Испытываю боль после общения с мамой, но чувство вины не дает прекратить отношения

боль и вина от общения с мамой
Вопрос Анжелы

Мучаюсь чувством вины перед мамой. Проблема в том, что между нами нет откровения и быть не может, так как я знаю, что она меня не слышит. Это проявляется даже в самых банальных вещах и было так всегда, только последнее время все усугубляется ее озабоченностью устройством моей личной жизни. А личной жизни у меня нет.

Я очень сильно любила и люблю свою подругу. К сожалению, с ней ничего у нас не будет. Но я не могу найти ей замену, никто не интересен. Заставляю себя знакомиться, но люди ловят мое безразличие, а играть я не умею, да и не хочу. Потребности в каком-либо человеке рядом у меня нет. Думаю, что я асексуальна и эта платоническое сильное чувство будет со мной всегда.

Само положение дел меня не пугает, мне интересно с самой собой, есть много вещей которые меня увлекают и доставляют удовольствие, но… приезжает или начинает общаться со мной мама. Лезет под кожу. Настаивает на том, что я должна хотеть мужа и детей. Выворачивает мой мир наизнанку и я потом отхожу от этого очень долго. Ужасно больно.

Ощущение такое будто ты только прибралась в своей душе и тут пришли и все разгромили. Испытываю в эти моменты очень сильную ненависть, вплоть до желания порвать отношения, но тут же испытываю сильнейшую вину за это. Разговоры о том, что мне интересно, о работе, хобби, о том, что я прочитала она абсолютно не хочет слышать. Мою жизнь обесценивает. Мои мысли высмеивает и настаивает на том, что то, что я не хочу детей, это все мне кажется, что я не должна себе доверять.

Читайте также:  Как сохранить отношения с парнем, если он сомневается в своих чувствах

У меня есть мысль и возможно желание вырастет — взять ребенка из приюта, тогда когда буду готова и смогу маленькому человечку оказать поддержку. Это осознанное желание, я считаю, что ребенку не своему я могла бы быть полезной. Это желание тоже обесценивает, объясняет, что свой ребенок это другое.

Учитывая наши отношения, я не думаю, что свой ребенок это изначальное понимание и прочувствование. В моем случае это с детства прививание чувства вины, обесценивание моих чувств, постоянное моральное насилие. В своей семье я как в удушающих объятиях огромной змеи. И чтобы я не делала, как бы не доказывала, что я другой человек и имею право на свою жизнь и свои мысли, ничего не меняется.

Я не знаю как с этим быть. Совсем прекратить общение не могу, чувство вины мешает, да и она постоянно спекулирует состоянием своего здоровья. И откровенной быть не могу, я знаю что это только предлог чтобы меня доставать. Была бы жизнь такая, какую она для меня хочет так лезла бы с советами, что и как делать. Она сейчас меня достает постоянно с лекциями на пустом месте о том, как должна себя вести женщина с мужчиной, как она должна его обслуживать и т.д.

Ответ психолога

Здравствуйте, Анжела! Похоже, Вы бережно и терпеливо относитесь к маме, а когда она старается навязать Вам «правильный образ жизни», Вы конечно же испытываете ненависть к ней и хотите разорвать всякие отношения. Ведь любому терпению есть предел, Вы достаточно стараетесь для ваших с ней отношений.

Из Вашей истории видно, что раньше Вы пробовали доказывать свою точку зрения, но это не увенчалось успехом. Не смотря на это, мамина заинтересованность подкупает и хочется ей  открыться. С одной стороны и смысла в таких отношениях нет, когда нет возможности говорить по душам, но с другой стороны – это ведь семья, как-то неправильно отдаляться. Но тогда что это за недоотношения и какую роль они играют для Вас? Где-то здесь и прячется чувство вины.

Читайте также:  Как уладить ситуацию, если мама категорически против будущего мужа дочери

Жаль, что Вам пришлось испытать моральное насилие и чувствовать себя как в тисках змеи. Без сомнения Вы ощущаете все последствия того периода. Но в нынешней ситуации есть позитивный аспект — сейчас Вы взрослая девушка и можете самостоятельно решить каким образом контактировать с мамой. Остается только сформировать нужные Вам границы и постепенно их выстроить. Обязательно обратитесь к специалисту в Вашем городе за терапией, или ко мне.

2 Comments

  1. Сергей

    Меня воспитала бабушка по отцу, т.к. моя мать была наркоманкой, сидела в тюрьме, когда вышла — мне было уже 5 лет. Она в тюрьме излечилась от наркомании, пришла к православию. Вышла замуж (за другого мужчину, мой отец умер), хотела меня забрать. Моя бабушка не отдала. Что такое отдать пятилетнего ребенка другой тете, когда у меня была уже настоящая мама (бабушку я всегда называла мамой, здесь пишу «бабушка», чтобы было понятно кто есть кто).
    Опекунства бабушку лишили из-за нее, жили мы очень тяжело, бабушка на 3 работах работала. Когда у матери родились двое детей, она сменила мне фамилию на фамилию своего нового мужа, чтобы оформить многодетность, забрала и не отдавала мое свидетельство о рождении, т.к. ей надо было все время бегать по инстанциям и получать пособия. Звонила только на день рождения, да именины. Потом у нее родились еще дети.
    Сейчас я взрослая, сама мама. Моя биологическая мать мне пишет в интернете пару раз в год и все. Она никогда не искала общения со мной, а я с ней. Она в угоду своей семье лишила нас денег опекунских, дала мне фамилию чужого дяди, которого я до сих пор ни разу не видела, получала пособие по утрате кормильца (за моего отца) и отдавала нам не полностью, т.к. прописана я была у нее и квартплата за меня шла, она вычитала эту квартплату.
    Интересует ли меня ее дальнейшая судьба? нет. Сейчас у нас есть общение из-за формальностей с квартирой. В декабре этого года этот вопрос будет решен. Мне она как-то сказала, что всегда надеялась, что я перееду жить к ней. Но только она для меня ничего не сделала, даже не звонила, не интересовалась. Я называю ее на «вы» и по имени. Она для меня не мама. И после решения в декабре всех формальностей, надеюсь, что никогда не буду с ней общаться. Обиды у меня нет, желаю ей всего хорошего, просто хочу чтобы наши жизни никак не пересекались.

    1. Елена Зенкова

      Здравствуйте! Очень грустная история, жаль что Вам пришлось столкнуться с отдалением родной мамы и наблюдать ее гонку за выплатами в ущерб Вам. Должно быть, непросто решать с ней сейчас формальности.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *