Хочу написать свою историю про маму-манипулятора и попросить совета как научиться не реагировать.
Сама я понимаю, что это манипуляции чувством вины, стараюсь не вестись, но мама «жмёт» до тех пор, пока не получит реакцию.
Я взрослая женщина, мне 30, замужем, есть две доченьки. До последнего декрета занимала руководящую должность, проблем с коммуникациями никогда не возникало, могу спокойно, конструктивно и доходчиво объяснить свою позицию и сказать « нет» всем… Кроме матери (((((
В 17 лет она отправила меня учиться в Москву. Именно отправила, так как я боялась и не хотела, планировала поступить учиться в соседний город, чтобы недалёко от дома. Но, после серии скандалов и обвинении в неблагодарности и недальновидности, сдалась. Мама и папа остались с маленьким братом, ему тогда 11 было. И мама полностью растворилась и стала жить интересами брата.
В Москве я прожила 12 лет. Вначале в студенческое время, снимала с подружками квартиру, потом вышла замуж, переехала в семью мужа. За все это время мама приехала ко мне всего 3 раза. И то, не именно ко мне, а проездом. Первый раз — к своей сестре ( моей тетке) на юбилей, второй — ко мне на свадьбу ( спустя 5 лет), а третий — проездом на море ( ещё через 3 года). Каждый раз, когда я просила приехать находились отговорки — работа; не хочу отца одного оставлять, а он не может из-за работы; приболела; а чего я поеду, вы и так с девочками на съёмной квартире тесно; а чего я поеду свекров стеснять, вот была бы у вас своя квартира, тогда бы приехала; меня свекры не приглашали и тд… Причём, когда по моей просьбе звонили и приглашали свекры, то в ход шли отговорки номер 1,2… И так далее по кругу… Не приехала мама даже посмотреть на первую внученьку, когда я родила. Очень обидно было оправдываться, когда родственники мужа все не по разу спросили- а почему мама не едет?а когда?
Все время я сама к ним езжу, но каждый раз уезжаю в слезах и с огромным чувством вины и душевной тяжести — не так посмотрела, не то сказала, не так приготовила, не то купила. Было не раз сказано, чтоб я не забывалась и что я у них в гостях. С другой стороны, когда ей выгодно, то говорит — ты что, в гости что ли приехала? Последние разы даже билет обратно не брала, чтоб потом не менять на дату поближе при необходимости и не терять деньги на пересдаче билета…Было даже, после слов, чтобы я уметалась, убежала с ребёнком и ждала поезда на вокзале 3 часа, чтобы вырваться из этого Ада, под названием «дом, милый дом»… Так мама звонила мне туда и пыталась манипулировать чувством вины, мол « на мать тебе наплевать, так хоть над ребёнком не издевайся, там бомжи на вокзале, а ты мою внучку там держишь. И не смей никому сказать, что я тебя выгнала!» То есть, я так понимаю, она и сама понимает, что перегнула и поступила не правильно… Или нет?
Далее я долго не ездила к ним. Так как приезжаю из родительского дома вечно с выплаканными глазами и полностью разбитая, после такого « отдыхи» отхожу ещё неделю…
Год назад переехали с мужем в Питер, полгода не могла дозваться маму поглядеть хотя бы на вторую внучку ( родила полгода назад). Думаю, может, на моей территории она более спокойно будет реагировать на меня.
Пару недель назад позвонил брат, сказал, что приедет в гости. Я тут же перезвонила маме и попросила приехать, не смотря на попытки опять отказаться, купила через интернет ей билет и сказала, что жду и отказа не принимаю.
Вот наступил «счастливый» день, приехала мама с братом. я накупила всего, затарила холодильник всем, что любит мама, наготовила всего, пирог испекла, вылизала всю квартиру. Всем-всем я старалась угодить маме и брату, а в ответ только недовольное лицо и фразы, типа, мы такое не едим, мы к другому привыкли…Муж, к сожалению, уехал в командировку (мне кажется, если бы он был рядом, то следующей ситуации не возникло бы).
Поехали мы на прогулку в Петергоф — я, мои дочки (7 лет и 6 месяцев), мама, брат. У нас с братом возникла перепалка, он мне нагрубил, а я не сдержалась и сказала, что со мной так общаться не надо, я мата в свою сторону не приемлю. Что тут началось!!!! Они с мамой стали меня «спускать с неба на землю», говорить мне, мол кто я такая, чтобы им что-то отвечать, что я должна была замолчать и сделать все как сказал младший брат, а его грубость пропустить мимо ушей. Хорошо, я решила, что не буду больше отвечать на это и стала общаться с дочками, шутить с ними, улыбаться. Мама пустила слезу, они с братом стали меня обвинять, что мама расстроилась, и плачет, а раз я детям улыбаюсь, значит, что вся ситуация доставляет мне радость. Когда увидели, что я не реагирую на это, мама ни с того, ни с сего заявила, что я просто пожалела на них деньги ( хотя, до этого денежный вопрос вообще не поднимался, я просто от чистого сердца взяла все расходы на себя). Я предложила закрыть эту неприятную тему и больше про это не говорит, а насладиться прогулкой. Мама и брат отделились от нас с детьми, шли сзади и так, чтоб я слышала, продолжали обсуждать, какая я плохая, наглая, жадная, неблагодарная. несколько раз я предложила их сфотографировать на фоне фонтанов, они отказались… А потом мне устроили разнос, что из-за меня(!!!!) у них нет ни одной фотографии. Потом брат сказал, а что это мы вообще за ней идём? И ушли в другую сторону. Моя старшая дочка подошла к брату, что-то хотела показать, он с ней не стали общаться (!) хотя до этого общались очень хорошо. Типа, я испортила им настроение, и у них теперь нет настроения «любезничать» с моими детьми(((((( когда я спросила, а дети-то при чем? Опять наперебой начали меня обвинять, мол, вот смотри, что ты наделала, даже дети из-за тебя страдают… Мама опять встала на сторону брата и сказала, что он и в этой ситуации прав.
Я держалась как могла, молчала… Когда что-то говорила, мои слова нагло выдирали из контекста и переворачивали. 100 раз сказали, это ты виновата, что прогулка не удалась(!) когда я пыталась как-то оправдаться ( кстати, да, к вечеру я уже начала оправдываться…), мама говорила, чтобы я замолчала, закрыла рот… При выходе у фонтанов предложила ещё раз их сфотографировать, мама сказала, что не надо, а брат промолчал… Я взяла коляску и поехала к выходу. Они догнали меня и нашили отчитывать, что брат, оказалось, хотел сфотографироваться, но так как я ему персонально не предложила, то он промолчал… А я должна была предложить!!!!!! На вопрос, а почему меня с детьми в таком случае никто не предложил сфотографировать? мне опять сказали: ой, все, замолчи, че с тобой разговаривать!
Во время дороги обратно, поймала себя на мысли, что начинаю заискивать перед мамой ( значит, манипуляция все-же удалась ), пыталась заговорить на отвлеченные темы- погода, пробка, дети… Бесполезно.
Проплакала полночи в ванной, чтоб никто не видел. Утром встала пораньше, приготовила кашу на завтрак, сварила компот и пошла опять прилегла с дочками, пока все спят. Встала через час, смотрю, мама и брат собираются гулять в центр. Мне, конечно же, не предлагают. Зову, идите завтракать. Говорят, не хотим. Мама: и вообще, мы кашу не любим! Могла бы и бутербродов сделать.
Иду на кухню, делаю бутерброды. Зову завтракать. Мама: спасибо, уже не надо! Надо было раньше!
Я опять оправдываюсь(!), что прилегла с дочками и спрашиваю, почему сами не сделали?? Специально для них было куплено несколько видов колбас, так как мы с мужем не едим их. Ответ убил: а ты нам не предложила! Ты должна встать и сказать, мама, брат, не стесняйтесь, берите из холодильника что хотите.
К слову, за день до этого никто не стеснялся, брали все и знали, что куплено это для них.
Говорю, компот сварила, специально поставила на видное место. Мама: а я откуда знала, можно это пить или нет, вдруг это ещё не сваренный, вдруг ты только хотела сварить? Я: мам, а почему не спросила? Мама: а почему я должна спрашивать? Это ты должна предлагать!
Потом мама смилостивилась, съела 2 бутерброда, после уговоров ( вижу же по глазам, что хочет, а сказать об этом гордость не позволяет). Брат демонстративно не стал. Пошли гулять, всем видом показывая, что я виновата, что они голодные пошли… Типа, в кафешке поедим…
Сижу, смотрю на кастрюлю каши, компот, оставшиеся бутерброды, салат и курицу с рисом в холодильнике и плачу…
Второй день мне пытаются доказать, что я плохая дочь, плохая сестра… И даже плохая мать…((
Любимая фраза мамы: а ты должна была сказать то-то, а тут ты должна промолчать, а здесь ты должна была предложить…
Много было сказано неприятных слов в мой адрес за эти 2 дня(( особенно обидно — зря мы вообще к тебе приехали!
Вечером они придут, а я не знаю как себя вести. Вижу, чем больше я заискиваю, тем больше они хамят. Если не реагирую, то начинаю шушукаться между собой, но так чтоб я слышала, мол, даааа, что уж теперь? Что выросло, то выросло ( это, типа, про меня)… Больше не приедем… Да че с ней вообще разговаривать?!.. И все в таком духе…
Обида прям распирает, не могу слез сдержать… Помогите советом!
Здравствуйте Юлия! Вам действительно приходится не сладко, когда вы пытаетесь наладить отношения со своими родственниками. И было бы немного проще и не так больно, если бы мама действовала одна. Но у нее есть под боком прекрасный компаньон, ваш брат, который хорошо перенял стратегию матери и теперь они оказывают на вас влияние с двойной силой.
В такой ситуации мне не сложно представить какой беспомощной вы чувствуете себя во время общения с ними. Из вашей истории видно, что вы перепробовали разные способы, чтобы улучшить отношения с братом и мамой и, очень видно как бережно вы к ним относитесь: стараетесь не задеть их чувств, найти разумные аргументы, уделяете много своего внимания, в том числе, невероятно щедры в денежном вопросе и показываете, что они вам не безразличны.
Хотя в обычной жизни достаточно легко можете контактировать с другими людьми. Похоже вы очень ответственный человек, посмотрите как вы прилагаете все силы, чтобы сохранить семейную связь и решить этот бесконечный конфликт. Особенно тяжело приходится, когда родственники мужа удивляются такому отношению матери и, как бы, спрашивают с вас. Опять получается вы в ответе за мать, когда вам самой жутко обиден этот факт, еще и объяснения разумные надо придумать.
Все мы остаемся детьми в глубине души и ожидаем, что мама – это полный к нам любви, заботливый и надежный человек. Я думаю, что потому вам и сложно не расстраиваться, когда она предстает совершенно в другой роли (морального уничтожителя).
А еще рядом брат, который не только одобряет мамину стратегию, но и сам является активным ее пользователем. Из вашего описания рисуется картина, что ваш брат любим ею, а вы как неугодный родственник, который постоянно их разочаровывает.
Что делать в такой тяжелой ситуации, конечно идти на длительную психотерапию, желательно очную. Можете подыскать психолога или психотерапевта в своем городе, можно позаниматься со мной по скайпу. Родительско-детские отношения очень глубокие и эта работа объемная и тяжелая.
В первую очередь, вам необходимо выговориться, похоже у вас накопилось не мало случаев, причинивших вам боль. Затем, нужно постараться принять тот факт , что ваша мать – настоящая кровопийца и причинила вам много боли, в чем вы, конечно, совершенно не виноваты.
Спрашиваете понимает ли она что перегибает палку? Ничего она не понимает, делает как делает и все. У нее своя стратегия и пока эта стратегия с вами работает, она будет верна ей. Похоже она как будто в диалоге с собой, а такому человеку бесполезно что-то доказывать.
Далее, разрешите себе злиться на нее, вы имеете на это полное право. Научиться реагировать так, чтобы вы чувствовали себя хорошо при общении с мамой, да и пройти этапы, которые я перечислила, лучше вместе с терапевтом и все обязательно наладится.
У вас замечательная семья, муж, доченьки, здесь вам нужно получать поддержку, может есть подруги с которыми можно эту ситуацию обсудить или у кого-то были схожие трудности, чтобы поделились опытом. Так вы почувствуете, что вы не одна и есть кому вас поддержать. Может быть хорошо, что вы все-таки уехали тогда в Москву?!))
Какую позицию занимает ваш муж? Как он реагирует когда мама доводит вас? Есть ли кто-то, кто еще вас поддерживает?
Елена, спасибо, что отвечаете.. Пишу снова на эмоцияз, поэтому так много текста. Хотелось, чтоб поняли, чтоб услышали.
Хочу написать продолжение, то что случилось далее вечером. Там и позиция мужа будет ясна.
Вечером брат и мама пришли с прогулки. Мама со мной демонстративно не разговаривает, сверлит меня злющими глазами. А брат, напротив, пошёл на примирение, подарил мне монетку из Исаакиевского собора- «Мира и любви». Мне кажется, если бы не мама, мы бы ещё раньше помирились. Возможно, ещё в Петергофе..
Я и с мамой пыталась заговаривать, покушать предлагала, пыталась расспросить где были, как день провели? Она в ответ только грубила и огрызалась. А потом начала меня цеплять, что опять я по её мнению должна как-то по другому себя вести, по другому говорить, смотреть, жить…Начала говорить обидные вещи про детей((( выдумывать, что 2 года назад моя дочка её там чем-то обидела, что она злая.. На минуточку, ей 4,5 года тогда было и она очень добрый ребёнок, который постоянно ластиться, обнимает и говорит, как она нас всех любит ( и бабушку в том числе)…
А самое обидное, что она не просто что-то в вину мне ставила, а ещё и нагло врала. Смотрела в глаза и врала… К своему великому стыду, я сорвалась(( хотя, понимала, что она провоцирует меня, но не смогла сдержаться. Как раз пришёл муж с работы, а я занималась домашними делами на кухне. Мама сидела за кухонным столом и просто цепляла-цепляла, то крикнет на меня, то прошипит что-нибудь сквозь зубы…. Со мной случилась истерика(((( я высказала ей все, что думала в тот момент. Ну, почти все…
Я кричала на неё не своим голосом… Я даже сама испугалась… Я захлебывалась в рыданиях, говорила, чтобы она прекратила делать меня виноватой во всем, что всю жизнь я только и делаю, что пытаюсь понравиться собственной маме, но всегда я недостаточно хороша для неё, что за все это время не услышала ни одно ласкового слова или хотя бы элементарного «спасибо»… Что она энергетический вампир, который то и делает, что питается моими эмоциями… И что не надо мне говорить что делать и как делать, что я взрослый человек, а не ребёнок-подросток, на котором она постоянно срывалась… Она на все это только отпускала саркастичные шпильки в мой адрес, унижала меня, говорила отборные гадости.. Столько всего было сказано, что и не опишешь этот ужас словами… Я закрылась в ванной , включила воду и рыдала. Так я рыдала в ванной и в 13 лет, и в 15, и в 25…
Муж быстро забронировал номер в отеле и сказал, что такого бардака он в своём доме не потерпит не позволит ей меня обижать, и что у нее есть час, чтобы собрать вещи, он вызвал такси.
Меня он успокоил и увёл в нашу комнату. Я плакала, проснулись дети, тоже плакали, испугались, они никогда не видели меня в таком состоянии…
Мама вставала в дверях и продолжала давить на меня. Я понимала, что она специально меня выводит из равновесия, но была на таком взводе, что не могла противиться… Она провоцировала, говорила гадости, а я рыдала и кричала : мама!! Выйди!!! Оставь меня в покое!! И меня всю трясло….
Старшая дочкаобнимала меня, успокаивала, закрывала мои уши руками и говорила: мамочка, смотри на меня, не слушай бабушку!!! Младшая плакала у меня на руках… А мама стояла в дверях и …. улыбалась… УЛЫБАЛАСЬ!!! Представляете???????
На это не смог смотреть спокойно не только мой муж, но и брат, он стал кричать на маму, чтобы она оставила меня в покое, что она уже перешла все границы… И не поехал с ней в отель. Остался у нас ещё на 1,5 суток. На следующий день он заехал к ней в отель и они поменяли билеты, чтоб уехать раньше, чем планировали.
Я понимаю, что поступила плохо, что кричала на неё, потеряла лицо перед мужем, детьми… Но, мне не стыдно почему-то.. А, наоборот, какое-то облегчение, что я смогла ей противостоять… Хотя, это мой любимый муж ей смог противостоять, а не я, по большому счету. Она не ожидала такого поворота. Ведь всегда, когда за меня пытался робко заступиться отец, то получал ещё и он. Хотя чаще, она отрывалась на мне в его отсутствии ( он машинист и сутками не бывает дома). Вот я и терпела всю жизнь, потому, что некому заступиться было((((
Юлия, не удивительно, что Вы сорвались и не переживайте, что предстали такой перед своей семьей. Как видите, они Вас прекрасно понимают и, что не мало важно, поддерживают. Похоже здоровый диалог с мамой не возможен также, как и добрые с ней отношения, по крайней мере, не в ближайшее время. Зато эта ситуация показала, кто действительно на Вашей стороне. Помните, то что нас не убивает, делает нас сильнее.
Здравствуйте Юленька вы не одиноки в вашей проблеме у меня такая же графиня Дракула епересете только мне уже 37лет и у меня муж и сын 11лет.Вы стойко выдержали а вот у меня все по другому я лежала в сихоневрологии и теперь у меня невроз с хорошими фобиями!До 8 лет мать меня одна воспитали и тихо ненавидела из-за моего отца.В точности как у вас я получала ещё и физически…и до сих пор меня унижает и оскорбляет.Каждый день звонит у неё должно быть все под контролем наши деньги воспитание моего ребёнка как он учится что сегодня получил.Чем мужа кормила или опять у тебя пустой холодильник!!Только у меня вместо брата сестра младшая и такая же как ваш брат.Даже сейчас мы немного с ней поругались она два раза замужем и оба развод.Сейчас она живёт с мамой.Готовит как она крутит соления и т.д.холодильник всегда полный до отвала.По ихнего дома всегда должен быть набит холодильник разными блюдами и ты должна готовить сранья мужу завтрак каша обед первое и второе.Салаты разные пирожки и т.д список Приличный.Одеваюсь по их мнению как старуха причёска не та макияж не то.Честно я слушаю последнее время и делаю по своему!А вот мой невроз благодаря моей матери и теперь я не могу нормально жить у меня страх на дальние поездки….толпы людей если незнакомый…громкую музыку…а про работу молчу я не могу без сопровождение мужа нигде!Толку я ходила к психологу меня она не устроила как человек ну душа не легла к ней…а вот в центре где лежала психолог была супер….мне с ней легко было и понимали мы друг друга с полуслова…..итог пролежал две недели вышла оттуда нормальным челом а потом все по кругу…и через месяц мою нервную систему снесло опять и в этот раз посильнее….Я общалась с астрологии она разложил карту начальную сказала про мою мать я выздоровел тогда,когда её не станет!!!!А ее ничего не изменит…есть лишь одно переехать в другую страну или город…а как с моими то фобиями….у меня присадки в виде истерии и бьёт как эпическая только вот на полу я не валяюсь а будто как под током и держать шею как у робота в одну сторону…и дышать нечем…и много не буду описывать…С мамой я более агрессивно себя вела одно время доходило до того,что ключи от её квартиры она забирала орав мне,что я ей не дочь,что нет у меня матери неблагодарная я!!!!и т.д.с матом и унижениями…вот когда так ругались это затишье было до месяца молчания между нами и знаете я восстанавливалась и настроение и радость появлялась….потом она сама бывало звонит и с таким норовом мол того те не стыдно блестящей мать может сдохла,а ты там сидишь припеваючи ждёшь не дождаться доли квартиры моей!!!Ну помиримся вроде поутихнет….на дня три или побольше,а потом опять по новой итак уже тридцать семь лет!!!!А ее слова до сих пор помню….вот будет тебе 18 тогда рот раскрывать будешь…..вот будешь работать тогда сама решать будешь….вот выйдешь замуж тогда высказывать будешь мнение а сейчас рот закрой….вот будут дети тогда будешь советы давать….я уже сейчас думаю,а какие слова дальше то будут….типа вот будут внуки тогда и узнаешь все….вот стукнет тебе под 80лет вот тогда ты и скажешь свое мнение…..как же она меня бесит….и достала своими советами подсчёта наших денег….мол муж тебе изменяет ты же инвалид дома сидишь некуда с ним не ходишь….сын у тебя дебил,как ты учится ничего не может!!!!А оскорбления вообще чёткие у неё….начиная с детства….ты тварь…дибилка….идиотка… зачем только я тебя родила ЛУЧЬШЕ аборт сделала….В юности шал….вы прости….ка всех мужиком перебралась хотя если честно то мужчины у меня только в 22года начались и было их раз два и объелся зато я ш…ха и т.д.для неё была!!!Сейчас я у неё дура ненормальная…придурошная …..еб….а и т.д.всю красоту слов не передать….А ребёнком постоянно меня тыкает….мол того вырастили идиота… он спасибо тебе не скажет вырастет прибьет…. Ну и т.д.Юля если хотите напишите свое емайл и мы с вами спишется думаю нам есть о чем говорить у нас с вами одна волна….С ПСИХОЛОГОМ ЭТОГО БЛОГО ОСОБО БЫ ХОТЕЛОСЬ ПООБШАТЬСЯ ВОЗМОЖНО ЧЕРЕЗ СКАЙП
Хотела добавить сестра у меня не родная сводная…И тоже часто меня учит хотя у неё нет детей ей 25….ощущение что я общаюсь с клоном матери!!!!
Юленька напишите мне как у вас дела и почитайте мой комментарий всего вам доброго!!!!
Ольга, здравствуйте! Ваша история ужасает, совсем не удивительно, что Вы так подорвали здоровье. Ох уж и вцепилась она в Вас мертвой хваткой. Вы написали, что это ненависть из-за отца, расскажите пожалуйста, что там случилось. И как по Вашему, почему мать до сих пор не успокоится и не отстанет от Вас? Чтож она не угомонится то никак, Вы ведь уже взрослый человек, живущий своей жизнью. И Вы совершенно верно подметили, что она каждый год будет находить новые слова типа «вот будут внуки…стукнет 80 и скажешь…», конца и края этому не будет. Я не сторонник всяких гадалок и астрологов, но понимаю, что чувство безысходности Вас толкнуло обратиться к этому специалисту. И в принципе, Вам все правильно сказали, что она другой то не станет, даже просто потому, что за годы это стало для нее привычным, как будто ей жизнено необходимо кого-то ненавидеть и винить в своих бедах. Мы подошли к главному, так что же делать? Что-то мне подсказывает, что Ваш переезд ее не остановит(если только вы сделаете это тайком и совершенно никому не скажете куда переехали и оборвете все контакты с этим городом и всеми людьми живущими там). На моей памяти есть пример такого переезда, девушка сбежала в другой город от мужчины-манипулятора и ей удалось, теперь у нее счастливая семья. Решать Вам, но вы должны не оставлять для матери лазейки, чтобы найти Вас. Другой вариант, ждать когда ее приберет Бог, совсем не вариант, Вы ведь хотите спокойствия уже сейчас. Самое главное решение — обзавестись постоянным психологом и регулярно (раз в неделю) посещать его. Не мне Вам объяснять, что результат таких встреч есть и не заставит себя ждать. Вы говорили, что в стационаре посещали специалиста, которая очень Вам подошла. Самый лучший вариант, именно к ней и ходить(она уже хорошо ориентируется в Вашей истории и наверняка сформировала стратегию для работы с Вами), узнайте, принимает ли она вне больницы и как к ней попасть. Можно поработать со мной по скайпу, для этого запишитесь на онлайн консультацию. И вполне хорошая идея скооперироваться с Юлией, чтобы делиться успехами, анализировать ситуацию и перенимать опыт друг у друга. Но здесь тоже важно не погрязнуть в жалобах и безысходности, а сделать упор именно на разрешение ситуации и разрыве связи с «дракулой»))) Напишите ответ на мои вопросы, которые я задала вначале.
Елена, Ольга! Извините, что раньше не отписалась) У меня все хорошо, с мамой не общаемся, нервы никто не треплет..
После отъезда матери, я обнаружила, что она куртку забыла. Написала брату, что в конце месяца передам с приятельницей.
У дочки старшей был день рождения, в 10 вечера (когда она уже легла спать) от мамы пришла «поздравительная» смс: Мирочку с днем рождения! Ты куртку мне принципиально не отправляешь?
Вот такие дела… С братом общались пару раз по телефону, он сам звонил. Про нее я ничего не спрашивала и он не говорил.
Ольга, моя почта: [email protected]
тебе «не повезло» с твоей мамой в одном городе жить… я вот думаю, если бы меня в свое время не отправили в Москву, я бы с ней с ума сошла.. Или выскочила бы замуж за первого попашегося, лишь бы от нее свалить.. Так что, тут её надо сказать спасибо за то, что в 17 лет меня из гнезда «высадила» :)
ой, Оль, ничего, что я на ты перешла? :-)
ОХ Елена она замуж вышла просто чтоб оторваться от мамы и у нее конечно не было все идеальн леночка отец ее мой дед гонл их что приходилось бегать босиком по морозу к тете ее мамы бил часто мать мою бабушку было и такое что она видела как он ее топил с лодки совал грязь во все дыры что есть у человека резал пальцы она все видела ей было 12лет я ее понимаю она ведь одна нет никого унее мать и отец погибли в авариии и мне как раз и пришлось об этом сообщить….за несколько мгновений я все видела я не обфчный человек можно сказать есть экстрасенсорные способности но я ими не пользуюсь но эту аварию видела точно….и до сих пор я не такая как все….моему сыночку завидуют друзья я ведь с ними на равных общаюсь стараюсь сыну обьяснить что он может….может учиться и что он умный ребенок хотя он часто говорит что дтбил я….немогу учится тупая башка а я то знаю какого это быть изгоем я всегда в школе одна была небыло подруг…были друзья мальчищки с ними то я и выросла…да и мне легче находить язык с мужчинами…леночка я знаю что старше вас но это не повод что младшие тупее не в обиду знаю очень мудрых людей и они гораздо младше меня….отца мам никогда не любила никогда просто тупо вышла замуж…бабушка мама отца уговорила не делать аборт…так я и появилась и ведь я чувствую что не любимое дитя для нее хоть она и может приласкать и пожалеть когда есть настроение у нее…но главное для нее моя сестра юля….да она высокая стройная работает красавица….мужики липнут но не те….липнут то те что видят в ней обьект переспать….и все хотя она у меня добрая ведь я ее воспитала….знаете мама два дня назад сказала чем же я тебе не угодила и недала любви ведь дочь свою я тебе доверила воспитать значит я тебя люблю и доверяю….месяца два назад попросила прощения за все что делает мне и это за 37 лет!….думала не сошла ли она с ума…..нет…но потом ненадолго ее хватило…чуть что произошло у нее разлад с сестрой она мне звонит и орет не по поводу я для нее козел отпущения…..а думаете легко так жить когда ты всю жизнь мечтаешь когда она тебя обнимет пригладит и скажет дочка я тебя люблю ты хорошая ну и что что не такая\ как все ты ведь моя родная кровиночка…вчера я отдала карточку ей детскую куда идут детские…..она седня звонит и говорит мол ты че во мне дуру увидела………….она не действительна поменяй ее пусть ребенку идет все на счет а не на твой телефон….да она права я ее использовала когда муж уезжал в другой город и небыло денег…..ти еще велела превести сбербанка на ее номер чтоб смс приходили в ней …..и еще к нам муж привез свекровь с узбекистана….они русские правда мать немка у него но она по сравнению с мамой просто ангел еслиб она была моей мамой да я б ноги ей мыла…..она слушала меняч я плакала ведь мы при ней по телефону разругались и она сказала разве можно так со своим ребенком видно было что человек переживает обо мне….у нее трое детей двое здесь в россии в балаково муж и его брат и ее дочк в узбекистане осталась…она к нам на три месяца погостить мне так обидно…за маму… у меня подруга вместе выросли в одном подьезде наши мамы дружили но сейчас нет только как соседи….так мама подруги говорила моей маме света да за что ты так сней у тебя ребенок идеальный спокойная по дому все делает не пречит тебе и т.д. еслиб она была моей дочей было б все по другому…..а мать у меня бесилась на это…мне иногда казалось что я живу как в сказке про золушку я золушка а мать мачеха…ощущение что мать мне не родная вовсе…..но она родная чтож сделаешь с енй……..пишу вам и плачу мне так все надоело……один мой знакомый сказал прочитав мою историю…..господи как ты еще живешь и не наложила на себя руки……………………………а как я живу …..живу то ради сына он ведь переживает за меня и боитьсяпотерять меня вот и живуон мой ангел мой хранитель……………..да в последнее время доводит меня до слез переходный возраст у него 11лет….поплачем оба поговорим…разьясним………….он ведь меня напоминает точная моя копия….вот только я жестокость не использую…да иногда обзываю нехорошими словами его доводит но я всегда извенюсь прошу прощения и он прижавшись ко мне говорит мам я знаю это твои нервы……мое детство тоже не ахти мать била часто за двойки а изза издевоек однокласниц стала прогуливать школу…но потом учитель все маме сказала………….она мекня так тогда лупила до сих пор помню…..и мне не понятно почему она тогда не спросила причину….я была странным ребенком всегда одна……..все на перемене а я рисую вижу в классе или пишу стихи………….да а что толку никому это не нужно…сейчас….толко тогда одноклассники со мной сдружились и стали мне рисунки на закакз давать им нравилось все удтвлялись как это мне 9 лет и я рисую уже как нормальный художник….и копирую……….только сейчас все забросила семья быт сыночка ращу….моя истори долгая поверьте не хочу проживать ее снова………….эти моменты когда сидела до 3 часов ночи учив стих и уснув за столом а мать подойдет и стукнет книжкой аж искры из глаз…..и проснувшись от ужаса в слезах идешь спать ждешь вечера когда за невыученный урок ты получаешь пиздюлей простите за выражение….было такое что яубегала из дома но побродив часа 4 приходишь домой а что делатьидти то некуда кому ты нужен…..сейчас я часто употребляю алкоголь да да употребляю…..не упиваюсь в задницу а просто немнго выпью и мне легче…настроение….да что это дает….только заряд на пару часов и все а дальше спать как по расписанию…………я много сплю и толку ….сил нет у меня просто………..ходишь днем как зомби….бывает ноги отказывают и тело обмякает притом на улице………..вот тогда мне страшно….думаю упаду ведь никто не подойдет………………..и умрешь так а сынок …..он просто без мамы останется…………мы с мамой и по хорошему и по плохому было и такое что ключи забирала и говорила мать для тебя\ умерла…………а мне какого когда у тебя нет никого………….моя любимая бабулечка………она погибла в аварии она для меня была мамой и бабушкой…….и она ругалась всегда с мамой изза меня….я все лето была у нее и там ямне было хорошо там были и друзья и подрууги….и все мы были командой…………но когда повзрослели все разьехались и все……….даже сейчас мне так стыдно перед бабушкой что я не еззжу к ней на кладбище изза моих фобий…..но думаю на неделе муж аванс получит куплю на могилку цветочков не живых и отвезу ей с дедушкой………и попрошу прощения у нее….думаю она меня поймет…и простит…….мы сней как подруги были и я ей все доверяла………..жаль что ее нет рядом со мной …..было бы все иначе….у нас мечта с мужем большой дом огородик и небольшое хозяйство…я очень люблю животных….правда в детстве почему то бабуле не больно помогала по хозяйству….зато сейчас жалею об этом …..возможно просто с возрастом понимаем многое становимся мудрее……..но знаете сыну моему друзья завидуют мол мама у тебя клевая…..и в игры играет с тобой и в технологиях и свой человек с которым можно поговорить……Если честно то мне в душе до сих пор наверное 13лет и я и веду себя как ребенок как муж не скажет……а я ему говорю просто мне не достает любви и внимания которые не дала мама……………хотя мама говорит что давала мне все сполна………если вам еще писать то это будет очень длинное письмо………..надеюсь мы с вами пообщаемся в скайпе но только когда муж будет на работе…так будет лучьше…..вы занимаетесь платно?если да то у меня просто финансов то нет……мы жилье снимаем муж один работает….спасибо вам за ответ большое мне хоть какая то поддержка…. :(( 3(
Юлия, рада узнать, что у Вас все хорошо! Действительно, расстояние играет на руку. Но на всякий случай будьте бдительны, мама ведь по прежнему придерживается свой стратегии, а вот Вам под силу поменяться.
Ольга, такую историю нарочно не придумаешь, Вашей матери досталось. Но это и не отменяет ее ответственность за то, как она издевалась над Вами. Тогда Вы были ребенком и справлялись как могли и здорово, что у Вас была такая хорошая поддержка бабушки, жаль, что ее уже нет. Вы верно подметили, что возможно сегодняшние Ваши переживания и боль от общения с матерью, связаны с тем , что вы ощущаете себя 13 летним ребенком. Вам по прежнему важно почувствовать себя любимой доченькой и Вы ждете ее признания. Вы посмотрите, она(мама) даже не понимает что происходит и считает, что дала Вам любви сполна. Но обратите внимание, на нее иногда находит просветление и она говорит, что любит Вас. Понимаю, что Вам хочется большего, но похоже, по другому она не умеет и ждать от нее перемен — дело гиблое. Посмотрите какая замечательная у Вас семья и муж, и с сыном прекрасные взаимоотношения, свекровь как замечательно к Вам относится. Попробуйте направить свое внимание на них и взамен получите столько любви, сколько захотите. У вас с мужем есть замечательная общая цель, направьте свои силы на ее исполнение. Как только Вы увидите, что у Вас своя семья, своя жизнь, свои заботы, планы и цели, желание получить признание от мамы само выветрится. Но это без сомнения сложный и долгий путь, но Вы уже делаете первые шаги. Даже то, что вы выложили свою историю здесь, несет положительный эффект. Очные консультации и по скайпу я даю только платно. Но это не помешает Вам получать поддержку здесь, собственно для этого я и затеяла этот проект. Пишите Коментарии, как почувствуете необходимость, я всегда отвечу.
Елена у вас есть страница в соцсетях?Если да то думаю нам там ЛУЧЬШЕ будет общаться в режиме реального времени…Напишите как вас найти
Леночка спасибо вам большое мне бы хотелось с вами пообщаться в соцсетях если вы не против….напишите мне лично на почту ваши данные,как вас найти и мне будет проще….В вас я вижу поддержку,как хорошего друга….и тогда мы с вами попереписываемся….заодно я вам покажу мои рисунки и песни….ещё у меня есть талант писать книги…хотя только в уме…думаю я могла бы даже писать сценарии к фильмам….но у нас нет возможности в нашем городе да и знакомых нет,которые раскрутки бы все это…Леночка я жду от вас письма на почту,а там мы с вами и спишется вот моя почта [email protected]
Ольга, в соцсетях меня нет нигде, кроме инстаграм. Но этот ресурс совсем не подходит для таких целей. Я понимаю Ваше желание своевременно получать поддержку, но для лучшего результата, спешка не нужна. Вы должны давать себе время подумать, повариться в собственном соку так сказать. А так же не забывайте про меня, у меня ведь есть личная жизнь!;))
Леночка я поругались с мамой седня мне она сказала что я ей не дочь и что я ей не нужна ей за меня стыдно….что мол я такая….и ещё сказала что нет места в её доме..а началось все с того что чюя не пошла с мужем на д.рождение его племянника но буду честно с вами фобии не дают мне ходить по гостям!!!!А она это непонимает…мне очень обидно…она кричала в трубку мол муж бросит тебя и т.д.я не выдержала и сказала уверенным тоном…мама ты для этого звонила?чтоб нервы мне помотать?Знаешь что я сама буду решать как жить мне дальше это моя жизнь и мне решать как жить и только мне мне не нужны твои упреки и советы каждый день…..на что и последовал мат и то что я ей больше не дочь и если муж меня бросит она меня не примет!!!!Я буду бомжей и сына она отберёт или сдаст меня в психушку!!!Бросила трубку….я минут 10плакала и потом мужу позвонила…он немного успокоил и сказал чтоб я ей не звонила!!!!Потом я папе звонила и мы с ним час говорили…..он был в шоке….и сказал не звони ей будь сильнее надо сама позвонит она не права!!И ещё мать мне орала что вышел закон,что неработающие обязаны платить по 20тыс.в год налог,что не работают!!!На что муж сказал мне она фигню порит ты же на опере за бабушкой и дедушкой и у тебя стаж идёт!!!Мне так обидно….ну за что бог то со мной так за что?Почему она отца ненавидела и вышла замуж чтоб уйти из дома а потом моя бабушка папина мама уговорила не делать аборт….отец сам приходил за мной в садик и водил туда неся на руках….мать вообще не занималась мной бабушка до трех лет меня папина мама помогала и воспитали…потом мамина мама меня забирала к себе потом мать жила с бабушкой своей мамой и сколько я поведала тоже когда дед пил…и гонял всех….когда с матерью они дрались и я засветилась за маму била деда а он меня швырнул,как щенка от них мне было 7лет….когда бил маму головой об дверь мама упала без сознания я плакала…. Сидя у её ног….я все помню…все…Мамы часто небыли дома я учила уроки с бабушкой но потом пошло поехало….было 8лет,когда она вышла замуж и я приняла отчима,как отца мы с ним разговаривали долго и папой сразу назвала…. Потом родилась сестра мне было 11я по дому все делала гладила,убирплась занималась сестрой…иногда уставала…за что и получала не уследив за сестрой…помню мультики смотрела а сестра рядом лежала и упала с дивана ей 9мес.было и закричала я сама напугала но я ведь ребёнок и мать меня за волосы таскала и била по голове….тогда я возненавидела сестру….мне постоянно влетало…. Начала школу прогуливать… Все училка рассказала меня тогда наказали жёстко….и сказали вали из дома….и я ушла….мать догнала меня и опять получила я…..вот так и жила….но я её люблю хоть она такая вот мне её жаль просто….ведь старушка она не нужна будет никому даже сестре….и кому как не мне с ней возиться…..она этого не понимает….Ведь Бог все видит ей удалили матку и ноги отказывают… Она никак не поймёт,что Бог её наказывает….Спасибо отелей есть и мы с ним знаете как с подругой на все темы даже муж в шоке….он и поддержит и выслушать может…ну почему это не мама!!!!Даже папа сказал мне нехватке её ласки поэтому я и ощущаю себя ребёнком а она никак не поймёт….Знаете как хочется прижатся к не чтоб она по голове погладила приласкала…….нет это не в моей жизни…..пишу вам и сама плачу…..Я всегда хотела чтоб меня похвалил да хотя-бы за ту тройку что я получила или четверку нет этого не было…и то,что ребёнок рисует хорошо никогда не хвалили….я для неё дура дибильная,тварь,урод,идиотка и так до окончания училища….Я бы хотела,чтобы люди свое мнение сказали про мою историю…. Хочется мнение многих прочесть и советы…жаль вюу вас не пишет никто…..Леночка прошу ну что мне делать напишите мне советы хоть вы и младше меня но опыт в вас имеется….Спасибо вам за этот блог….Оля
Юленька здравствуйте я вам писала на почту но вы молчите может неправильно что написали?Как ваши дела?Может дадите ваши координаты в сотюцсетях?
Мы с мамой больше не общаемся поругались три дня назад я ей сказала что я сама буду решать как мне жить она кричала на меня и сказала ах так нет у меня больше дочери!!!Вот так и на д.рождения ребёнка она тоже не придёт сын расстроился…..а день рождения 24октября.И придёт только мой папа и крестные сына….так обидно мне…. А поругались из-за того что я не пошла на д.рождения племянника мужа…ну невроз у меня я что сделаю..я нахожу никуда когда муж выпивает….фобии сильнее..просто у мамы тоже не сладко было детство но почему она так жестокая со мной я как мячик у неё то туда то сюда…мне надоело уже…и звонить я первой не хочу я всегда первая шаг делаю…после разговора с ней мне было плохо…плакала…за что так бог со мной…она к себе сына зовёт неделю жить а выходные у меня….он не хочет к ней я лучше с мамой буду учить все….он то знает как она орёт и унижает было время и сына оскорбляла когда уроки делали…вот так и живу теперь без мамы…
Оля, Вы не переживайте, напишут. Ваша история, думаю многих шокирует, что трудно подобрать слова. Вы сделали самый трудный шаг и ответили маме так, как не отвечали никогда в жизни. Но помните, это только начало Вашего долго пути разрыва, такой тесной с ней, связи. И конечно же она вспылила на Ваши слова, ведь раньше Вы вели себя по другому. И это обычная реакция на перемены, ведь было так здорово, когда вы реагировали привычным образом. Вы рано перестали быть ребенком, хотя должны были получать материнскую ласку в те годы. Возможно поэтому желание быть любимой так остро чувствуется сейчас. Но как Вы верно заметили, похоже ждать этого — напрасная трата времени.
Мама Ваша, никуда от Вас не денется. Она протестует после Вашего «финта» и это только начало, будьте готовы и сохраняйте спокойствие. Ольга помните, Вы уже самостоятельный и взрослый человек, а не ребенок. И я, все-таки настаиваю, чтобы Вы обратились к психологу, к которой ходили в стационаре. Хоть раз в две недели, но надо ходить.
Спасибо Леночка вам,что отвечаете мне больше не с кем поделиться…..Жаль Юля молчит….
Господи, я читаю и слезы текут сами по себе. Такая же история у нас с сестрой. Постоянные придирки со стороны мамы, манипуляции. Всегда мы виноваты в чем то перед ней. Я долго ходила к психологу, лечилась в у психотерапевтов, лежала в стационарах, не переношу громкую музыку и толпы людей. Мне уже 51 год, мне кажется что маме вообще наплевать сколько мне лет, она хочет чтобы мы с сестрой жили по ее правилам, жили ее понятиями. Постоянно также приходит и проверяет холодильники, кричит при детях, обзывает всяко наших мужей. Это полный кошмар!!! Я так всех жалею кто знает как это ужасно, искалеченное детство, слезы, одиночество. Я тоже уехала из дома в 17 лет и была рада этому, что сбежала из этого опостылевшего дома. На тот момент я вздрагивала от каждого громкого шороха и звонка в дверь. Душа моя обливалась слезами. Я дала себе слово, что никогда не буду обижать своих детей, буду прислушиваться к их мнению и просто любить их. У меня две взрослые дочери и я не представляю как это возможно так гнусно обращаться с ними. Маме уже 70 лет, она конечно не изменится, но она не устает говорить гадости одной дочери про другую, обсуждать наших детей. И это настолько тяжело, это так ужасно………..
Прочла все ваши истории, тоже не могу найти с мамой контакт и понимание, многое в жизни повидала, издевки в школе одноклассников и учителей, брат наркоман, авария, отец перенесший 33 операции, смерть брата, скандалы семейные , истерики до воплей, чуть не потеряла ребенка сразу после его рождения, выхаживала год и вытащила.
Вообщем для мамы я никто, для родителей точнее я 0, но папа иногда только может сказать, что я качусь по жизни в низ, он так может не часто, но конкретно высказать, жестко. Мама часто, почти каждый день. Раньше я больше истерила, я выпиваю часто из-за этого, у меня все есть, муж, дети, финансы, только вот не задача, при этом всем нет счастья, мама мне вдолбила что я никто, и что все ржут над мной и родня и их знакомые, вообщем это кошмар.
Я знаете, хочу всем пожелать взять себя в руки и начать действовать жестко, бороться за мир в своей семье, за счастье в доме. Раньше, я по вайберу все время приседала на мозг своим подругам по поводу мамы, задолбала всех, поссорилась со своей подругой и теперь я поняла, что она была права, каждый раз выговаривая ей и жалуясь на мать я выглядела как ребенок. Но теперь я взяла себя в руки, никому не пишу и не жалуюсь, мужу тоже перестала почти мозг выносить, моя мама не изменится, могу измениться только я, и я могу поменять все. Раньше из-за брата наркомана я все время была с ними, сейчас я не собираюсь быть их светом в окне, который они сами замазывают грязью, была к ним привязана, сейчас поднимусь финансово, куплю дом и съеду со своей семьей, на выходных буду привозить детей, если мне что-то не будет нравиться я просто сокращу контакт, я взрослая и мама уже пожилая, если мы не можем договориться, значит наше общение должно свестись к минимуму, ради внуков.
Желаю всем найти свою стратегию для возвращения в полноценную жизнь, не позволяйте уничтожать ваши счастливые дни!!!!
Здравствуйте Антонина! Я сожалею, что Ваше детство и юность сложились таким образом. Спасибо за Ваши рекомендации, они будут полезны читателям.
Здравствуйте Елена, мы после этого помирились, ну я сама, как всегда. Ещё умер мой папа 28 февраля и теперь, меня некому поддерживать. Сын к бабушке не ходит, только поесть, т.к. рядом площадка, ему уже 12 и он растёт прямо жених у меня. А я поправилась и меня это бесит, не могу вес скинуть, каждый день выпиваю, естественно не как алкашка. Хотя мать говорит я сдохну род забором, а мне плевать что она говорит я все равно делаю по своему. Хочу хобби заняться, рисовать, писать роман и песни, стихи, бог дал к этому талант.
А вообще, мне гадал астролог и сказала, мои болезни прекратятся тогда, когда мама умрёт. Она такой человек и до гробовой доски будет лезть в нашу жизнь с сестрой. Тоже Бог всем судья. Сейчас у неё отнимаются ноги и я думаю, так наказывает Бог, ещё то, что она так нас унижает. Ей операцию назначили на позвоночнике, года, она не хочет да и денег нет.
Я редко выходу из дома сижу и много читаю. С сосудами проблема и знаю почему ходить нужно. На днях думаю, буду менять все, хобби в этом поможет. Ещё одно хобби это занятие эзотерикой, мне очень нравится мистика. Очень бы хотела помогать людям, но пока только для себя.
Девочки мне 38 и я всем желаю добра и счастья, и найти свой путь в жизни, любви вам и пусть ваши мечты исполняются, а наши мамы, пусть Бог раскроет им глаза, как нужно вести себя со своими детьми!!!!
Здравствуйте Ольга! Спасибо за весточку, я рада, что потихоньку меняется Ваше отношение. Замечательно, что взялись за свои таланты и увлекаетесь творчеством, а килограммы не беда.) Эзотерика, кстати, хорошо помогает ответить на многие вопросы и поменять свои взгляды. Так держать!
Здравствуйте, Оля! Кроме нас самих нам никто не сможет помочь. Нам надо разделять свою жизнь и жизнь мамы. Иначе такие мамы разрушат нас изнутри, точнее даже выпотрошат, поэтому надо укрепить свой стержень изнутри и не поддаваться никакому влиянию. Подругам, да и родным не понять каково нам живется с такой матерью, как это больно, мы их только раздражаем, это понятно. Вера в себя и в свои силы поможет выдержать все. Есть дети, это такая радость! Для женщины ведь это главное! Радоваться за них, их успехам-это придает сил. А маму не изменить, и не надо сильно убиваться из за этого, есть Ваша жизнь и она зависит от вас! Удачи Вам, женского счастья и ласкового солнышка!!!
Читала и рыдала….как до боли знакомо…(((
Здравствуйте, мне 35 лет. 2 дочки. С детства мама меня воспитывала одна. Я росла непослушной. Не скажу, что все было очень плохо. Но проблема есть, раз я решила написать сюда. В 21 год я взяла себе большую собаку. Гуляла с ним регулярно. Но! Такие годы, а всегда хотелось и в клуб сходить и просто вечером с друзьями на набережную сходить. И тут начинались звонки, типа, ты где? С собакой надо идти… И такие постоянные звонки. Если я не смогла погулять с собакой, то ругань была обеспечена, хотя она спокойно могла и сама погулять. Как-то съездила на дачу к друзьям и звоню в домофон утром, так она как закричит на весь двор, что ребенок у меня дома, а я где-то шляюсь.. Уже собака ребенком стала.. Рядом стояла группа молодых людей. Никогда не забуду их полный осуждения взгляд в мою сторону. Затем, я вышла замуж в первый раз, пришлось вернуться на жилплощадь мамы, так как думала, что с ребенком поможет и т.д. Помогала. Через год после рождения ребенка муж ушел. И тут начался кошмар. Мне нельзя было выйти никуда без ребенка, она как с цепи сорвалась. Через полгода встретила второго мужа. Поженились. Жить стали опять у мамы моей. Сейчас второй дочке почти три года и второй муж ушел. Почти два месяца никуда не хожу без детей. Только вчера решили с мамой отметить рождество, я отправилась в магазин за шампанским. Мы редко употребляем алкоголь. Зашла в солярий, в киоск к подруге. Она мне звонит, мол, ты где??? Я говорю сейчас приду. Иду сразу в магазин, смотрю нашего шампанского нет, есть другое. Звоню ей спрашиваю, какое она желает. На что она начала орать, что пока я гуляла где-то все шампанское раскупили, что ей без разницы, что хочешь, то и бери. Я иду домой. Ей ,конечно, же ничего не нравится… Стала выговаривать, мол, кому я детей нарожала, что она с ними сидеть не будет и т.д.. И я вспомнила в тот момент, что все это повторяется: собака, уход первого, уход второго мужей. После этого она мне вообще говорит, чобы я мужчин себе больше вообще не заводила. Я поняла, что срочно мне надо брать ипотеку. На что она мне сказала, мол, уйдете и я вас знать не знаю. Как быть? Интересно, будет ли она со мной общаться. Я всегда чувствовала какую-то ненависть ко мне у нее. Заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте Марина! Ситуация сложилась очень напряженная, как Вы еще смогли второй раз замуж выйти при таких условиях? Конечно же, брать ипотеку очень здравое решение. А на счет мамы не переживайте, отношения станут лучше однозначно. Даже если рассмотреть самый плохой вариант и она действительно отречется, как и обещала, но Ваша жизнь при этом станет значительно спокойнее, Вы как проводили все свое время с детьми, так и будете это делать, только атмосфера в доме станет добрее, это для детей важнее. Но я сомневаюсь, что она так действительно сделает.
Скорее всего, мама так угрожает, потому-что боится потерять Вас и контроль над ситуацией. А ненависть направлена не на Вас, а на саму себя. Правильно ли я поняла, что кроме Вас у мамы нет ни кого? Как вообще ее жизнь выглядит сейчас и как складывалась, когда Вы были ребенком?
Я думала,что только у меня такая драконша…
С самого детства попадало за все и за вся. Нас в семье трое детей, сестра и брат. Папа инвалид. Сейчас мне 38 лет, у самой трое ребятишек…а вот с мамой ладу совсем нет. Сплошные оскорбления, обзывания и манипуляции. Сестра к ней не ходит, брат в другом городе, остаюсь только я, как всегда. Контроль во всем, сколько денег муж получил, сколько пособие детское, что купили, почему купили и т.д и т.п. И попробуй не ответь…сразу ты сучка неблагодарная, и шизофреничка ( хотя я работаю в медицине). Если дети гостят у нее, значит, жду опять гадостей им наговорит, типа ваша мама дура, она ничего не понимает и т.д. Муж сто раз говорил, не ходи к ней, а я же к папе ещё иду, его тоже затиранила. Последнее время стало вообще не выносимо. У нее сахарный диабет и теперь стоит лишь ей слово сказать, как начинается: Вы хотите моей смерти, у меня поднимется сахар, я болею. К слову она не работает и целый день сидит возле телевизора смотрит всякие шоу и названивает соседкам, причем пересказывает все события своей жизни и нашей, а потом удивляется, откуда сплетни. Переругалась со всеми родственниками, к своей матери( моей бабушке) даже на похороны не поехала. Всей ей чего-то должны и обязаны. На работу мне названивает каждые полчаса, пересказывает, что увидела в телевизоре и объяснять бесполезно, что я работаю, сразу в ответ — Пошла ты ,тварь. У меня есть авто, я ее вожу и в больницу и по магазинам, когда ей надо, естественно стоит заикнуться, что у меня сегодня, например, стрижка — начинается: да зачем тебе стричься, что ты как стрижешься, ты как лахудра и т.д. На маникюр езжу тайком, опять будет скандал. В том году купили квартиру в другом районе, специально подальше от нее, так она теперь ищет нам обмен. Брат приезжал в гости, выдержал три дня, высказал ей все, и она его выгнала. Самый излюбленный способ это издеваться над внуками, купит подарок, а если,что не по ней, отберёт назад и выгоняет, последний «подарочек» ноут среднему сыну, он так радовался, в итоге за то, что я чего то не так ответила, его забрала и теперь говорит подарю кому нибудь, а ребенок плачет. О лицемерии я вообще молчу, на людях это совсем другой человек. Куда бы не пошла везде обсудит свою семью. Ругаем ее, перестань и сразу хуже в белом свете нет. Больше ещё жалко папу, он хоть и инвалид, но работает и всегда говорит, лучше из дому на работу уйду, чем с ней дома буду. Уходит в 5 утра, приходит вечером и тут же она к нему цепляется, не так ложку взял, не так посмотрел, ад. К слову, дел по дому она тоже не делает, пол моет папа, пылесосит, готовит, а она сидит в кресле и орет. Как то раз я попробовала ей сказать,что со мной женщины работают, они и готовят и в магазин сами ходят, а не зовут дочерей за батоном сходить, что по мимо этого у некоторых огороды, да ещё и работают в смене, за это я была послана далеко и надолго, всем благим матом, и плюс ко всему орала, что у меня надо забрать детей…за что? Почему? Очень любит говорить- Я сейчас вот позвоню. Я уже просто отвечаю звони куда хочешь и кому хочешь, спорить бесполезно. При каждой ругани у меня надо отнять детей, позвонить мне на работу, чтоб узнали какая тварь, положить меня в псих больницу. Уже так все надоело.
Здравствуйте Елена, я все прочла здесь. У меня все так же мама орет, а я просто игнорирую. Два дня назад узнала, что у неё нашли опухоль в горле. Я переживаю конечно, мне ещё жаль. Ей анализы будут делать, узнать какая злокач. или доброк. опухоль. Она без настроения сейчас. Вчера кричала, что я не интересуюсь сыном, как и где он гуляет. Хотя я всегда звоню ему! Ещё постоянно орет, что не занимается он уроками по математике отстает. Сын плакал много раз, что не понимает предмет. Я считаю если дано что-то, то оно и будет. Он никогда не учит предметы устно, а приходит и на уроке читает и пересказывает на 4 или 5. Я его не напрягаю.
Правда сейчас мы с ним воюем ему 13 год переход. возраст. Он постоянно обижается на меня и кричит, что мол от дома далеко нельзя. Я все понимаю но боюсь за него! Он один ведь у меня. Постоянно мысли плохие. Сейчас он сдружился с мальчиком ему 13 и он часто очень ночует у нас, так как у него в запое мама и папа, а бабушка с ними тоже устаёт. А мне жалко мальчишку хоть у нас он весёлый. Елена ещё сын подсел на Варфейс, игра по сети и с ним трудно стало агрессивный нервный. С компа его выгонишь, а он в смартфон. Объясняем ему, глаза и нервы портишь. Ну друг понятно, мы с ним говорили, он так агрессию на родителей снимает играя. А мой, мой вроде спокойный, а стал играть стал нервным.
Может подскажете как с ним наладить норм контакт. Хотя он ласковый когда я плачу или болею, всегда повиснет поцелует и мяучит как котёнок. Ну типа мурр мяя. Но когда он за ПК это другой ребёнок. Отца он боится. А раньше меня, так как лупила его ремнем за проделки, но уже года два не трогаю и он стал наглеть.
По дому не помогает даже в его комнате я сама убираюсь. Как приучить к порядку подростка? И ещё боится вида крови сразу в обморок! Не знаю что и как он будет делать в армии!! Муж говорит я с ним пойду! Как в мультике, мама за сына все делала! Даже играя в Варфейс я ему еду приношу, чтоб поел! Говорю иди за стол, а он не могу у меня матч идёт!! Елена жду ваших подсказок. Спасибо. С уважением Оля.
Здравствуйте, Лена. Спасибо, что успокоили меня, что мама не отречется (вероятнее). Я единственная дочь. Вы правы: у мамы жизнь не сложилась. В последнее время с 1994 года по 2007 год она заботилась о своем отце. Мы в его квартире сейчас и живем. Были у нее мужчины, но не сложилось. Все плохие. И мои мужья такие же по ее словам, если не хуже. Потом, в 2007 году дедушка повесился (ему был 9-ый десяток), надоело быть ему стареньким, надоело жить. Конечно, мама приняла это на свой счет. Кое-как с помощью реабилитационного центра вытащили ее из ужасного состояния самообвинения. В 2008 году я вышла замуж в первый раз. И она стала жить всецело мной.
Примечательно, что когда мои мужья ушли, они просились обратно, предлагая взять ипотеку. Но я их не принимала. Не прощаю я уход. Сейчас у меня второй развод в процессе.Второй тоже предложил ипотеку, и чтобы все было на мне, мол, отречется он от всего. Моя мама, конечно, участвует полностью во всех дискуссиях, всегда говорит о своих мнениях и т.д. Но я и сама против. Предательство — уход не прощаю.Жду, когда он завершится и возьму ипотеку уже для себя сама. А мама уже не против, сказала, что вдруг что-то не так с новой квартирой, то могу и к ней обратно. Правда, для себя решила, что НИКОГДА. Мама помогает, но командовать больше собой не дам. буду жить только на своей территории.
Посмотрите, маме так и не удалось построить отношения, а Вы сейчас единственный родной человек, поэтому и не хочет терять связь. Но и вместе жить совершенно не получится, она уже начала это понимать, по крайней мере если уже не против — то это добрый знак.
А на счет ненависти, хочу добавить, возможно, мама видит в Вас продолжение своей ситуации, наверняка она старалась, чтобы у Вас все складывалось удачно, а Вы, так сказать, надежд не оправдали. Но это Вас совершенно не характеризует, то что она иногда злится это скорее про нее, а не про Вас.
Обязательно пишите как будут развиваться события.
Спасибо большое, Елена! Обязательно потом напишу.
Оксана, здравствуйте! Очень тяжело взаимодействовать с таким человеком. Возможно есть смысл максимально ограничить контакт с мамой, муж все верно говорит. И объяснять ей ничего не нужно. Я уже описывала механизм общения с манипуляторами, как только она начинает говорить гадости или задавать неуместные вопросы, сразу говорите спокойно «ой, мне срочно нужно бежать» или «еда горит на плите, созвонимся позже», «в дверь постучали, пока пока». И кладете трубку, потом не перезваниваете сами. Так как она все-таки нуждается в контакте, поймет (а в Вашем случае, может и не понять) что лучше выбирать другие темы. А папа, пусть сам после работы заходит. Позвольте себе снять все обязательства с себя, мама уже давно взрослый человек, справится.
Здравствуйте Ольга! Вы целый букет проблем заявили. С мамой, я так поняла, Вы стратегию разработали. Что касается сына, Вы гулять запретили, потому как энергию девать ему некуда, он нашел компанию в игре. Он увлекается еще чем нибудь кроме игры, таланты или интересы есть?
Большое спасибо, Лена ,за поддержку. Вот уже две недели, как я с мамой не общаюсь. Не звоню сама и т.д. Началось давление через папу. Т.е.она заставляет его мне звонить и просить что либо сделать. И знаете, сегодня нашла в себе силы отказать… просто сказала, что у нас с мужем дела)))) реакции пока не последовало, а я ее уже жду…
Это естественно, что сначала будете с трудом отказывать, потому сейчас можете хитрить и придумывать уважительные причины. Но постарайтесь каждую мамину просьбу анализировать — может она сделать это сама, или без Вас действительно не обойтись. И тогда уже принимайте решение.
Даже если реакция будет слишком брутальной, не принимайте это на свой счет, позвольте маме реагировать так, как она умеет, будьте спокойны.
Дорогая Ольга, здравствуйте! Пишу вам в надежде,что мой совет вам пригодится и с верой,что ВЫ ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ,ОТПУСТИТЕ БОЛЬ и начнёте ЖИТЬ СЧАСТЛИВО! А это требует некоторых усилий;)
Вы пережили много обид,унижений,самое страшное-побоев,от этого хочется плакать и плакать. Я ненавижу любое издевательство над детьми!((( Мне очень-очень жаль вас по-человечески! Хочется обнять и успокоить.. как своих детей. Но есть большое НО! Нам нужно идти дальше! Давайте попробуем? Вам всего 38,вы писали! Полжизни прожито в страхах ,слезах,обидах.. Но есть ещё минимум половина пути впереди,которую вы просто обязаны прожить в радости и благополучии!)))
1. Для начала посмотрите на себя со стороны,вы зациклены,как мне кажется,на своих страданиях(невыдуманных,я понимаю,но все же) и обидах. Вам обидно,что за вас никто не заступался,что мир к вам был так несправедлив и вы всю жизнь как будто так и ждёте возмездия обидчикам,что справедливость восстановится ,злодеи будут наказаны и вы будете счастливы. Не будете. Только винить себя будете за такие желания плохого кому-то. Вы пишите про то,как у мамы одну за другой находят болезни и простите,может кажется,но как будто радуетесь возмездию в виде болезней,мол,Бог все видит и наказывает.. Милая Ольга! Конечно,Бог все видит! Но он любит всех нас ,прощает и учит всех нас ПРОЩАТЬ и ЛЮБИТЬ!
У меня тоже бывают проблемы недопонимания с родственниками и было много обид и злости. Но однажды,поняв,что обида настолько переполняет меня,что я не могу дышать,радоваться, жить,я стала молиться за их здоровье от всей души! Я молилась за них и плакала,плакала. Это плакала,как мне казалось,моя душа,так ей хотелось очиститься от злости и обид и гордыни. Может и вам подойдёт этот способ,попробуйте! Мне стало намного легче и в душе освободилось место для любви.
Вы можете использовать что-то другое,что помогает вам избавиться от обид. Но это должно быть навеяно добрыми намерениями!Так вы найдете путь к прощению. И вам станет легче.
2. Следующим этапом будет избавление от страшных воспоминаний,болезненных и горьких. К сожалению,они навсегда есть в нашей душе. Но мы можем попробовать ослабить или вовсе уничтожить их негативное влияние на нашу жизнь! Для этого нужно научиться ПЕРЕКЛЮЧАТЬСЯ! Вы сидите дома и мало общаетесь с людьми,но это временно. А пока вы можете переключаться на себя и близких. Это будет сложно,но ВЫ НЕ СДАВАЙТЕСЬ!
Я много читала о влиянии мыслей на нашу жизнь. Вы знаете,мысли это всего лишь мысли,они не могут управлять нами,мы должны научиться их контролировать! Чтобы бесконтрольные мысли,которые к тому же,мы холим и лелеим не влияли на нас негативно,не заставляли нас постоянно жалеть себя и плакать! Для этого придумайте свой способ переключения. Например,в моем случае это забота о ребенке,муже или музыка. Когда на вас накатывает очередное горькое воспоминание ,не открывайте его,не смакуйте подробности,не снимайте обертку с этой опасной конфетки. Резко переключитесь! Скажите себе-нет,я не позволю этим страшным мыслям и воспоминаниям испортить мне жизнь!!! Подойдите к сыну, обнимите его! Предложите вместе посмотреть фильм ,например. Улыбнитесь мужу! Или позвоните ему и скажите,какой же он хороший! Займитесь собой! Сделайте маску для лица. Или приготовьте интересное новое блюдо для своих любимых и потом смотрите с радостью,как они едят))) Если мысли совсем заели,включите музыку,танцуйте! Но не думайте о плохом!
Просто представьте,сколько лет вы потратили , погрязнув в этих обидах. Сколько плохих воспоминаний не давало вам полноценно жить! И радоваться ! Ведь вы уже сама мама! И трудное детство в прошлом! Теперь ваша задача быть хорошей мамой и женой и подругой и просто человеком! Просто сейчас ваш главный враг-эти плохие воспоминания,не давайте им колечить вас! Представьте негативные мысли в виде врага,нападающего на вас и не допускайте их больше в свою жизнь!
3. И последний этап. Речь о ребенке внутри вас. Сохранить в себе внутреннего ребенка это неплохо,даже хорошо. Но в каком настроении этот ребенок? И не слишком ли много в вас детского,не соответствующего вашему истинному возрасту? Да,у вас не было счастливого детства. Но вы уже достаточно оплакали это. Пора идти дальше!))) Теперь вы проживаете свою взрослую жизнь и раз детство не удалось, попробуйте СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВОЙ СВОЮ НЫНЕШНЮЮ ЖИЗНЬ!
Успокойте свою маленькую девочку ,живущую и плачущую внутри вас. Улыбнитесь ей! Скажите ей,что она самая хорошая,добрая,чудесная,умница! Сначала захочется плакать от этого,но не превращайте это упражнение в страдание от жалости к себе. Пусть эта девочка всплакнет немного от того,что ее наконец успокоили.. а потом развеселите ее! Заставьте ее улыбаться и радоваться! Балуйте себя чем-то приятным,радуйте близких,делайте им сюрпризы. Много-много улыбайтесь! Одевайтесь дома красиво! Ухаживайте за собой! Чаще улыбайтесь себе в зеркало и даже стройте рожицы!)))) Смотрите хорошие фильмы, веселые и начните хотя бы раз в неделю выходить на прогулку с мужем просто вокруг дома,например.
А маму свою просто ПОЖАЛЕЙТЕ. Прошлого не вернёшь. А ей теперь с болезнями нелегко. Каждый раз ,когда она будет говорить гадости,мысленно отключитесь. Или даже повесьте трубку. Вы взрослая самодостаточная женщина! Все время,каждый день говорите это себе!!! А ей на гнев и ругань говорите- я тебя люблю. Потом это войдёт в привычку. Ей тоже не хватает этой любви. Пожалейте ее мысленно. Ведь люди,которых нам искренне жаль,не могут нас расстроить. Не общайтесь с ней часто,если у вас не получается диалог. Спокойно расставьте границы общения,не пугайтесь,что вас в этом упрекнут,ну и что? Фи, подумаешь,не впервые))) Просто когда в очередной раз она начнет плохо с вами разговаривать,скажите,что любите и кладите трубку. А если мама захочет встретиться,а вы не хотите,скажите что некогда. И перестаньте оправдываться!
В целом,подведем итог. Займитесь своей ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНЬЮ. Когда вы поверите в себя и будете радоваться жизни,вам море станет по колено! И ещё раз- уделяйте больше позитивного внимания своему мужу и сыну. По всем вашим письмам видно,что они очень любят вас,дарите и вы им свою ЛЮБОВЬ! А если они удивятся вашим переменам ,с улыбкой сообщите им- я решила поменять жизнь к лучшему!!!
P.s. Вы будете счастливы не тогда,когда не станет вашей мамы(ужасные мысли,простите),а тогда когда решите изменить свое отношение к жизни,когда решите именно Быть Счастливой. А у вас для этого есть ВСЕ!
С уважением и пожеланиями счастливой жизни,Ксения.
Да, ну и истории жизни! Такие разные и такие одинаковые по сути из-за отношений с мамами. А мне уже 66 лет, моей маме 90, и всю жизнь бьюсь, чтобы хоть как-то уравновесить наши с ней отношения, но увы, надеяться уже не на что. 6 лет назад она сломала шейку бедра, я долго её выхаживала, но поскольку живу с семьёй в другом городе, пришлось поместить её в пансионат, очень приличный, в отделение «Милосердие», нанять ещё и сиделку индивидуальную. Мне пришлось много работать, чтобы обеспечить этот хороший уход. Конечно, все мои потуги обесценивались, всё рано она говорила и говорит, что живёт, как бомж (индивидуальный уход, 3 раза в день меняется бельё, чаще, чем каждый час памперсы, кремы, лекарства самые лучшие и т.п., лечебная физкультура, массаж, физиотерапия, психолог, покупаются разные вкусности и т.д.). Я вначале прилетала к ней каждые 1,5 месяца, а иногда и чаще. Но уже нет сил и средств. Каждый раз уезжаю от неё больная и, как минимум месяц, прихожу в себя. Мне она когда-то, когда ещё была на своих ногах, сказала, что я ошибка её молодости. Отец умер в 62 года, с ним она чувствовала себя как за каменной стеной, но регулярно устраивала истерики, сколько я себя помню. С тех пор я у неё «козёл отпущения», хотя и раньше меня не жаловала. Всего не описать. Оставить её не могу, совесть не позволяет. Без индивидуального ухода она просто сгниёт. Но и видеть её тяжело, этот взгляд, полный ненависти, и слова:»Хочу домой». На вопрос как она представляет себе это, отвечает, что как все, так и она. Не хочет понимать, что «как все» — уже не будет. Она так и не захотела двигаться, назло всем, хотя первые 2 года вокруг неё все прыгали, пытались побудить вставать, садиться, но бесполезно. Врачи так и сказали, что не хочет. Сейчас её на коляске вывозят гулять, кормят с ложки. Всё это очень тяжело пережить. У неё уже было 2 инсульта, мерцательная аритмия, был тромбоз, и каждый раз с максимальными усилиями мы её выхаживали, она восстанавливалась. Всё понимает, осознаёт, но периодически находят приступы агрессии, и тогда не только на меня орёт, жуткими словами обзывает, но и персонал страдает. Раньше, в молодости, я думала, что пожилые люди — мудрые из-за жизненного опыта, и ждала, что мама когда-то остепенится, но это не так, никакой опыт уже не может повлиять на неё. Конечно, я много работала над собой, ходила к психологам, на различные тренинги и, благодаря этой поддержке, не сломалась. Давать советы легче, чем их выполнять. Бывают минуты, когда трудно себя держать в равновесии, и после общения остаётся осадок и досада на себя, что так и не научилась полностью контролировать свои чувства и эмоции. Говорить, что любишь свою родную мать, — можно, но ведь главное — это почувствовать… А если в душе уже пепел, тогда что? Я хорошо усвоила, что выше любви есть только чувство долга. С этим и живу. С уважением, искренним сочувствием и пониманием, Наталья.