тоже способность, не только подстраиваться и менять способ обучения, но и навык обращения к самому себе. Благодаря этому мы и развиваемся, и становимся устойчивыми к разным сложным условиям. Дети понимают только через пример взрослых, которые их окружают, самим им неоткуда это взять.