Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня я бы хотела поднять тему взаимоотношений родителей и детей. Самый распространенный вопрос на психологическом приеме — что делать, если мама не понимает меня. Конфликты, ссоры, разность мнений могут привести к разрыву отношений. А ведь мать — это самый близкий человек на свете. В чем могут быть причины, как избежать конфликтов, как выстроить гармонию в отношениях с родителями?
Разность поколений
Взаимное непонимание между поколениями существует ровно столько, сколько люди живут на планете. Каждое старшее поколение считает, что молодежь совсем не умеет думать, занимается какой-то ерундой, не понимает жизни и тратит время впустую. От этого, к сожалению, никуда не деться.
Я в свои четырнадцать лет думала, что никогда не скажу ничего плохого про молодежь. Я всегда считала себя очень понимающей. Оно так и осталось. Только вопросов к нынешним детям от этого меньше не стало. И, будучи мамой, я понимаю, что пропасть между поколениями — это не миф.
Помните о том, что ваша мама воспитывалась в другое время, были другие нормы, воспитательный процесс проходил несколько иначе, нежели сейчас. И она делает так, как умеет. У нее есть свои принципы и рамки, за которые она, скорее всего, никогда не выйдет. Если вы будете постоянно об этом напоминать себе, разговаривать станет проще.
Просто говорите себе: мама этого не понимает, она выросла в другое время, у нее за плечами своя история.
Если вы постараетесь понять вопрос разности поколений, вам станет гораздо легче. Относитесь к этому спокойнее. Не спорьте с пеной у рта с родителями, пытаясь добиться от них понимания. Кроме как к большей ссоре этот метод ни к чему не приведет.
Во всем надо искать плюсы. Найдите, что в маминой системе вас восхищает, привлекает и интересует. Ведь наверняка мама знает что-то такое, что может вам сильно пригодиться в жизни. У нее огромный опыт, она столько всего уже прошла. Возьмите ее опыт себе на вооружение и используйте его. Пользуйтесь тем, что она из другого поколения.
Нелегко быть подростком
В подростковом возрасте непонимание с мамой часто достигает своего пика. Проблемы возникают из-за одежды, друзей, увлечений, свободного времени и многого другого. Родители диктуют как одеваться, что читать и смотреть, куда поступать в институт. Из-за этого возникает напряженность в отношениях. Крики, скандалы, наказания. Вы постоянно ругаетесь с мамой. Как этого избежать и защитить себя?
Постарайтесь слышать, что вам говорит мама. Иметь свое мнение вам никто не запрещает. Помните о том, что у родителей богатый опыт и они могут говорить вам правильные вещи, которых вы сейчас просто не понимаете. Не обижайтесь и не ругайтесь с мамой. Вступайте с ней в диалог, спрашивайте почему она так считает.
Существуют разные политики воспитания: мама выступает в роли подруги; мама всегда права и не может ошибаться; родители предоставляют право голоса, но и накладывают ответственность; и другие.
В ситуации, когда мать не приемлет чужого мнения, договориться с ней будет невероятно трудно. Вам, скорее всего, придется заниматься своим любимым делом в свободное время. Если вы хотите рисовать, но мама категорически против — не бросайте свое хобби, занимайтесь и учитесь, становитесь профессионалом. В конечном итоге, когда вы покажете маме результат, она может пересмотреть свой взгляд на ваше увлечение.
С такими родителями, которые не дают ребенку права голоса очень тяжело. Мама одной моей приятельницы до сих пор ругает ее. Работа есть — уделяешь мало времени семье. Нет работы — да ты же ничего не добилась к своим тридцати годам. Есть отношения — почему ты постоянно выбираешь таких ужасных мужчин. Нет партнера — ты старая дева и навсегда такой останешься.
Когда я спрашиваю приятельницу, как она борется с таким отношением матери, она говорит: я просто соглашаюсь с ней, спорить и доказывать что-то нет смысла, она не услышит, я не могу ее изменить, но могу сама проще относиться к этому.
С годами легче не становится
Вы уже выросли из переходного возраста, отучились в институте, нашли работу, возможно, у вас есть партнер. Вы взрослый самостоятельный человек. Но матушка по-прежнему не понимает вас, критикует за любое решение и постоянно учит жизни.
Вы можете попробовать объяснить матери то, что она не понимает. Но будьте готовы к контраргументам, вопросам, примерам ее подруг и многому другому. Подготовьтесь к такому разговору заранее. Составьте список возможных претензий со стороны мамы, предугадайте ее вопросы. Постарайтесь вести конструктивный диалог. Задавайте встречные вопросы, узнавайте ее мнение.
Возможно, мать не понимает вашего пристрастия к рыбалке из-за того, что в детстве с ней случился несчастный случай, связанный с водой. Причин непонимания мамы к вашим действиям множество. Иногда, родители думают что они правы и все.
Но бывает, что за конфликтами стоит что-то большее, нежели простая уверенность в своей правоте.
Попытайтесь понять почему родители критически относятся к вашим действиям. Если у них был подобный опыт в прошлом, то советую выслушать и принять к сведению. Информация не бывает лишней в таком случае. Выслушайте родителей и соберите из их жизни полезные для вас моменты.
Кроме того, родительское непонимание может быть связано с чрезмерной заботой и защитой. Мама хочет уберечь вас от катастрофы и всячески ругается, чтобы вы перестали что-то делать. Или она видит, что ваш жених не тот, кто вам нужен. А может быть, ее знакомый уже сталкивался с мошенниками и она видит повторение истории с вашей работой. Вы можете напрямую задать маме вопрос: ты ругаешься, потому что пытаешься меня защитить?
Еще один вариант непонимания со стороны мамы — ее желание исполнить свою мечту за ваш счет. Она в детстве, возможно, хотела стать адвокатом, но ее родители были против. И она решила сделать из вас юриста. А вы, вопреки ее желанию стали инженером. Вот она и не понимает, как так получилось и почему вы не видите всей выгоды в работе адвоката.
Когда мама становится бабушкой
У вас уже есть свои дети, но отношения с матерью вам так и не удалось выстроить. Она по-прежнему вас не понимает и вам никак не добиться баланса в отношениях. Попробуйте поставить себя на место ваших детей. С ними у вас есть понимание?
Родители могут считать, что вы неправильно воспитываете детей. И из-за этого возникают конфликты. Постарайтесь объяснить, что у вас своя методика, вы выстраиваете отношения с детишками в своем ключе. Если у родителей есть претензии, пусть они объяснят и расскажут, что на их взгляд вы делаете не так.
Вы, в свою очередь, выслушайте, подумайте и скажите спасибо за совет. Никто вас не обязывает следовать советам мамы по воспитанию. Но помните, что она гораздо дольше в роли мамы и может знать нечто такое, что пригодиться.
Вы можете дать своей маме добро воспитывать вашего ребенка в роли бабушки. И она имеет на это полное право. А вы старайтесь черпать мудрость и опыт, перенимайте интересные приемы.
Чужие родители
Часто бывает так, что родители друзей понимают нас гораздо лучше, чем наши собственные. И наоборот. Наша мама с пониманием относится к подругам и друзьям, но с нами обращается очень категорично. В чем причина такого поворота событий?
Поставьте себя на ее место. Конечно, ей нет большого дела до ваших друзей. Именно поэтому она готова с большим пониманием отнестись к их выбору. Она не в ответе за судьбу вашей подруги. Она не чувствует ответственности за чужих детей. Поэтому может себе позволить проще относиться к их поведению, отношениям, выбору работы и прочему.
Подумайте, как вы относитесь к чужим родителям? Ведь наверняка вы их меньше осуждаете и критикуете. А вот свою маму понимаете не всегда. Чем ближе нам человек и чем сильнее мы его любим, тем больше моментов для спора.
По большому счету, все мы хотим, чтобы наши близкие были счастливы. И пытаемся помочь изо всех сил теми методами, которыми можем. Иногда методы очень суровые, но они означают заботу.
Понимание и поддержка
Очень важно не путать понятия «понимание» и «поддержка». Многие родители могут не понимать своих детей, но оказывать сильнейшую поддержку. В такой ситуации само «понимание» перестает играть важную роль. Да, мама не понимает почему вы бросили институт, но она поддерживает, помогает найти работу, оплачивает курсы, дает какие-то советы.
Поддержка очень важна во взаимоотношениях родителей и детей. Без опоры очень тяжело двигаться вперед. Когда ребенок знает, что родители всегда будут рядом, всегда примут и помогут, тогда ему намного легче в жизни.
Подумайте, оказывает ли ваша мама поддержку. Если да, тогда вопрос понимания встает на второй план. Если вы не чувствуете поддержки, тогда вам стоит поговорить с родителями на эту тему. Объяснить как вы себя чувствуете, чего вам не хватает, как бы вам хотелось ощущать их внимание и заботу.
Кроме того, не забывайте, что отношения с мамой это не только ее работа, но и ваша. Матери тоже хотят чувствовать заботу, поддержку и понимание с вашей стороны. Будьте терпимее, трудолюбивее и спокойнее. Работайте над вашими отношениями. Старайтесь говорить честно, интересуйтесь жизнью мамы, что у нее происходит, как она себя чувствует, что интересного с ней происходит.
Когда вы сами станете оказывать родителям поддержку, больше заботиться о них, участвовать в их жизни, только тогда вы сможете рассчитывать на достижение гармонии в отношениях. Только при условии вашего труда можно говорить о взаимопонимании.
Карьерный вопрос
Непонимание со стороны матери может относиться к роду вашей деятельности или вашему хобби. В основном это заключается в желании родителей обеспечить безбедную жизнь вам. Мама хочет, чтобы бы никогда в своей жизни не испытали недостатка в деньгах. Благодаря этому стали популярными такие профессии, как экономист и управление бизнес-процессами. Кажется, что в этих сферах обязательно крутятся большие деньги.
А вот творческое направление практически сразу отправляется в мусорную корзину. Танцами на жизнь не заработать. Рисунки твои никто покупать не будет. Твои песенки в итоге приведут тебя в кабак. Родители считают, что творчеством заработать могут только талантливые супергении. Спорить не буду, определенного успеха достигают люди с долей таланта. Но и в технических профессиях точно так же.
Успех в том или ином деле не зависит от направления. Он зависит от упорства, трудолюбия, развития. Скольких известных топ-менеджеров вы знаете? Спорю, что не больше десятка. Почему? Потому что в этой сфере, как и в творчестве, необходимо прилагать огромные усилия.
Таким образом, если ваша мама не понимает выбора профессии, попробуйте сначала ей объяснить, что вам нравится в профессии, что вас увлекло, почему выбор пал именно на это направление. Расскажите про людей, которые добились в этом успеха. Поделитесь своими планами, путем развития. Не обижайтесь, если мама так и не поймет вас. Обиды не объединяют людей, а наоборот. Не держите на родителей зла за непонимание.
Занимайтесь своим любимым делом и получайте от него удовольствие. И верьте в то, что мама рано или поздно поймет.
Третий лишний
Еще одна сфера, в которой возникают разногласия с родителями — это выбор партнера. Мамам очень часто не нравятся пассии своих детей. Не зря ведь существует столько анекдотов и баек про злую тещу и невыносимую свекровь. Любовь и правда очень часто ослепляет людей. И мы можем не видеть того, что видит мама.
Прислушиваться к ее советам необходимо всегда. А вот следовать им или нет — это исключительно ваш выбор.
Когда я училась в школе, мой сосед по парте влюбился в девушку из параллельного класса. Девочка была общительная и привлекательна. Мама мальчика была категорически против. Она запрещала им встречаться, запирала сына дома, наказывала. В итоге перевела его в другую школу. Но все это не помешало молодым в восемнадцать лет втайне от родителей пожениться.
Недавно в школе проходила встреча выпускников, где я встретила своего соседа по парте. Оказалось, что его жена сбежала с тренером по фитнесу, при этом отхватив не маленькую часть общего имущества. Так или иначе, но мама была права. Не могу сказать, было ли это внутреннее чутье, интуиция или опыт долгих лет.
Ваши отношения — это ваша ответственность. Но никогда не будет лишним прислушаться к мнению своих родителей.
Главное правило — не рассказывайте маме о проблемах в отношениях. Часто, неправильное мнение может сложиться именно из-за того, что вы делитесь только негативом, постоянно жалуетесь на своего мужа или свою жену. Откуда у мамы может возникнуть любовь к вашей пассии в таком случае?
Наоборот, старайтесь как можно больше рассказывать позитивных моментов. Делитесь радостями, счастьем. Создавайте то впечатление о своем партнере, которое вы сами хотите. Тогда у вас не будет возникать вопроса как наладить отношения своего избранника с родителями.
Подбираем ключ
Достигнуть понимания с родителями можно разными способами. Главное, быть самому готовым к работе как над собой, так и над общими отношениями. Помните, что результат не будет достигнут, если вы просто ждете понимания со стороны матери.
Есть замечательная фраза: ничто так не сближает, как общий враг. Я не пытаюсь сказать, что вам с мамой необходимо найти себе противника и вместе бороться против него. Не стоит специально искать. Поверните эту фразу. Общее дело объединяет.
Найдите с мамой занятие, которое будет по душе вам вдвоем. Это может быть все что угодно. Вышивание крестиком, прогулки по городу, просмотр сериалов, выпечка. Главное, чтобы этот процесс увлекал вас и вашу маму. Когда вы найдете общее дело, вы сможете делиться опытом, хвастаться результатами, обсуждать.
Если вы не можете придумать общее занятие, которое будет по душе и вам и маме, тогда присоединитесь к ее любимому делу. Даже если оно вам не нравится. Например, ваша мама любит копаться в огороде, а вы терпеть не можете землю, все эти цветочки, рассаду и прочее. Попытаться вы все равно можете, от вас ведь не убудет, а маме приятно, что вы уделяете ей время и помогаете ей.
Кроме того, самый верный способ достичь понимания — это разговоры. Как можно больше и как можно честнее. Не повышайте тон, когда пытаетесь что-то объяснить, не ругайтесь и не обижайтесь.
Надеюсь, у вас получиться достигнуть взаимного понимания с родителями. Любите друг друга и помните, что родители у нас одни.
Если вы нашли статью интересной и занимательной, буду благодарна, если вы поделитесь ссылкой на мой блог в социальных сетях.
Прочитала несколько статей, везде вы советуете «выслушайте» все претензии и советы. А что делать, если я не хочу это слушать? Вот надоело уже, это положи сюда, то сделай так, а это ты сделала, то проверила и т.д. Надоело, больше не могу, разговоры не помогают, финансово не завишу, чуть что я издеваюсь над ней и жду ее смерти. Не хочу общаться, физически отвращение испытываю от мысли ее присутствия в моем доме. Когда нужна была помощь с больным ребенком, я слушала про то, что она хочет жить своей жизнью и я должна решать все сама. Я решаю, но видеть ее и тем более слушать не хочу, она давит, давят родственники типа какая ты сякая и т.д. Она вечно рыдающая и страдающая действует мне на нервы, постоянно давит на мои болевые точки. Надоело, мне уже 34 года, когда все это прекратиться. Посоветуйте, что делать. П.с. к психологу и психиатру она не пойдет, так как всегда и во всем считает себя правой.
Здравствуйте Анна! В Вашей ситуации и не нужно слушать. У Вас не просто недопонимание, а откровенные манипуляции со стороны мамы. Разговор возможен лишь при условии готовности матери на здоровый диалог, Ваша мама на своей волне и ничего не заставит ее услышать Вас. Вам в статью «Как выпутаться из тугой паутины матери-манипуляторши».
Здравствуйте! Мне 43 года. Очень хочется поддерживать с мамой только хорошие отношения, всячески ей угождать и всегда стараюсь сделать ей что-то приятное. Она этого не только не замечает, но и оборачивает все против меня. Говорит , что я все делаю как мне нужно и для себя. Называет меня показушницей. Это не правда, мне это очень обидно, до слез. У нас участились ссоры, мне кажется , что она вообще не хочет меня видеть и общаться со мной. Никогда не позвонит первой, никогда не считает себя виноватой, хотя скандал начинает из ничего на пустом месте. Что делать, она живет одна, я не могу не общаться с ней.
Здравствуйте Елена! Ожидания детей иметь хорошие отношения с родителями, часто не оправдываются, так же как и в обратном порядке. Действительно, очень сильно расстраивает то, что Вы прикладываете много усилий, а отдачи нет и похоже не будет. И необходимо с этим фактом потихоньку примириться. Если Вам необходимо ухаживать за ней, возможно, есть смысл делать это лишь в том объеме, который необходим, и не более. Так есть возможность сохранить нейтральные отношения и не испытывать неприятную гамму эмоций от маминых комментариев.
Елена Здравствуйте!
Мне 51 год. Взаимопонимания с мамой нет с самой юности. Муж мой ей не нравится, она его ненавидит всю жизнь.Живем отдельно, но она пытается нас все время развести. Заставляет меня звонить ей два раза на день и узнавать ее здоровье, хотя она еще бодрая сама справляется со всем, а я не люблю так часто звонить, но делаю это, и выполняю ее прихоть. Заставляет меня уйти с работы и быть рядом с ней, находиться с ней чтобы просто ей было кому рассказать что идет по телевизору, или обсудить соседку. И с детства моего она не любит всех моих подруг, все уже взрослые, но когда я приезжаю к ней , мне хочется так же зайти к подругам, а она не дает. Считает меня своей собственностью. Мне очень тяжело с ней общаться, я терплю, разговоры с ней бесполезны, ничего не понимает. Что делать, ведь человека невозможно изменить.
Здравствуйте, Ольга! Похоже мама постоянна в своих оценках и мнении на счет окружающих Вас людей. Возможно, есть смысл не особенно принимать на личный счет ее высказывания, это прежде всего характеризует ее, а не Вас. Позвольте ей иметь свое мнение, к тому же для Вас это не является неожиданностью. Скажите, что будет, если Вы перестанете выполнять ее прихоти?
Здравствуйте Елена! Я вообще не принимаю на личный счет высказывания матери , и даже об этом не думаю. И ее мнение мне совершенно безразлично, я даже на это не обращаю внимание уже лет 20. Даже говоря по телефону я ее порой не слушаю, потому что порой не хочется слушать негативные вещи (например о «плохих» соседях, или передачах по TV), но виду не подаю. Сама я позитивный человек, даже по телевизору стараюсь смотреть только позитив, в отличие от своей мамы она любит смотреть негатив, сплетни, скандалы, порой кажется что ей это нравится, ну и постоянно она ругается с соседями, а они чуть ли не плачут от нее, вредит им всячески, не часто, но бывает. Если я перестану выполнять ее прихоти, то начнется шантаж с ее стороны, например может пойти на работу ко мне и нажаловаться начальнику. Так было с моим отцом. Она бегала к нему на работу жаловаться. Наверное это модно было в советское время у женщин.Отец ушел от нее, и когда мне было 15 лет она переключилась на меня, начала меня воспитывать, ну и навязывать как своей собственности все, друзей, одежду, еду, да все, а я не поддавалась. Мне это не к чему. чтобы потом сослуживцы полоскали мое имя. Один раз уже такое было, когда мне было 30 лет, но она ходила к непосредственному начальнику моему, и жаловалась ей на меня , что я не того в мужья нашла, кого бы ей хотелось. Хорошо что начальница моя была с понятием, и даже не стала на меня давить, ну и обсуждать это. Вот с того времени ничего не изменилось, мне 51 год и я и когда была юной ей возражала, а она пыталась бороться все время со мной, отгонять подруг от меня, и друзей. А сейчас я ей и не возражаю, то есть я сменила тактику, но я думала что хоть к старости она изменится, захочет какого то тепла, любви, и начнет сама проявлять любовь, но она продолжает это бессмысленную борьбу за меня. Пытается меня отвоевать от мужа, от других людей кто меня окружат, от родственников и даже от работы. Хочет чтобы я находилась все время около нее, бросила работу. Я понимаю, что она из за своего характера очень одинока, я как могу помогаю, посещаю ее, хоть мне это и не доставляет удовольствия. Получается что ничего изменить невозможно, если она сама этого не хочет? И все пусть так идет, как идет, потому что все бесполезно? А мне все так же терпеть, и не возражать ей никогда?
Ситуация действительно выглядит как безысходная и надежды на то, что мама изменится, можно смело отбрасывать. Единственное, на что можно повлиять, это свое собственное отношение к ситуации с мамой. Пусть она пытается отвоевывать Вас, это ведь не принесло плодов раньше, а сейчас и тем более переживать не стоит, она просто по-другому не умеет строить отношения. Вы не должны удовлетворять все ее запросы, определите, какое именно взаимодействие с ней Вас устроит.
Как мне быть если поссорились с мамой, я замужем у меня есть ребёнок, мы живём с ней и на её условиях. Вчера очень сильно поругались, она меня выгнала, и я купила билет, сказала что видеть тебя не хочу и т.д! Не смотря ни на что я ее люблю, она одна работает, никогда не расставались. Как мне поступить, скажите пожалуйста?
Здравствуйте, Маша! Это первая ваша ссора с изгнанием, как выглядели отношения до этого? Как хотели бы решить ситуацию Вы?
Я уже все перепробовала из вашей статьи, но моей маме не нравиться что я спокойно говорю, а не психую и реву, не нравится что я сама все могу купить, сделать, с дочкой своей сама вожусь, играем, гуляем, и все это маму до трясучки бесит. Я даже не говорю ей о покупках, о делах удачных, а то она злиться, орёт, оскорбляет… Её бесит почему с ней не посоветовалась и не рассказала перед тем как сделать. Говорить не получается, она воспринимает это как насилие над ней, и что я хочу её изменить, а фигушки…
Здравствуйте, Юлия! А Вы хотите ее изменить?