Как решить важные вопросы с надвигающейся кончиной мамы

Здравствуйте. Я 30 лет живу отдельно от мамы. Она на Украине, а я в России. Там у меня семья. Предлагала ей еще при жизни мужа переехать ко мне. Мать отказывалась, потому что зять пил, а ей тяжело было видеть насколько мне тяжело с ним жить. Муж умер прошлой весной. У меня началась депрессия, но я ни на минуту не оставалась одна, потому что за 2 года до этого взялась помогать дочери растить сына и делать всю домашнюю работу за всех. Мы живем вместе: я, дочь, зять и внук.

И тут внезапно заболела мама, а у меня ни загранпаспорта, ни возможности приехать, потому что внуку 2 года, зять работает, дочь работает, все хозяйство на мне. Родственники застали маму в плачевном состоянии и все время, пока я делала паспорт, навещали и носили ей еду, спасибо им, ругая меня на все лады, как неблагодарную дочь, которая не могла вовремя сделать загранпаспорт, зная, что у нее одинокая престарелая мать на Украине. Доводы типа: не было денег, паспорта ввели в 2014, родился внук, умер муж, мать заболела внезапно, не действовали.

У матери двух-комнатная не приватизированная кв., я решила обратиться к родственникам с просьбой перевезти мать ко мне насовсем за возможность прописаться в этой квартире и использовать ее по своему усмотрению. За это взялся троюродный племянник, но состояние матери стремительно ухудшалось, она перестала вставать с постели.

Я, наконец, получила паспорт, бросила все и за неделю до нового года приехала с мыслью досмотреть мать до ее смерти. Но тут выяснилось, что племянник уже прописан в квартире. Меня задело то, что я оставила свою семью без денег и помощи, а родственники, без всяких усилий со своей стороны, потратив все мамины небольшие сбережения, получат мамину квартиру, поухаживав за ней чуть больше месяца, использовав меня до маминой кончины, как дармовую сиделку. А жить мне предложили на мамину пенсию и на деньги моей семьи, которой после моего отъезда и так тяжело материально, ведь дочери надо было уволиться с работы, чтобы сидеть с сыном дома.

Они думали, что мои дочерние чувства не дадут мне даже заикнуться о том, что ситуация какая-то неправильная получается и, с моей точки зрения, несправедливая. Да, я сама предложила им эту квартиру, но за то, чтобы перевезти мою мать в Россию, с правильным оформлением документов, чтобы я могла получить для мамы вид на жительство, а потом и гражданство.

Но мать слегла, онколог сказал, что жить ей осталось недолго, переезд невозможен и умирать на чужбине мать не хочет, хочет, чтобы я осталась с ней. Две недели я думала, а потом сообщила родственникам, что уезжаю. Был скандал, мне сказали, что если я уеду, то к матери никто ходить не будет и из квартиры выпишутся. Я в легком шоке, стала думать, а что делать, если мать умрет у меня на руках, а помочь будет некому. Все узнала, где- что находится и успокоилась. Смогу справиться и с этим, ведь я недавно организовывала похороны мужа. Только муж и мать — две большие разницы. Я боялась одного — вдруг не выдержит «крыша», поедет. Родственники вдруг передумали, сказали, что за квартиру досмотрят и сами похоронят мать и «разрешили» мне уехать.

Прощание было тяжелым. Мать плакала и не разговаривала. Я ей сказала, что приеду весной, после годовщины смерти мужа, она ведь не знает, что у нее рак и будет ждать ( и я рассчитывала, что это обещание облегчит наше расставание). После моего отъезда мать сказала родственникам, что у нее нет дочери, а есть только они.

Мне всегда было больно принимать решения, но я их принимала в соответствии здравому смыслу и принципу справедливости. Но в этом случае ни то, ни другое меня не оправдывает. Ведь правда? Я запуталась. А ситуация очень сейчас распространенная. Особенно после конфликта Украины с Россией из-за Крыма и Донбасса. Мне ставили в пример одну украинскую семью, которая приехала к отцу в Россию, договорилась с соседями, что после смерти отца, если они его досмотрят и похоронят, дом останется им, соседям. Договорились и тоже уехали. Что скажете, Елена? Многие отдали бы свое имущество за то, чтобы лично не хоронить кого-либо из близких, а перепоручить другим, потому что, если не видишь человека в гробу, его могилу, то появляется ощущение его отсутствия не по причине смерти, а, скажем, по причине долгого отъезда. Моя свекровь не пришла на похороны сына, ей легче думать, что он в командировке.

Здравствуйте Людмила! Ситуация очень спорная и непростая для принятия лучшего решения. Я заметила в Вашей истории, что ваши родственники и мама, думают только о себе. Им плевать на Ваши чувства, проблемы и вытекающие из них новые проблемы. И это притом, что Вы не виделись 30 лет, и заранее предлагали маме переезд. Вместо того, чтобы отнестись с пониманием, поддержать(а Вам то совсем не сладко) и решать проблему, они стараются скинуть ее на Вас. Еще и самым мерзким образом передают Вам, что мама отказалась от дочери.

Вы должны для себя понять, что главным судьей являетесь Вы сами. Вы уже поставили ударение сказав, что муж и мать — две большие разницы, т.е смерть мамы будет для Вас более тяжелой? Поправьте меня, если я не правильно поняла. Как отреагирует Ваш внутренний судья, если вас там не будет в тот самый момент?

Большое значение имеет то, во что Вы верите. Например: есть ли душа; что с ней происходит после смерти, куда она попадает; как вообще Вы относитесь к смерти, ну вот какие-то такие вопросы. Мне кажется, что осознание смерти обязательно придет, видели Вы в гробу близкого или нет и вот тогда точно может накрыть. Родители, дети и супруги – это не какой-то троюродный дядька, которого то и видел за всю жизнь пять раз.

Хотя, на мой взгляд, само присутствие на похоронах не обязательно, мы это делаем прежде всего для себя, чтобы проводить умершего в последний путь, попрощаться, соблюсти традицию и тем самым успокоиться, что сделали все правильно. Тот, кто в гробу, уже умер и ему все равно, пришли мы или нет. Мне кажется, самым важным является то, какими отношения были перед кончиной и если остались нерешенные конфликты, или находились в ссоре с умершим, то именно это тянется тяжелым шлейфом.

Еще один важный момент, когда мы принимаем какое-либо решение, мы интуитивно чувствуем, что поступаем в согласии со своими принципами или нет. Знаете такое свербящее чувство в груди и горле – значит, что-то не то сделали. Людмила, Вы постарайтесь провести глухую стену между собой и теми родственниками, они уже сложили о себе нелестное мнение, не тратьте на них энергию. Ситуация только между Вами и мамой. Прислушайтесь к себе, Вы принимаете решение не для мамы или одобрения родственников, а для себя и своего спокойствия.