Как избавиться от чувства вины и должности к маме

Как избавиться от чувства вины и должности к маме

Елена, здравствуйте! Очень нужна Ваша подсказка, у меня очень сложные отношения с матерью. Она воспитывала меня сама, отец ушел, когда мне был год. По ее словам у нас была тяжелая жизнь, ей было очень трудно. Хотя ее отец, мой дедушка, занимал высокие посты, помогал ей всегда финансово, жили мы в своей квартире, к моим 12 годам переехали в центр города в шикарную квартиру.

Я поступила в университет, с первого курса по своей инициативе пошла работать. И сразу у меня появились успешные проекты, я достаточно зарабатывала. Деньги на себя практически не тратила. Помогала маме, дедушке с бабушкой. Маму возила за границу, заказывала 5-звездочные отели, покупала дорогую одежду, все старалась делать для нее на высшем уровне, поскольку мне казалось, что мы с ней друзья. Она же, как сейчас я понимаю, вила из меня веревки.

Я понимаю, что я сама виновата была, но иллюзии о хороших отношениях закрыли глаза на все. Она часто устраивала скандалы, если ко мне кто-то из подруг приезжал в гости, лезла во все мои отношения с молодыми людьми, контролировала каждый мой шаг. Ее гормональные перестройки в 50 проходили очень тяжело.

Она превратила мою жизнь в ад. Крики, истерики на улице на людях, чуть что не так происходило, как она хочет. Ежедневные скандалы, упреки. В 22 я заболела булимией с приступами рвоты. Хотя я титулованная спортсменка, у меня много знаний, я успешна в своей карьере.

В 24 я «сбежала» из дома. Переехала в другую страну, подальше от мамы. Вышла замуж за хорошего человека, но не «моего», поспешила. Родила дочь. На сегодня мне 27 лет. Я до сих пор страдаю этой ужасной болячкой, которая не дает мне покоя. Пока возможности пойти к психотерапевту нет.

В отношении с мамой испытываю огромное разочарование по поводу наших с ней отношений. Она очень истеричная женщина, паникер. Я по характеру другая. Я понимаю, что все мы разные. Но я не знаю, как вести себя с ней. У меня ощущение, будто я ее ненавижу. Часто всплывают такие мысли. Также постоянное чувство, что я ей что-то должна.

Я уехала, оставила ее в моей личной шикарной квартире в центре города, постоянно помогала финансами до декрета. Но я не хочу больше зависеть от ее мнения. Не хочу больше себя ставить на последнее место. Я очень хочу разобраться в ситуации, чтоб в моей душе не было чувства ненависти к ней. Оно всплывает, когда она начинает давить.

Например, напишет сообщение с вопросом, как дела. Если я не отвечаю 10 минут, пишет снова, но уже с вопросом все ли нормально. Может начать трезвонить. Меня это выводит из состояния равновесия. Так же я замечаю, когда долго нахожусь рядом с ней, начинаю и себя ненавидеть. Иногда в ссоре ощущаю огромное желание умереть.

Это ужасно. Поскольку в целом я привлекательная, умная девушка. У меня есть любимая профессия, я много читаю книг по психологии. Но вот со всем, что касается нее, справиться сама не могу. Считаю, что ее в моей жизни очень много, но чувствую свою вину за то, что ей становится плохо, если я отдаляюсь. Мне хочется помогать ей, но держаться подальше.

Она хочет продать мою квартиру и переехать в наш город. Я очень не хочу. Благодарю Вас, если у Вас получится мне ответить. Как только у меня появится возможность, я хочу обратиться к Вам с целью пройти курс консультаций. Пока такой возможности нет, к сожалению. Но если Вам не сложно, подскажите пожалуйста хоть пару слов, над чем начать работать мне, может где-то что-то почитать. Как избавиться от чувства вины, должности, ненависти к ней. Буду очень Вам благодарна.

Ксения, здравствуйте! Я понимаю как Вам тяжело и совершенно нормально, что Вы испытываете такую гамму чувств, правда жаль, что все переросло в психосоматику. Это говорит о силе переживаний и длительности воздействия ситуации.

Читая Вашу историю, сложилось впечатление, что мама всю свою жизнь посвятила Вам и очень похоже, когда она рядом, ее самомнение в порядке, ведь Вы единственное ее достижение и без сомнения она живет Вами. Будто больше она ничего не умеет и в других областях жизни не реализовалась. Вы не рассказали о ее личной жизни, друзьях, увлечениях и планах, поэтому возникает предположение, что ничего этого и нет. Поправьте меня, если не так.

Без сомнения, она не злобная ехидна, которая хочет выжить Вас со свету, она просто по-другому не умеет. Мне приятно, что Вы осознаете важность терапии и не пытаетесь поменять маму – это уже половина успеха. Ведь не важно, как ведет себя человек по отношению к нам, важно — что мы ему позволяем.

В первую очередь, необходимо принять факт того, что Вам не удастся сполна расплатиться с матерью ни материально, ни морально. Принять Ваше отделение она не сможет, ведь столько лет вы шли рука об руку и переключиться ей не на что, смысл только в Вас (если я правильно предположила).

Но, не нужно забывать, что она взрослый человек и в состоянии справиться с новыми обстоятельствами. Как я поняла, материально она обеспечена, а трудности со смыслом жизни необходимо решать ей самой.

Ксения, у Вас в переизбытке развито чувство ответственности. Вам необходимо потихоньку начинать делиться ей и научиться распознавать, где Ваша ответственность заканчивается и начинается чужая. Это будет полезно во всех областях жизни.
Вы просили что-то почитать, сегодня как раз вышла статья о механизмах возникновения вины к родителям, там я рекомендовала книгу.

Очень полезна будет книга Быковой «Самостоятельный ребенок», в ней очень хорошо описывается механизм родительского перекладывания ответственности и его плоды. Иногда необходимо, чтобы разные источники рассказали одну и ту же информацию, чтобы самому перенять ее. Мама не права и в этом нет  Вашей вины.

Удачи Вам, пишите комментарии и делитесь, как будут развиваться события.

2 Comments

  1. Екатерина

    Елена, здравствуйте! Мне 28 лет, замужем, живу отдельно от матери в другом городе. Она воспитывала меня одна, достаточно жёстко. Скорее всего, поэтому я боюсь мать и не отвечаю ей на гадости и не говорю лишний раз своё мнение. В материальном плане очень помогала бабушка. Когда я уехала учиться в Питер, бабушка оплачивала первые два курса обучения и съемную комнату. Затем бабушка купила квартиру в Питере, мы живём там с мужем, и до сих пор бабушка обозначает, что квартира моя, а не матери (но т. к. я была студенткой, оформила её на мать). Кстати, бабушка в своё время маме тоже купила квартиру! Мать получила с моей квартиры налоговый вычет, немного помогла с ремонтом- брала в кредит, плюс кредит на последние годы моего обучения. Спасибо ей и бабушке большое, что выучили меня, но теперь мать меня попрекает этими кредитами каждый раз, хотя помимо этой суммы, она брала ещё и ещё сверху кредиты на свою «красивую жизнь». С момента моей учёбы прошло уже 6 лет… А она всё попрекает и попрекает, что платит за меня кредиты! Недавно бабушка предложила мне сумму денег на ещё одну покупку жилья за городом в посёлке (квартира, как дачный вариант). Мы у мамы спросили сможет ли она взять на остаток суммы кредит и тогда она оформит жильё на себя. Она ответила, что кредиты её душат и она не может оформить на себя кредит. Мы приняли с бабушкой решение, что она даёт часть денег, на нехватающую сумму я беру кредит, плачу его и жильё оформляем на меня. В итоге мама, узнав, собралась через некоторое время приезжать жить в эти обе квартиры! А мы с мужем куда должны идти?! Я зачем беру на себя обязательства по кредиту, ужимаю себя полностью на не один год…, чтобы она потом приехала и жила? Она работать, судя по всему, на пенсии не хочет, манипулирует, что если не переедет в Питер, то в 50 лет её на севере разобьёт инсульт и как она устала. И что я эгоистка и мне всё достаётся на блюдечке с голубкой каёмочкой… Ну как так-то?! Денег она мне не присылает, я и не прошу, у нас с мужем неплохой доход, зарабатываю я больше неё. Квартиру сдавать она не разрешает (хотя мы пока жить в ней не планируем, будет простой), ремонт хочет такой, как ей надо, а мы с бабушкой купили это жильё для моего декрета и моей семьи! Мать хочет летом жить за городом, а зимой в Питере на две квартиры. Очень удобно! На мой вопрос «где мне с мужем жить?» отвечает «подвинетесь!» Но жильё в городе и в посёлке и то и то однокомнатное! Спасибо, что вырастила меня, но в материальном плане она ни на что не заработала, кроме как кредиты на заграничные поездки. Человек живет для себя и мою семью ни во что не ставит. Как прекратить манипуляции матери? Как не допустить заселения её в мою семью? Себе жильё она уже не рассматривает покупать, мы же с бабушкой купили уже… Бабушка называет такую позицию «воровской». Помогите советом, спасибо!

    1. Елена Зенкова

      Здравствуйте, Екатерина! Из Вашей истории, мама похожа на «собаку которая лает, но не кусает». Некоторые мамы, да нет, все мамы, здорово умеют манипулировать детьми, прививать им чувство вины и получать от них возврат неоплачиваемого долга. И Ваша мама будет постоянно указывать на свои лишения ради Вас. Но она это делала по собственному желанию, она взрослый человек и сделала свой выбор, и Вы не должны ей за это.
      Что касается ее переезда, четко и один раз скажите, что Вы ее не примите. И больше не поддерживайте разговоры на эту тему. И вообще все темы, затрагиваемые мамой, которые Вам не нравятся, игнорируйте.
      Если решите серьезно заняться развитием новых качеств, которые позволят выстраивать личные границы и защищать их, оформляйтесь в мое Сообщество Поддержки.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *