Стань лучшей версией себя, сделай свою жизнь счастливей и интересней

Как дать отпор деспотичному мужу и стать счастливой

муж тиран

Добрый день, дорогие читательницы! Сегодня я бы хотела поговорить с вами о том, как вести себя с мужем тираном. Такие отношения очень сильно портят женскую самооценку, негативно влияют на психологическое состояние, а кроме того, могут привести к серьезным физическим увечьям. Как распознать в своем муже тирана и что предпринять, чтобы выпутаться из его сетей?

Как распознать тирана

Случается такое, что девушка встречает приятного, доброго и милого молодого человека. Все в отношениях хорошо, они играют свадьбу, а через какое-то время начинается кошмар. Мужчина превращается в настоящего тирана и деспота.

По каким признакам можно определить мужчину-тирана?

Первое на что стоит обратить внимание — это желание контролировать вашу жизнь целиком и полностью. Такие мужчины пытаются сделать свою женщину зависимой и беспомощной. Финансово, эмоционально, физически.

Тираны контролируют все действия своих благоверных, не подпускают к финансам и не позволяют свободно распоряжаться деньгами, отслеживают звонки, встречи, поездки. Контроль может доходить до такой степени, что женщине не позволяется работать, встречаться с подругами или родственниками, выходить из дома.

Сюда же можно отнести беспричинную и агрессивную ревность. Все внимание должно уделяться только мужчине, другого варианта он не приемлет. Он выступает ревнивцем, который будет наказывать за общение с другими мужчинами.

Деспот причиняет моральную боль оскорблениями, фразами «да кому ты такая нужна», «да кроме меня на тебя никто и не посмотрит» и так далее. Бывают случаи физического насилия. Он вымещает свою злость на семье. На работе при этом такой человек может выглядеть очень милый и приятным.

Кроме того, у тиранов часто отмечается зависимости: алкоголь, наркотики, азартные игры и так далее. Бороться с мужем тираном-алкоголиком очень тяжело. Под действием спиртного его замашки увеличиваются во сто крат.

Такие мужчины не знают понятия ответственности. Они не отвечают за свои слова и поступки, обещания не выполняют. Им все равно на ваше мнение, для них вы просто раб, который выполняет все желания и прихоти. Они чаще используют крик, ругань, разговаривать спокойно с таким человеком практически невозможно.

Более того, они прекрасно умеют манипулировать чувствами своих жертв. Жена тирана зачастую постоянно чувствует себя виноватой перед ним. Соответственно, она пытается угодить, не сказать лишнего, не расстроить своего благоверного.

Где собака зарыта

Почему мужчины превращаются в подобных монстров?

Причин может быть несколько. Одна из самых трудных для решения — психологические травмы из детства. Например, отец был тираном и держал в страхе всю семью. Такой мальчик будет расти с мыслью, взять под собственный контроль других людей, чтобы им больше никто не помыкал. Кроме того, он перенимает модель поведения своего отца-тирана и применяет в собственной семейной жизни.

Случается также, что у мужчины просто на генетическом уровне заложены модели поведения тирана. Такого человека переделать нельзя.

Иногда подобные мужчины вырастают в совершенно нормальных семьях. Родители добрые, учтивые, мягкие и заботливые. А малыш начинает манипулировать понимает, что может добиться всего что угодно, стоит ему только выдать правильную реакцию. Манипулирование с детства становится привычным способом взаимодействия с людьми.

Многие молодые люди из-за неуверенности в собственных силах начинают вести себя подобным образом. Они пытаются избавиться от конкурентов, привязать к себе девушку, сделать так, чтобы она в любом случае была только с ним.

Иногда тираническое поведение просто входит в привычку мужчины и он не может расстаться с этим.

Таким образом, мы можем с вами выделить три основные модели поведения для тирана: тотальный контроль; унижения и оскорбления; физическое насилие. Конечно, вы понимаете, что тиран в определенном виде встречается редко. Чаще всего модели поведения смешиваются.

Можно ли бороться с тираном

Бороться с тираном легче и проще всего на начальной стадии. Когда девушка понимает, что перед ней деспот, она просто дает отпор, показывает, что не будет вести себя согласно его правилам. В большинстве случаев в таком исходе отношения разваливаются.

Мужчине тирану не нужна женщина, которая может постоять за себя.

Пытаться бороться с ним, когда ваши отношения заходят дальше намного труднее. Женщины выбирают тактику молчаливого согласия. Не попадать под раздачу, не делать то, чего нельзя, слушаться и повиноваться.

Деспот очень умело заставляет женщину почувствовать себя немощной, слабой, неуверенной в себе, зависимой. Все это приводит к тому, что жена просто боится уйти от такого супруга.

Для вас будут очень актуальными и полезными статьи «Как перестать быть жертвой» и «Избавление от любовной зависимости».

Бороться с тираном можно и нужно. Главный способ — показать, что вы не боитесь, вы сильнее, вы уверены в себе, у вас есть другая жизнь без него. Как же это сделать?

Изменить себя

Борьба с тираном заключается не в изменении его поведения или характера, а в изменении вас самой. Для начала рекомендую вам ознакомиться со статьями «Как быть самодостаточной женщиной» и «Как быть уверенной в себе». В ваших силах стать сильнее и подавить гнет мужа-тирана.

Обретите финансовую независимость. Найдите работу, которая позволит вам самой себя обеспечивать, таким образом, вы станете независимой от него в денежном вопросе, а это уже позволяет найти другую квартиру и съехать от него подальше.

Не бойтесь обращаться за помощью. Правда и закон на вашей стороне. Вы всегда можете обратиться в правоохранительные органы. Кроме того, не забывайте про друзей и родственников. Обязательно расскажите им все подробности издевательства вашего супруга.

Вместе вам справиться с этой ситуацией будет гораздо легче. Если так сложилось, что у вас не к кому обратиться за помощью, то вы всегда можете прийти в специализированные центры психологической поддержки. Там могут предоставить и жилье, и помочь встать на ноги с работой.

Иногда муж-тиран достает свою жену даже после развода. Не позволяйте этого. Будьте сильнее, не поддавайтесь на его манипуляции, не бойтесь и не принимайте всерьез его угрозы. Обычно такие люди больше говорят, чем делают на самом деле.

Деспот унижает свою семью, а в ситуации реальной опасности просто убегает, потому что внутри него живет неуверенный в себе трус.

Конечно, выбор зависит только от вас. Продолжать жить с таким человеком, поддаваться на его манипуляции, жить в страхе за себя и своих детей. Или же дать отпор, развестись, уйти от него и начать самостоятельную жизнь.

Поделитесь с нами своей историей. Возможно, вместе мы найдем подходящий для вас выход. Расскажите как проявляется тирания вашего мужа, что он вам запрещает, как вымещает свою злость на вас. Какие шаги по борьбе с ним вы уже принимали?

Помните, что ваш главный враг — это страх перед супругом. Я уверена, что у вас все получится и вы станете счастливой!

Рубрика: Женщинам
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд
Загрузка...

Это может быть интересно:

  • Лариса Калиничева:

    Это моя ситуация

    • Елена Зенкова:

      Лариса, поделитесь, как Вам удается строить отношения?

  • оля:

    Доброго времени суток!! мы с парнем живём год и поняла, что он манипулирует мной. первое время он поднимал на меня руку. но сейчас мы справились с этим, но до сих пор я во всем виновата. и вроде это уже как-то исправляется. но как мне реагировать на то, что я не так одеваюсь, плохо выгляжу и на то, что он меня не любит и живёт из жалости.

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Ольга! У Вас невероятное терпение, как только Вы решились продолжать отношения?! Скажите, чего по Вашему он хочет добиться такими провокациями и как сейчас Вы на это реагируете? И расскажите, как Вам удалось изменить ситуацию с побоями и обвинениями?

  • ольга:

    Ситуацию с побоями решили он головой понимает что этого нельзя делать .просто обидно будет мы с ним.столько сделали вместе и оставить это нажитое другой. Придёт на все готовое а я в никуда. Бросить всегда можно.я бы хотела побороться только у меня сейчас не стабильное финансовое положение вот и прошу советов у знающих людей.за все эти тренинги просят таких денег.никто реально не хочет помогать от чистого сердца.женщинам которые хотят сохранить свою семью.а с своими манипуляциями хочет контролировать все и чтоб я нечего не просила.мне так кажется он внутри очень не уверенный в себе человек.хотя после своих побед ему становится скучно. И он начинает искать новое на стороне

    • Елена Зенкова:

      Оля, Вы действительно многое сделали и изменили ситуацию в лучшую сторону, понимаю, как обидно будет все бросить после вложенных сил. Раз у вас с мужем есть неплохой контакт и он сам осознает, чего точно делать нельзя в отношениях, то на мой взгляд можно попробовать поговорить с ним на чистоту. Вам не нужно каким-то особым образом реагировать, достаточно обратить его внимание на то, что в данный момент происходит(когда он говорит неприятные вещи) , спросите, для чего он это делает и поделитесь своими предположениями на этот счет, например: Петя, мне кажется ты говоришь мне это, чтобы я лишний раз тебя ни о чем не просила. Нужно это для того, чтобы он мог сам обратить внимание и отследить связь с действительным намерением. Первое время Вам будет сложно это делать, но не переживайте, Вы натренируете эту способность(переходить от конфликта, к его действительным причинам). Поделитесь пожалуйста, как Вам это удалось.

  • ольга:

    Доброго времени суток.спасибо вам за ваши ценные советы.сейчас мы на расстоянии и решили что нам лучше разойтись.мне конечно не хочется но думаю что надо. Чтоб проучить его.и если вдруг он решит вернуть.прошу помощи как поставить правильно ультематум

    • Елена Зенкова:

      Оля, здравствуйте! Какой неожиданный поворот! Правильно ли я поняла, что Вы расстаетесь для того, чтобы только проучить его? И понимаете, что он может как вернуться, так и нет?

  • ольга:

    Добрый день!!дорогая Елена!!да я все прекрасно понимаю! Но я подумала и решила.что я же Королёва пусть он переживает кого потерял.я не пью не курю.работы не боюсь.дома хозяйка.в мои 38 выгляжу максимум на 30 с хорошей фигурой.тем более у меня появился выбор.но своя рубаха ближе к телу как говорится .и если удастся поменять что в лучшую сторону.с помощью Ваших советов. Почему бы и нет

    • Елена Зенкова:

      Оля, замечательное решение! Иногда необходимо отпустить, чтобы человек сам все понял и сделал выбор. Хорошо, что Вы сами знаете чем Вы хороши и это главный козырь. А вот на счет ультиматума- я не сторонник и Вы постарайтесь не пользоваться этим. Руководствуйтесь здравым смыслом в общении с Вашим мужчиной и он сам начнет тянуться к Вам. Если нет, то свято место пусто не бывает, Вы будете счастливы с другим.

  • ольга:

    Спасибо Уважаемая Елена нет я не ставлю ни каких ультиматумов .просто если он решит вернуть меня то надо будет правильно все обсудить.тут вот на всяких коучингах обещают научить как вернуть и сделать что он будет бегать.но я в это не верю.человек любит или нет.и спомошью СМС его трудно заставить полюбить

    • Елена Зенкова:

      Ольга, Вы правильно говорите, насильно мил не будешь, да и зачем такие отношения, когда партнер сам не проявляет интереса. Попробуйте изложить на бумаге, как должны будут выглядеть отношения, если он вернется и, что Вы точно не потерпите. А также не забудьте и о себе, сколько Вы готовы дать ему времени, чтобы одумался и вернулся — для того чтобы не застрять в режиме ожидания.

  • ольга:

    добрый день!мне очень трудно ответить на Ваш вопрос.сколько я готова ждать.Сейчас читая и слушая тренеги я поняла что повидемому я застряла в прошлых отношениях.которые продлились в режиме ожидания 5 лет.и все повторяется как по накатаной.хотя того человека уже нет на этом свете 4 года.вообщем лет 8.мне казалось что он меня не отпусает.что я только не делала и свечки в церкви ставла.я очень часто думаю о нем.не произвольно не понятно по какой причине

    • Елена Зенкова:

      Ольга, здравствуйте! Очень соболезную Вашей утрате. Любимых терять всегда очень тяжело. Возможно, только сейчас Вы можете проанализировать то, что с Вами происходит и происходило, в полной мере. А это уже первый шаг к успеху. Дайте себе столько времени, сколько нужно.

    • Елена Зенкова:

      Возможно, продуктивнее будет найти специалиста в Вашем городе и поговорить с ним о прошлом мужчине, о своих мыслях и т.д

  • ольга:

    спасибо Елена я бы с большим удоволствием бы сходила и поговорила но к сожелению в нашем городе нет таких специалистов.но я думаю можно обойтись и без них .с помощью ваших советов.спасибо что есть такие люди как Вы!!!с помощю ваших подсказок я начала анализировать все свои отношения и постараюсь исправить ошибки.Подскажите пожалуста какие смс написать чтобы привлечь его внимаие к себе

    • Елена Зенкова:

      Ольга, подождите писать смс, Вы ведь только начали анализировать свое состояние, дайте себе передохнуть. Такое ощущение, что Вас кидает из стороны в сторону.

  • ольга:

    добрый день !!я скорее не правильно выразилась.я имела ввиду как и что отвечать если он начнет звонить ,писать.что отвечать

    • Елена Зенкова:

      Добрый! Это зависит от того, что Вы для себя решили в отношении этого мужчины. А именно сейчас ничего не надо придумывать, когда напишет, тогда и посмотрите.

  • Светлана:

    Мой муж тиран, я поняла это давно, но боялась уйти от него. И вот в один прекрасный момент это случилось. Я вместе с ребенком ушла от него и жила с родителями. Какое-то время я его игнорировала, не хотела с ним общаться, потому что после этого чувствую себя как выжатый лимон. Потом он постепенно начал искать со мной контакта, т.к. у нас совместный ребенок и он хочет с ним встречаться. Просил у меня прощения за все , что он натворил и умолял вернуться. Я не хочу с ним жить и сегодня это ему сказала, я не смогу забыть все обиды даже если он изменится. И после этого он попросил побыть с ребенком немного, а сам ушел с ним и теперь манипулирует сложившейся ситуацией. Говорит что если не приму решение вернуться к нему (причем ставит жесткие временные рамки), то я никогда не увижу ребенка, он с ним уедет и никто их не найдет или говорит, что вместе с ребенком покончит жизнь самоубийством. Не знаю как поступить!!! Вернуться и опять терпеть издевательства? Или навсегда лишиться ребенка?

    • Елена Зенкова:

      Дорогая Светлана! На самом деле ситуация страшная, сказать что Ваш муж неприятный человек- это слабо. Как долго это длится и предпринимали ли Вы уже какие-либо действия?

  • Светлана:

    Такая ситуация уже длится 4 года, после рождения ребенка. 2 года назад пыталась с ним расстаться, также уехала, подала на развод, жили раздельно 4 месяца, в итоге он уговорил меня вернуться, т.к. ребенку нужен отец, говорил, что он измениться. Но через месяц после возвращения все началось с начала (его тирания и к этому еще добавились упреки о том, что я не давала ему встречаться с ребенком).

    • Елена Зенкова:

      А сейчас, как давно Вы не видели ребенка? Обращались ли за помощью в органы?

  • Светлана:

    Он сегодня забрал ребенка и поставил условие, что до завтра я должна согласиться к нему вернуться. По закону у нас с ним равные права на ребенка и ребенок может находиться с любым из родителей. Просто он вынуждает меня вернуться к нему , манипулируя ребенком. И я совершенно не знаю, что от него ожидать

  • Светлана:

    Органы у нас не очень то любят такие истории, и говорят, что вы все равно помиритесь. А насильно забрать ребенка они у него не могут, не имеют права. Он сказал, что если к нему придут из полиции, он что-нибудь сделает с ребенком и с собой

    • Елена Зенкова:

      Делать подобные заявления и угрожать Вам, это его обычные действия? И как подобные манипуляции заканчивались раньше?

  • Светлана:

    Да, для него это обычные действия, он постоянно и раньше угрожал, что сделает что-нибудь моим родителям, если я не буду с ним. Раньше он конечно не угрожал, что покончит жизнь вместе с ребенком, но пугал, что уедет с ним и я их больше не увижу. Мог уйти из дома с ребенком на несколько часов, потом возвращался.

  • Светлана:

    Буквально несколько дней назад он тоже угрожал мне, что если я не помирюсь с ним, он разобьется с ребенком на машине или вместе со мной. Но ничего подобного не сделал, хотя у него была возможность забрать ребенка из садика (он знает в какой сад, в какую группу он ходит) и уехать с ним. Но он сказал, что изменился не будет больше делать глупости, если я помирюсь с ним. Я вроде согласилась с ним под его натиском, но понимаю, что не по своей воле это сделала, а под его давлением. И сегодня сказала об этом, Ему это не понравилось и он начал истерить. Он вообще неуравновешенный человек, и чуть что у него начинается истерика и он не может сдерживать свои эмоции, начинает говорить гадости, а потом когда отходит, говорит, что это было сгоряча и так постоянно. Что на самом деле он так не думает и он белый и пушистый. А я жестокий человек, по его словам, и не даю ему встречаться с ребенком.

    • Елена Зенкова:

      Конечно же эти угрозы пугают и заставляют идти у него на поводу. Почему именно сейчас Вы особенно встревожены, ведь ситуация Вам не в новинку?

  • Светлана:

    Вот даже не знаю, что ответить. В тупик меня это вопрос поставил. Почему я сейчас особенно встревожена? Я думаю, что и в предыдущей ситуации я также была встревожена. Просто наступает какая-то паника от всего происходящего и не могу справиться со своими эмоциями. Потом через некоторое время пытаюсь успокоится и посмотреть на ситуацию с холодной головой. Но когда находишься внутри этой ситуации очень тяжело быть объективной. Просто все пошло не потому плану, как я хотела. Я думала уехать с ребенком, чтобы он никогда нас не нашел. Просто исчезнуть, убежать, чтобы никто меня не трогал. Очень устала от всего происходящего, нет сил.

    • Елена Зенкова:

      Вы все верно подметили, когда сам находишься в ситуации, трудно увидеть выход.

  • Светлана:

    Прочитала вчера несколько статей про жертву и манипулятора, понимаю, что это про нас. Но не хочу так жить!!! Думаю, что нужно обратиться за профессиональной помощью, потому что сама не могу переломить ситуацию и начать жить по-другому

  • Елена:

    Мой муж считает, что прав только он. Обвиняет меня во всех неудачах. Не замечает моих успехов и достижений. Не поддерживает в трудных ситуациях. Недавно наш ребенок получил травму позвоночника. Было очень тяжело это пережить. К счастью, все оказалось преодолимо. Но в самый трудный момент муж не только не поддерживал меня, но еще и скандалы устраивал из-за отсутствия внимания к его величеству. Пару дней назад я попыталась высказать, что я не хочу ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ, на что он психанул наговорил гадостей и матов и выбежал из дома. Сейчас ходил вокруг меня, дотрагивался невзначай, даже обнял со словами «все равно люблю тебя такую вредину!» Он не замечает со своей стороны плохих поступков. Говорит: «Забудь это слово — «поддержка»! Если он видит, что очень стараюсь что-то сделать, всегда говорит что все получилось плохо, а от моей еды его вообще тошнит при том что всегда все съедает. Рукоприкладства слава богу нет. Но я боюсь, что скоро начнется. Не ухожу от него, так как в декрете с младшим. ЗП очень маленькая, живу в деревне, другой работы нет. У родителей просить помощи не могу — они мужа оч любят, для них он супер зять. Не пьет, зарабатывает хорошо. И вообще, для окружающих людей он хороший, добрый, отзывчивый, веселый человек. Все его издевательства вижу только я. Недавно наш двухлетний сын болел, ничего не ел. я кое-как попыталась накормить его кашей. А муж ел бутерброд с чесноком. сын потянулся к его бутеру и муж позволил ему чеснок слизать. Ребенка стошнило. Муж смеялся…. Еще пальцы ему специально дверью прижал и засмеялся. Ну как же так???? Если я с детьми уйду от него к родителям, то лишу детей социального благополучия. Я сама их двоих обеспечить не смогу. В тоже время не хочу, чтобы они видели такое отношение. Можно ли мужу объяснить, что можно жить нормально и получать удовольствие от нормальной человеческой жизни, а не от унижения и нервотрепок? Он всегда говорит что любит меня, но продолжает унижать и оскорблять по прежнему. не понимает — а на что я опять обижаюсь и не разговариваю с ним. Но если человека любишь — то и относишься к нему хорошо? Разве не так? Ведь заботиться о любимом — также приятно, как и получать эту заботу? Почему он этого не понимает? В нашей семье забота исходит только от меня. Извините, что так много слов.

    • Елена Зенкова:

      От Вашей истории мурашки по коже идут и не покидает ощущение безвыходности. Дорогая Елена, Ваши терзания мне понятны, сложно принять решение уйти в никуда или остаться, и терпеть такое свинство вместе с детьми, но в материальном благополучии. Скажите почему Вы решили что-то поменять именно сейчас, похоже вы вместе уже много лет и родили двух деток, раньше все хорошо было?

  • Марина:

    Здравствуйте!
    Живу с мужем 7-ой год, 1,5 года сыну.
    Мой муж на протяжении всех замужних лет меня оскорбляет (я полная и вешу много), потому и оскорбления в эту сторону. 5 лет мы жили с моими родителями и мне теперь перед ними безумно стыдно, тк там мой муж закатывал скандалы мне и потом моей маме. ОСКорблял мою маму страшными словами.
    Ну, а руку он поднял очень скоро после свадьбы, мне кажется где-то черз 1-3 месяца впревый раз. Ему мешало, что я храплю и он со всей силы бил по руке и спине, по ногам. Когда выпивал иногда тоже начинались пьяные выяснения отношений и безоснованная ревность, потом мог и замахнуться. Когда я была беременной вроде не трогал, но было, что за волосы дернул сильно, да еще и при маме. Когда родила очень скоро он начал снова периодически кидаться на меня. В общем, терпение лопнуло, когда однажды он при маленьком ребенке мне треснул и когда мы переехали в свою квартиру (месяца 3 назад) он уже 3 раза на меня кидался. И, да, забыла рассказать, что периодически он порит имущество: ноутбук, телефон, горшки с цветами, вазы, тарелки и т.п. -все разбито.
    В общем, я уже готова к разводу, но, как всегда, есть много НО…ребенок, переживаю, что его и мои родители подумают, а как я буду жить (он финансирует пока, хотя без его денег прожить можно).
    В общем, жду от вас совета. Нужна помощь мне мейчас!

    • Елена Зенкова:

      Марина, здравствуйте! Совсем не сладкая семейная жизнь у Вас сложилась. Такое ощущение, что Вам нужен небольшой толчок для того, чтобы Вы решились на развод. Посмотрите как Вы сами развеяли финансовые НО. Я правильно поняла, что родители ,его и Ваши, в курсе ситуации?

  • Марина:

    Здравствуйте, Елена!
    Спасибо, что Вы прочли мое письмо и ответили!
    По поводу родителей — его не знают пока о происходящем, но знает в 2-х словах родня сестра мужа. Мои родители видели далеко не все «концерты».
    По поводу развода, я, конечно, пока раздумываю, взвешиваю, как мне лучше будет дальше жить…
    Я просто скорее всего пока еще в шоке нахожусь. Думаю,как я все эти годы вообще терпела и жила нормально?
    Поведение мужа после последнего «шоу», которое было 12 декабря этого года по моему мнению просто ужасно неадекватное. Он просто молчит, не замечает меня, делает вид, что меня дома нет и живет в др комнате, избегает, естетсвенно находиться там, где я. С сыном иногда общается, играет. Меня что возмущает, он не чувствует своей вины вообще или он настолько жестокий или вообще больной, что не соображает, что все закончится для него плохо и что ему быстро нужно было бы хоть как-то действовать, реагировать (извиняться, делать добрые дела и т.п.). В общем, то ли он думает, что ему снова все с рук сойдет, то ли он думает, что он прав, то ли он дурак полный? Он думает, что я буду молчать или прощать?
    Вот в чем я больше разобраться не могу. Почему он не действует? Не подает на развод, если его не устраиваю я, почему не просит прощения, почему не уходит и т.д.?
    Я чего жду? Жду пока деньги, чтобы для начала получить юридическую консультацию по грамотному разводу. У нас квартира, нажитая в браке, сын до трех лет и еще много вопросов).
    Я просто хочу у Вас Елена спросить, тк обратиться стыдно к кому-то бликому, как мне все рассказать, как себя вести, что вообще делать в данной ситуации?
    PS Новогодние праздники на носу, а ничего не хочется, настроения вообще нет, но ребенку же нужно праздник организовать, а не смотреть на кислые мины всех близких.
    Вот, что еще беспокоит.

    • Елена Зенкова:

      Марина, терпение у Вас точно железное, сама удивляюсь, как столько лет Вы выносили такую жестокость. О родственниках нужно переживать в последнюю очередь, главное здесь Ваше с сыном благополучие. И без сомнения необходимо все взвесить и подковаться со всех сторон. Сложно понять,что у Вашего мужа в голове происходит, но стабильность его концертов наталкивает на ощущение, что лучше он не станет(исходя из Вашего рассказа). Семь лет ему сходило все с рук и возможно, такие отношения теперь для него норма. Как Вам себя вести — я не могу посоветовать конкретных действий, т.к его любовь к побоям делает его непредсказуемым. Вы опишите как обычно реагируете на его нападки? Как у Вас с ним диалог настроен? Вы когда-нибудь отстаивали или оспаривали с ним что-либо и как он реагировал?

  • Марина:

    Расскажу подробнее о муже…
    С виду очень приличный человек, умный (золотая медаль школы + 2 диплома — один красный), на людях молчалив и весел.
    Я не из робких женщин точно, могу и словесно ответить и дать сдачи, но тк у меня в семье не было примеров такого поведения мужчин (а отец мой — пример идеального мужчины точно — интеллигентный, умный, добрый семьянин, ни одного матного слова от него не услышала), то я вхожу в ступор от шока, как такое происходит со мной и не могу ничего сделать, кроме как закрыться рукой, а потом мы разбегаемся в разные комнаты. Я выпиваю валерьянку и от давления таблетки и ложусь спать, потом не разговариваю долгое время с мужем. Потом мирились как-то само собой и вроде нормально жили, как все семььи с общими делами и интересами и друзьями.
    Но, замечала за мужем, что он очень молчалив, замкнут, закрыт. Его разговорить трудно, порой даже матом посылает (что тоже считаю признаокм моральной тирании). Дома он любит молчать, закрыться в отдельной комнате или уединиться в одной комнате и сидеть в планшете. Часто замечаю, что смотрит всякую ерунду — войну, несмешные ролики, где например падает человек или травмируется по др причинам и смеется с этого, смотрит как мне кажется ролики странные. В общем, мы разговариваем редко. Обсуждения каких-то общих тем приводят к ссоре, тк у него совем другая точка зрения, порой как мнекажется жестокая. Например, в политических вопросах ему нравятся диктаторы и деспоты… В общем, вот эта странность мне всегда не нравилась.
    Нападения часто бывают после выпитого спиртного (часто муж не знает меры и пьет пока не упадет, как говорится — эта проблема меня тоже гложит.) Т.е он не алкашь, а вот пить не умеет, все время напивается и потом меня оскорбляет, а иногдв как вы уже знаете дерется. Потому в гости с ним мне стыдно ходить и приглашать тоже.
    Как я и говорила, я тоже не подарочек и могу и матюкнуться и толкнуть если что, но я никогда первая этого не делаю, а только после его оскорблений могу ответить тем же (но скромнее, чем он по моему мнению).
    В общем, его может раздразнить любое, даже просто разговор на странную тему.
    Мои знакомые тоже замечали, что мой муж странный и точка зрения у него странная, иногда не правильная и непривычная. Похожи действия на психа.
    Возможно это отголоски строго воспитания его маетри — она баптистка и педагог да еще и 3 детей одня воспитывала и где-то недосмотрела может. У мужа до меня было всего 3 девушки, которые им просто воспользовались (точнее его раскрутили на деньги и подарки и ничего взамен не дали). Может он обозлен на бывших дам? Не знаю.
    Но и у меня были неразделенные любви, но я же не кидаюсь теперь ни на кого.
    В общем и не знаю, как быть.
    Сегодня, например, он впервые за 4 дня спросил, что купить сыну и все. Я конечно с обидой сказал ничего. Он пошел с сыном в коляске в магазин и выйдя увидел, что там моя сумка, так вернулся и швырнул ее в коридор. Это после того, что он наделал совем недавно, я получается еще и виновата? Настоящий тиран — делает виноватыми в своих бедах других.

    • Елена Зенкова:

      Не удивительно, что Вы впадаете в ступор, как вообще можно быть готовой к такому отношению. Описали Вы его очень красочно, появляется ощущение, что здравый разговор с ним плодов не даст, хотя я могу ошибаться, Вы, все таки лучше его знаете. В идеале все вопросы, которые вы писали в предыдущем комментарии: думает что ему снова все с рук сойдет, или думает, что он прав? Он думает, что я буду молчать или прощать? Почему он не действует? Не подает на развод, если его не устраиваю я, почему не просит прощения, почему не уходит и т.д.? — Вы должны задавать ему, может он действительно не видит проблемы. Как Вы считаете, можно ли об этом с ним говорить и ждать от него просветления, и адекватной реакции?

  • Марина:

    Вы все правильно говорите, Елена. У него нет уважения ни к кому и потому разговаривать с ним бесполезно. Задавать ему вопросы эти я не буду, тк с ним не разговариваю уже неделю. Сегодня сообщила его сетстре о ситуации. Она пока молчит. Но, думаю, на него уже никто не может повлиять… Спасибо Вам Елена за то, что помогаете словом и задаете правильные вопросы. Постараюсь в течение 2 недель решить вопросы свои. Хоть еще и не совсем знаю как.

    • Елена Зенкова:

      Вы правильно делаете, что вводите в курс дела родственников, т.к не должны находиться в этой ситуации одна. И не волнуйтесь, что о Вас подумают, это не Вы лупите близкого человека. Марина, мне кажется верный способ решить ситуацию, скоро найдется сам. Поделитесь тем как будет развиваться ситуация.

  • Лина:

    Добрый день, Елена! Как Вы относитесь к т.н мизогинам? Получилось так, что я знаю историю мужчины, который сейчас познакомился с моей подругой и стал жить у нее. В своей предыдущей семье (там 3 детей) он бил и жену и детей, ломал вещи и пр. Знаю, что он чуть не придушил свою девушку, которая была после жены. А сейчас я увидела его возле своей подруги. Мне страшно за нее, и я не знаю, как быть. Я ей пока ничего не рассказываю, она счастлива, он ей нравится, они уже живут вместе, она его жалеет, говорит, что это его жена такая-сякая, а он хороший и добрый. Я хочу спросить — может быть я не права и с моей подругой — доброй, мягкой, веселой толстушкой-хохотушкой он тоже станет мягким и не обидит ее?

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Лина! Если я правильно поняла, то мизогины бьют только непокорных женщин, стремящихся к независимости. Почему Вы выбрали именно этот термин, он тесно связан с религией, где это неотъемлемая часть отношений? Или он просто нестабильный товарищ, который считает приемлемым такое отношение к женщинам и лупит без причины, как Вы считаете? За подругу действительно страшно.

  • Лина:

    Добрый день, Елена!
    Насколько я знаю, это точно не религия, он не религиозен. Термином «мизогин» пользовалась его первая жена, вполне вероятно, он не верен. Возможно он просто психилогически нестабилен: он избивал жену, а потом говорил, что это она виновата и его спровоцировала. Женщины, в том числе его мама, у него виноваты во всем и всегда. Жена, когда он ушел, очень обрадовалась, но он продолжал приезжать к ней в дом, третировать, угрожал забрать детей. Насколько я знаю, она сейчас уехала, можно сказать убежала с детьми. Следующей девушке (это знакомая моего друга, она потом узнала, что было в его жизни с первой женой) он рассказывал, что жена у него истеричка, что он любил, но она все испортила. Закончилось все тем, что девушка высказала свое мнение в «неприемлемом для него тоне» и он избил ее. Там еще такие странности есть: он считает, что женщина и мужчина не равны, что мужчина женщине «ничего не должен», а женщина должна — «создать ему эмоциональный комфорт». Конечно, моя подруга — милая и добрая, и людям с ней комфортно, но я очень боюсь, что и она станет очередной жертвой. Как это выглядит с точки зрения психолога — правда ли, что если мужчина в своей жизни поднимал руку на женщин, то это будет продолжаться снова и снова с любой женщиной?

    • Елена Зенкова:

      Сложно сказать, как этот мужчина будет вести себя с Вашей подругой и поверит ли она Вашим словам, особенно учитывая, что она счастлива сейчас. Мне кажется, вмешиваясь ничего хорошего добиться не получиться, есть риск, что этим Вы спровоцируете агрессию у него. Но я думаю, наблюдать надо и в случае опасности помочь ей. Может сложится и так, что у них выйдет вполне крепкий союз. У меня на памяти есть похожий случай, мужчина бил всех своих подруг, а потом и первую жену, которая сбежала от него в последствии. А сейчас он женился второй раз и у него крепкая семья, послушная и тихая жена- соответственно нет причин поднимать руку.

  • Лина:

    Спасибо, Елена!
    Я тоже думаю, что лезть в их отношения я не буду ни в коем случае. Надеюсь, что все будет хорошо. Но, если будет хоть один случай — сразу расскажу.
    Еще раз спасибо за консультацию.

    • Елена Зенкова:

      Пожалуйста, Лина! Я надеюсь, все сложится хорошо у подруги. Пишите, как будут развиваться события.

  • Светлана:

    Здравствуйте. Живем с мужем 4 года, 2 из них в браке, детей пока нет, но очень хочется, мне 24, ему 28. Живем в постоянных ссорах, криках, оскорблениях, может еще и ударить. Я адекватно понимаю, что детей в таком ужасе рожать нельзя.
    Расскажу немного о отношениях и о нас.
    Муж вспыльчивый и я уже становлюсь истеричкой(конечно я тоже не подарок). Частенько звучат фразы ты чё тупишь, безмозглая, полоротая, в те моменты на которые можно было не обратить внимание. Плохо езжу, шторку плохо закрыла, дверь не так закрыла и тд., бывает кричит додумав ситуацию сам, хотя я объясняю, что это не так, бесполезно. Пыталась уходить от него, но через время начинаю тосковать по нему, когда он хороший и возвращаюсь, при чем сама сделав определенные шаги. При чем он ничего не предпринимает для этого, может еще начать говорить ну зачем я тебе такой нужен. Его отношение из крайности в крайность, то любит и заботиться(и он это умеет), но тут же может вспылить. Может начать выгонять из дома(это дом его родителей) в ссоре, говорить что я ничего не делаю(хотя в доме всегда порядок, наготовлено еще на всех соседей 1ое, 2ое, 3ье) работаю постоянно, зарабатываю не плохо, даже если оставалась без работы максимум на неделю, т.к быстро находила новую, чего о нем такого сказать не могу. Полгода сидел без работы, но я не упрекала, т.к не мог найти. Частенько говорит, что мне нужны деньги(да они любому нужны, просто привыкла жить что-то себе позволяя, в мере разумного), с нашими долгами и кредитами, забила на себя. Редко что-то покупаю, лучше ему куплю. Ходим в гости вместе, не гуляю, сама стараюсь позитивно смотреть на мир), но почему то всё не так всё равно. В ссоре может обложить такими словами, что сплю со всеми (хотя он у меня второй и повода даже никогда не давала, так подумать). Принципы какие-то, что я должна то и это, на вопрос — что должен он, начинается крик, постоянно орет не мерейся со мной яйцами(извиняюсь, цитирую). Просто в моментах его матов, стала отвечать тем же, потому что могу постоять за себя. Пробовала молчать, наглеет еще больше, вообще тогда несет. При чужих людях постоянно с гордостью отзывается обо мне, что хорошая, не гулящая, образованная, а наедине или при его родителях, братьях, как будто забывает об этом. Хотя и родителям бывает меня превозносит, уже не понимаю двойственность его характера. И не знаю бороться мне с этим или не стоит. Нахожусь в таком замешательстве. Рукоприкладство вообще отдельная история, ну если честно, в момент начала наших отношений первая себе это позволила (знаю, что так нельзя, это ужас) и получается как бы дала понять, что это норма(хотя это не так). И вот теперь за ответ на его маты получаю по голове. Через время, когда миримся, смотрит со слезами аж на меня, ну как я мог такое сделать, задает себе вопрос. Может мне себя вести как-то по другому? С себя отвественности не снимаю готова менять, меняться, но стоит ли оно того.

    • Елена Зенкова:

      Светлана, здравствуйте! Супружеская жизнь у Вас, как американские горки. И такие отношения очень выматывают, Ваше замешательство — вполне нормальное явление. Я не могу Вас подталкивать — стоит пытаться или нет. Но в моей практике был случай, когда девушка вела себя как Ваш муж, но сколько мы не пытались сохранить отношения, все таки стали работать на расставание. Теперь оба счастливо живут с другими партнерами. Я бы порекомендовала вместе с мужем походить на семейную терапию. Как по Вашему он воспримет предложение?

  • Екатерина:

    Жила с тираном, тиранить стал после рождения ребенка. Думаю, воспользовался моим слабым состоянием на тот момент. Запер в четырех стенах с ребенком (никуда, даже в магазин не отпускал), придирался к моим кулинарным способностям (как в статье). Стала давать отпор, так он попытался применить силу. Пригрозила полицией, сработало. Употреблял алкоголь, сейчас по состоянию здоровья нельзя ему пить. Живем в моей квартире, но он хорошо зарабатывает, денег не жалеет, строит дом, где, говорит, будем вместе жить. Ко мне как к женщине перестал относиться после того, как забеременела. До сих пор ( ребенку 1.6) отказывает не только в близости, но и спать рядом в одной постели. Выгнала после 8-го марта. Приезжает к ребенку, я в это время могу уйти куда хочу, попрежнему обеспечивает. Живет там, где дом строит. Я его люблю, но себя в обиду не дам. Раз уже выгоняла, через небольшое время помирились, золотая клетка продолжилась. Теперь назад не пускаю. НЕ хочу, чтобы дочка смотрела как он ко мне относится. КАК НА НЕГО ПОВЛИЯТЬ, ЕСТЬ ЛИ ШАНС?

    • Елена Зенкова:

      Екатерина, здравствуйте! Ваша стратегия вызывает восхищение, вполне неплохо Вы управляете ситуацией и еще силы откуда-то берете противостоять ему. Как Вы смотрите на совместную терапию с мужем? Лучше бы найти специалиста в вашем городе и регулярно (раз в неделю) посещать, и не месяцок другой, а приготовиться к годам 1.5-2.

  • Марина:

    Здравствуйте. Я сейчас в процессе развода с мужем. Он не раз поднимал на меня руку, наша дочь, 2 года 4 месяца ей сейчас, плакала, а виноватой делал меня, что я довела ребёнка и много выше описанного. Недавно был суд по причине побоев моего сына, дали штраф мужу, но он подал на моего сына тоже в суд, зафиксировал царапины. Ждём второго заседания. Мне угрожает органами опеки, что будет туда звонить, правами своими часто кичится, что может забирать её, когда вздумается и на несколько дней, хоть я ему говорю, что с ночевкой не дам её, пока маленькая и привязана ко мне. Даже на день их одних боюсь отпустить, что не привезет назад. Собираюсь после развода подать заявление в суд, чтобы только в моём присутствии общался с дочкой и приложить постановление суда о штрафе за побои сыну и найти моё обращение о побоях в архиве суда, хоть и прошло 2 года с небольшим. И бороться за мою дочь, не позволю пугать и манипулировать ей. Я работаю, своё жильё имею

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Марина! Похоже, муж настроен на нешуточную борьбу. Совершенно естественно, что Вы опасаетесь любых последствий от его угроз и действий. Вас есть кому поддержать в этот период?

  • Евгения:

    Здравствуйте!
    Хочу поделиться своей ситуацией. Я живу с мужчиной 8 месяцев, и люблю его. Он разносторонний и в себе сочетает много разных качеств. Но в последнее время мы часто ругаемся, я слышу в свой адрес выражения о том, что я неестественно улыбаюсь, что пишу в сообщениях о том, что все плохо, что рядом со мной он всегда пытается держаться каких-то рамок и чему-то соответствовать.
    Со мной не всегда легко, это я знаю. Но по сути из его описания выходит, что я крайне эгоистичный человек, который видит в окружающем мире сплошной негатив. С моим мироощущением это не вяжется, я вижу себя иначе, у меня веселые друзья (мне кажется, близкие люди тоже определяют склад человека).
    Я отвечаю на обвинения, что это мой взгляд на жизнь, что не стоит меня переделывать, мы оба самостоятельные взрослые люди. Но очень переживаю после каждой такой ссоры, начинаю копаться в себе, вспоминать прошлые отношения, искать параллели.
    Я люблю его и понимаю, что он может быть прав. Но чувствую в его словах неправду, несправедливость.
    В спокойное время все очень хорошо, гармония и тепло. Но тяжелые случаи приходят все чаще.
    Как стоит поступить, подскажите, пожалуйста, Ваш взгляд на ситуацию?
    Я проигрываю в голове любые варианты, так как я самостоятельный человек. Но стоит ли уходить? Не будет ли это бегством от проблемы? В предыдущих отношениях, иногда я играла роль любимого тирана, мне кажется. Может, я просто не умею отдавать тепло?
    Спасибо.
    Евгения.

    • Елена Зенкова:

      Евгения, здравствуйте! Совершенно нормально, что Вы чувствуете несправедливость, такие высказывания любому человеку будут неприятны. Не смотря на то, что Вы детально описали ситуацию, разобрать истинные причины и сложности в ваших отношениях сложно. Лучший способ все разрешить, походить на семейную терапию, желательно на очные встречи с психологом в Вашем городе.
      Вы правильно заметили, что уходить сейчас, это бегство. Единственное, что мне бросилось в глаза, что некоторые высказывания мужчины, носят личный характер и наверняка поэтому задевают Вас. Например, про неестественную улыбку. А вот, что он чувствует себя вынужденным держаться рамок- это вполне конструктивное заявление. Сразу напрашиваются вопросы: как давно он так себя ощущает, по какой причине, в каких конкретно ситуациях, какое решение видит. И это не должно быть в духе- он говорит Ваши недочеты, а Вы быстренько исправляетесь, он и сам должен стараться разобраться в проблеме, приложить усилия для собственных перемен, научиться высказываться, чтобы не задевать Вас. Это длительный процесс. Как считаете, согласится Ваш мужчина на терапию и видите ли Вы в этом успех?

  • Марина:

    Моя мама пока приехала, но долго тоже не сможет. Сейчас думаю, может уволиться с работы, съездить к ней. Но страшно увольняться в никуда, а просить его и его родителей сидеть с дочкой во время моих смен не хочу, от него какой-либо подлости жду. Сейчас общается с дочкой в моём присутствии, не конфликтую, чтобы время выиграть, записались к детскому психологу в центр по конфликтным разводам, чтобы бумаги были, что она с папой не остаётся. Оборону держать надо. 9-го ходили в зоопарк вместе, дочь даже из машины с ним не пошла на руки, заплакала и не на шутку, ко мне руки тянет и кричит. А он грозил в суд подать за эти её слёзы, что мы настраиваем дочь против. Хотя это же было и до расставания нашего.

    • Елена Зенкова:

      Ситуация очень тяжелая и напряженная для Вас. Складывается ощущение, что мужа не беспокоит психологическое спокойствие ребенка, он будто увлечен разногласиями с Вами. Марина, я правильно поняла, что сын взрослый и от другого брака?

  • Марина:

    Да, сыну через 2 месяца 18 лет и он от другого брака. А насчёт дочки вы правы, ему совершенно неинтересно, что она чувствует, считает это блажью. Вчера возила к нему домой, его мама там была, особо с ней дома никто не играет, потому что она сама от меня не отходит там. Так опять недоволен, что моя мама здесь, спрашивает, когда уедет и перестанет показывать, что помогает. Злится, что его маме не привожу на мои смены сейчас дочку. А дочь, когда оттуда приехали, так довольна была, что дома, все меня просила обнять и говорила не один раз, что Поля и мама такие мягкие и хорошие)). Похоже, ей там тоже не очень комфортно. Я давно заметила у неё особенности чувствовать обстановку, когда напряжение есть, она очень капризная становится и спит плохо. Вчера он раздражался от её капризов.

  • Марина:

    Сегодня опять стычка, в субботу собирается прийти без меня, я на работе, и забрать дочь у моей мамы. Что делать, как отстоять её?

    • Елена Зенкова:

      Марина, у Вас безумно сложная ситуация и здесь Вам решать что делать. Вы можете договориться с мужем на другой день? Что за стычка у Вас произошла? Какое мнение у психолога, к которому Вы водите дочь?

  • Марина:

    На другой день он то соглашается, то опять принципиально надо в субботу и мотивирует тем, что дочь я оставила неизвестно на кого (это о моей матери), а он важнее, он отец (его слова цитирую). А к психологам ещё только еду, запись сделала на диктофон для них, где он требует то к 7 утра дочь ему к машине доставить, ехать общаться, то в 9 утра, совершенно не учитывает ни режим, ни потребности.

    • Елена Зенкова:

      Состояние мужа не стабильно, складывается ощущение, что из-за развода (возможно это его обычное состояние) он чувствует себя уязвленным и восполняет свою значимость таким образом, через отцовство. Пока Вы не добрались до психологов, чтобы они помогли своим заключением в отношении его поведения, постарайтесь избегать стычек, хоть это очень сложно и Вы уже устали от напряжения. Скажите, он всегда вел себя таким образом и несколько раз менял свое решение по одному и тому же вопросу? И еще, Вы знаете как успокоить его в таких ситуациях, возможно есть какие-то фразы, которые всегда срабатывают или тон?

  • Марина:

    Он всегда чувствует себя уязвленным, когда против него идёшь даже в мелочах. А насчёт перемены решений, я за ним раньше такого не замечала. С дочкой в понедельник пойдём вместе к психологу, потом нас троих пригласит, для наблюдения и заключения, к кому больше привязан ребёнок. Только не знаю, пойдёт ли он.

    • Елена Зенкова:

      Хорошо, что план работы с психологом уже составлен. Мне кажется, если он не придет, это и будет ключевым моментом для специалиста. Что-то решили с его визитом в субботу? Пишите, как будут развиваться события.

  • Марина:

    Звонил вечером, опять с требованием отдать ему дочь на субботу, говорил, что его мама приехала с дачи и хочет увидеть внучку, но без меня, я им не нужна (его слова). Я ответила, что её не отдам одну, потому что туда приходим, хоть дочка там год почти в мои смены находится, но не остаётся, вцепляется в меня и не оторвать. И играет когда, нажимает кнопки телефона и маме звонит со словами»когда мама придёт. А он не понимает, что она маленькая ещё. Оговорил опять мою маму, почему она раньше не ездила, а теперь вдруг стала сидеть с Полинкой. В итоге, на воскресенье, как я и говорила сразу, решили. Но он злой, что в субботу не дала забрать. А ещё я ему сказала, что у его мамы есть мой номер телефона, и может сказать сама, привезти когда Полю, или сама приехать к нам в гости, а он слишком много решает за всех. А ему боюсь дать дочь на субботу, потому что думаю, что будет вредить мне через неё, чтобы побегала и поуговаривала привезти назад

    • Елена Зенкова:

      Марина, Вы все правильно говорите, у бабушки есть контакты, может сама договариваться. Лучше всего Вам не говорить это мужу, а сами позвоните его маме и решите этот вопрос. Как у Вас с ней отношения складываются? Я правильно поняла, что Полина раньше оставалась с мамой мужа , когда Вы работали в ночь?

  • Марина:

    Вот и суббота, вчера звонил, что на выходном и требовал дочь, а сегодня на работе (мы вместе работаем). Это уже натуральное вредительство…

    • Елена Зенкова:

      Похоже, ему очень необходимо получать по своему требованию и не важно, может он или нет.

  • Марина:

    Я в ночь не работаю, у меня график 2 через 2. Дочь с ней сидела. С матерью его отношения ровные, общаемся как и раньше, не заметила особого охлаждения в общении со мной. Сегодня была она дома, когда приезжали к ним на дневной сон. А его опять разозлил плач дочери, когда на прогулке взял на руки её. Ну не идёт она к нему, ко мне тянется и плачет не на шутку.

    • Елена Зенкова:

      Тогда конечно, лучше со свекровью договариваться о встречах. Возможно, есть смысл немного смягчить его реакции на дочкины слезы через его маму? Как Вы считаете, он прислушивается к ней? И какое мнение и отношение мамы на его злость в адрес Поли?

  • Марина:

    По возможности и моя мама сидела, но чаще с его мамой.

  • Марина:

    Его мама не знает о его злости в адрес Поли, дома он при ней не показывает, Полюня занята своими делами и к нему мало подходит. А мама его считает хорошим папой (её слова) и что он любит дочь, незадолго до того, как он вернулся с вещами, она мне говорила, что Поля спрашивает, где папа. Она на его стороне, сын всё-таки.
    К психологу мы сходили с дочкой, заключение пока устное, что значимый взрослый я-контакт у нас очень хороший. Так что тут все на моей стороне. В субботу психолог пригласила нас троих, ему предложила я сходить, задать интересующие вопросы относительно поведения Поли и т.д. Он ответил, что поведение нормальное и идти незачем. Отказался категорично и сразу.

    • Елена Зенкова:

      Других результатов вашего с дочей визита и не могло быть, думаю, они и будут Вашей уверенностью в дальнейшем. Удивительно только, как мужу удается, живя с мамой, скрывать свое отношение?

  • Кристина:

    Месяц до свадьбы, отношение в тупике, у меня нервный срыв, жених стал хамом, постоянно кричит, матерится.
    В общем, к свадьбе готовимся основательно, жених перфекционист, и каждую деталь мы прорабатываем до мелочей. Идея самим все делать принадлежит жениху, нам никто не помогает, он очень нудный в этом отношении. Наши вкусы схожи, но я более лояльная, он же категоричен. сейчас за месяц перед свадьбой он уезжает в командировку, вернется за день до свадьбы, и все перекладывается на меня, с одной стороны я рада, будет спокойнее, а с другой стороны вернувшись, он скорее всего будет говорить, что все не так, и руки у меня не из правильного места. Практически все по свадьбе я делала сама, он только говорил, что это ему не нравится, другое не нравится, а в итоге, когда все хорошо, он говорит, что видишь какой я молодец, а ты бы без меня ерунду сделала бы… (только вот не так все мягко говорится, замените матом). Я работаю на нервной работе, гос.служба, и постоянно задерживаюсь. А он военный, совсем недавно контракт подписал, и тоже на работе постоянно задерживается, приезжаем мы вместе домой часам к 20-21.00 я пытаюсь обсудить с ним вопросы по свадьбе, конечно же после того как покормлю его, он кричит, психует посылает меня, говорит что болит голова, рука, нога, спать хочет, или настроения нет, если я молчу, то орет, что я вообще на свадьбу забила, если уж в этом случае я угодила, то перед сном обязательно на что — нибудь сорвется, из серии не называй меня зая, что так долго зубы чистишь, и т.д… Я устала, жутко, и два дня назад у меня был нервный срыв, я просто кидала все что попадется под руки, кричала, плакала, такого состояния не было с подросткового периода, мне перед соседями стыдно… а он только и говорил, возьми себя в руки, правда воду приносил попить и валерьянки накапал… сейчас, сидя на работе, я понимаю, что не хочу свадьбы, не хочу с ним быть, и только одно смущает, что все задатки отданы и гости билеты купили на свадьбу. Еще одно, мы встречаемся более 7 лет. Что мне делать, я схожу с ума? может быть он перед свадьбой уедет в командировку, мы успокоимся, соскучимся и все наладится? или это показатель жениха в жизни? вчера была стадия отчаяния, я осталась у подруги, сегодня стадия ужасной злости, а через 3 дня он уезжает в командировку, возвращается через месяц и через день у нас свадьба. нужно либо сейчас отменять, но почти все гости купили билеты, из дальних стран летят… вот и думаю, что теперь сделать…. может это я чрезмерно эмоциональная, у нас напряжение перед свадьбой, и я так все воспринимаю, или напротив, я права, и он действительно тиран, его нужно перевоспитать, либо бежать пока не отдали пол миллиона за свадьбу…. я в панике…. он меня никогда не бил, но пару раз сильно толкнул(

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Кристина! Ваша история очень настораживает и совсем не удивительно, что Вы сомневаетесь в мужчине и свадьбе. Расскажите подробнее, как выглядели отношения в течении 7 лет? Проявлялось ли такое поведение раньше? Как у вас налажен контакт, легко ли вы решаете общие вопросы и проблемы?

  • Анна:

    Здравствуйте, Елена!
    Хотелось бы поделиться своей историей. Не знаю, что мне делать. Я, чувствую себя подавленной, и не знаю к кому обратиться, кому можно довериться. Мы с моим молодым человеком в отношениях почти пять лет, 6 месяцев назад «мы решили» жить вместе. Он, мне предложил, я сказала, что хочу обдумать этот шаг, т.к. на самом деле не была уверена, хочу ли я жить с этим человеком, ему я этого не сказала, потому что постоянно боюсь его обидеть. И я объясню, почему я задумалась «Стоит ли?». Дело в том, что этот человек искусный манипулятор. Все эти годы, он контролировал меня и продолжает это делать(изначально я этого не ощущала, я поняла это тогда, когда, он мне сказал «Я так сказал, а ты взяла так и сделала. Что еще тебе не понятно?(Криком)», и я в тот момент поняла, что он делает так всегда, просто я этого не замечала): не пускает с подругами банально посидеть возле дома на лавочке, поговорить, когда ко мне изредка приезжала мама с заграницы, и когда я проводила с ней время, он кричал, обижался, говорил «Да ты просто меня не любишь!», «Да я просто тебе надоел и ты не хочешь проводить со мной время!». Я всегда была рядом с ним, если он где-то, отдыхает с друзьями или сам катается на машине то, я была обязана и сейчас обязана сидеть дома у окошка и ждать. И я ждала слепо, 5 лет. Сейчас мы живем вместе, я просто не понимаю, как я согласилась. Я даже не помню своего четко сказанного «Да» или «Нет». Он приехал, забрал мои вещи отвез домой. В мой дом. У моей мамы пустовала квартира, так как она постоянно в разъездах. Мы договорились, еще давно, что когда мы решимся вместе жить, то первое время будем жить там. Мама была не против, она до не давнего времени думала, что мой молодой человек белый и пушистый. В первый месяц совместной жизни, все было прекрасно, мы были будто идеальной парой. Мы все время проводили вместе, не было ни ссор ни разногласий. Но, потом ОН вернулся. Он стал таким же, как и был только еще хуже. За эти 6 месяцев, я выхожу из дома только 2 раза в неделю ПРОВЕДАТЬ БАБУШКУ и то, он сам меня отвозит и сидит рядом и контролирует что я буду ей говорить. В магазин мне одной нельзя, бюджет у него. С подругами нельзя, потому что: Они тебе не нужны! Они продажные… и т.д. Институт бросай, там много молодых преподавателей и одногруппников, твое общение с которыми мне не нравится. Сиди дома и занимайся делами по дому «Ты же женщина или кто!?».
    Елена, я боюсь уйти от этого человека. Боюсь почему-то не за себя, а за него. Нет, он не суицидник. Он никогда себе не причинит вред. Ранее я пыталась порвать отношения с ним. Просто, резко без объяснений. Потому, что когда я начинала объяснять этому человеку. Он либо орал на меня либо так давил на меня, что мне просто хотелось зарыться в землю, в те моменты. Но, когда я пыталась разорвать отношения без объяснений, я чувствовала себя виноватой. Когда я уходила, он кричал вслед оскорбления, что я не благодарная и все в том же духе. Но, я все равно уходила, говоря себе «Не смей поворачиваться и отвечать, это не приведет к тому что я хочу». Но, все равно возвращалась и унижалась. Я все равно всегда чувствую себя виноватой, хоть и потом оценив ситуацию я понимаю, что здесь нет моей вины или я не настолько виновата, как он это проиллюстрировал. Я заново начинаю разговор, со свежими мыслями привожу аргументы, пытаюсь ему объяснить как ситуация выглядит на самом деле. Но, он твердит одно и тоже, как попугай. Я начинаю в ответ твердить одно и тоже, но это ни к чему не приводит. Либо он просто говорит «Ой, короче хорошо только отвали» или я сдаюсь. В отношениях наших все сухо, он никакого внимания на меня не обращает, как будто я просто робот-домохозяйка. Не разговаривает, когда я хотела с ним поговорить. Я подходила к нему и говорила «Давай поговорим о чем нибудь?» Он отвечал, «О чем нам разговаривать мы живем вместе, позвони бабушке поговори с ней или напиши маме в ОК. «Начитавшись историй из интернета, что-то в духе, что женщина сама виновата, что к ней такое отношение, что она должна показать мужчине как надо вести себя, что бы он мог увидеть, как можно относиться друг к другу. Я начала, пытаться его радовать, встречала у порога с поцелуями и лучшими приветствиями. Читала много, то что ему интересно пыталась с ним разговаривать, он такой человек, он любит когда его слушают он любит много рассказывать о чем либо. Я это подметила и стала интересоваться его жизнью, его интересами. По началу все шло хорошо. Мы разговаривали, он мне рассказывал там о машинах, о работе, о музыке, я как могла поддерживала беседу. Все шло нормально. Как, в один прекрасный день он пришел, я так же с ним завела беседу. На что он мне сказал, «замолчи!» Мне надоело, я могу об это всем поговорить и со своими друзьями. И все вернулось.
    Я случайно зашла сюда. И решила рассказать свою историю. Я слишком долго молчала.
    Анна.
    Спасибо

    • Елена Зенкова:

      Анна, здравствуйте! История просто удушающая, как Вам удавалось справляться все эти годы? Хоть Вы и пытались уйти от него, но похоже, что-то вынуждает возвращаться. Я так и не поняла, почему Вы боитесь уйти. Что с ним такого случится?
      Ваша история звучит как-будто Вы хотели просто поделиться историей. Так ли это, или Вам нужна поддержка и подсказка?

  • Ирина:

    И моя ситуация. Я потеряла почти всех друзей, за встречи с единственной подругой мне приходится выслушивать кучу гадостей. Я работаю, но чтобы уйти от него, мне нужно уйти с этой работы, переехать в другой город к маме. Меня и это не страшит уже, я верю, что могу найти и другую работу. Но мои дни стали сейчас невыносимы. Он дома не дает мне прохода, просит не увольняться и не уходить от него. Он не слышит меня, говорит, что я иду ему наперекор, хотя я спокойно объясняю ему свою позицию, что любви нет и нет возможности нам дальше что-то пытаться наладить, как бы он ни старался, я не смогу. Он пытается меня дожать всеми возможными способами — от уговоров, обещаний, навязчивой ласки, из-за чего мне хочется еще скорее сбежать, до угроз самоубийства. Я озвучила эти проблемы его родным, они в курсе, но не вмешиваются. Похоже, что никто не верит, что я остаюсь с ним не из-за любви, а из страха. Я осознаю, что менять нужно не его, а себя, я много читала на эту тему, но как практически применить это — не знаю. Когда я настроена решительно и уверена в себе и своих действиях, он находит тот рычаг, который выбивает из сил. Я понимаю, что я должна уйти от него с детьми, но как это практически привести в действие, я не знаю, потому что существует ряд трудностей. Я должна составить план? И четко идти по нему? Но как вести себя с ним? Он просит шанс, я дать ему не могу его, но чтобы не накалять обстановку, я стараюсь всё делать тихо и мирно, а он принимает это за мою слабость. Был случай, что он пытался вложить нож мне в руки, чтобы я собственноручно лишила его жизни, я там пыталась убегать от него по квартире, но не вышло, тогда в ужасе закричала и заплакала, тогда он бросил нож. Это реальная угроза. С этим нужно в полицию, но я не пошла, в тот момент ехали с ребенком в больницу. Да и чем я докажу? И не сделаю ли хуже, находясь с ним на одной территории. Мне нужна психологическая и юридическая помощь. Отчасти я ее получаю, в сети, по телефону, но когда остаюсь с ним один на один ничего сделать не могу, он неуравновешен и скандалить с ним опасно. Что делать — ума не приложу.

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Ирина! Без сомнения Вам тяжело планировать разрыв отношений. Я правильно поняла, что в таком режиме Вы живете много лет?

  • Кристина:

    Елена Зенкова:
    Здравствуйте Кристина! Ваша история очень настораживает и совсем не удивительно, что Вы сомневаетесь в мужчине и свадьбе. Расскажите подробнее, как выглядели отношения в течении 7 лет? Проявлялось ли такое поведение раньше? Как у вас налажен контакт, легко ли вы решаете общие вопросы и проблемы?

    На Ваш вопрос отвечу, что на протяжении 7 лет отношения не были простыми… сначала он был молодец, но шуточки его… постоянный сарказм, на фоне других мужчин он супер, сдержано себя вел и ведет, имеет чувство юмора, стильно одевается, грамотный, нравственный… через года 2 он начал борзеть все запрещать, командовать, я от него устала и на протяжении года была сильная ругань, я отстаивала свою позицию, все время пыталась уйти. но в итоге все нормализовалось, он сказал, что все понял) потом опять на 3,5 года началась ругань, но он ушел в море, и по приходу все наладилось) кризис следующий 5,5 лет, я устала ждать от него предложения, и решила послать все, ему сказала, что он ведет себя как ребенок (играет в компьютер, ни к чему не стремится, стал ленивым, не может даже приготовить себе ничего, сидит дома, не работает, а я должна приходить с работы и все делать), и в открытую начала общаться с другими парнями (ничего не скрывала и не удаляла, он все видел и знал), тем более по профессии, на тот момент, это было нормально (я была стилистом)… в 6 лет он начал шевелиться, сделал мне предложение, и собственно говоря, вот новый кризис, перед свадьбой!
    Проблемы мы решаем не сложно, в основном мы одного мнения, одного взгляда, просто я решаю их оперативно, сразу, а он долго думает, прорабатывает все ходы, и как правило приходит к тому, что я сказала.
    Просто сейчас это не обычно выражается, раньше он прислушивался к моим словам, сейчас же, как будто я его подчиненная, как будто я должна все выполнять беспрекословно, не задавая вопросов, не выражая свое мнение… а если вдруг я сделаю неправильно, но он вызывает меня «на ковер»! как то так….

    • Елена Зенкова:

      Похоже, Ваши отношения с ним всегда были как американские горки. Ваша усталость от таких перепадов естественна и смею предположить, что и дальше отношения будут протекать в этом стиле. Как у Вас на данный момент выглядит ситуация со свадьбой и с мужчиной?

  • Странник:

    бежать… бежать пока не изуродовал, как мою подругу, и не испортил психику детям.
    Я убежала, потому что иначе — никак. Они как вампиры, не отстают, резонов не понимают.
    Меняй себя, не меняй — все бесполезно.

  • Нина:

    Мой муж врёт ( но это всем, а не только мне), но это ерунда. Он оскорбляет последними словами, говоря какая я плохая мать, подруга, сестра, привирая всё это своими придуманными примерами. Если сделаешь ему замечание- то это скандал и в кучу идёт вся моя прошлая , нынешняя жизнь и жизнь всех моих родственников! В ссорах пытается учить меня, давать советы (хотя я не прошу) и не важно что время 2 часа ночи -он может часами ходить у моей кровати и обвинять, рассказывать какая я гадкая, какой я отвратительный и не благодарный человек, как я живу не правильно и качусь вообще по наклонной. Всё это может продолжаться по 10-му кругу и не по -первому разу, и не в первый раз уже. Как заезженная пластинка, не важно что мне на работу, а ему нет. Часто он намеренно не даёт мне спать -говорит, что раз я так себя веду — значит будет делать назло (и не важно, что я не понимаю своей вины, да и наверное вины просто нет, его вымышленный повод). Дочери (моей от первого брака) привил комплекс, что мы ругаемся из-за неё, а на самом деле придирается к ней по мелочам, аргументирует, что воспитывает (18-летнюю), а я просто заступаюсь. Он угрожает если ему придётся уйти (жильё моё), угрозы физические (спокойно жить не дам, заявлюсь к тебе на работу -там тебя унижу при всех и т.п.), имущественные (всё тут разнесу или вынесу). Он постоянно напоминает о том, что сделал, замечая, что я ничтожество и ничего не добилась в жизни.
    Я теряю ощущение реальности и самой себя, но ещё держусь. При всё при этом я работаю (и не плохо зарабатываю), живём в моей квартире с его ремонтом (о чём в ссоре мне регулярно выставляют счета что сделал), рядом родственники -я не одинока. Но угораздило ж попасть в такую засаду)! И ещё думала, что это любовь и мне повезло! Уже не знаю…

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Нина! Находиться рядом с неуравновешенным человеком не просто тяжело, то что Вы теряете ощущение реальности совершенно естественное явление. Скажите, как долго Вы с ним в отношениях и когда впервые проявилось такое поведение? Пробовали ли Вы что-то предпринимать и чем все заканчивалось?

  • Нина:

    В отношениях почти 8 лет (живём вместе, 5 лет женаты). Он всегда любил оскорбить, обозвать, для него это всегда было как-то легко.Но последние года 3 ситуации усугубились, мне так кажется, либо моё терпение подошло к концу, не знаю. 2 года назад хотела развестись, но дала второй шанс, сейчас думаю, что наверное это зря. Если, как пишут психологи, муж тиран, социопат и манипулятор, то надо что-то решать, надо заканчивать отношения которые разрушают меня и терроризируют мою дочь (она-то себе отца не выбирала). Вот и читаю статьи, хочу попробовать разобраться, понять насколько всё критично/трагично или всё-таки можно изменить.

    • Елена Зенкова:

      Вы замечательно ориентируетесь в своей ситуации и похоже, никакие дополнительные шансы ситуацию не изменят. Разрывать отношения с такими людьми очень непросто, в ход идут различные тактики: от демонстрации любви и обещаний, что будет по другому, до угроз и непредсказуемых действий. Вы упомянули, что родственники рядом, я правильно поняла, что они знают о ситуации и поддержат Вас?

  • Стар:

    В фейсбуке есть группа: «перверзные нарциссисты, психопаты». Прочтите, поймете, куда Вы попали и что делать.
    Очень очень Вам сочувствую, сама от такого еле избавилась. Больные люди. Чуть дочку из-за него не потеряла: довел, она резалась.
    От таких людей можно только убежать. Больше никак.
    А Вам потом нужен будет психолог, это обязательно.

  • Нина:

    Елена Зенкова, я всё ещё не уверена, что все симптомы подходят мужу, а может просто не хочу в это верить. Читала много статей, но полностью не вяжется. Может посоветуете что почитать, чтоб моя голова прозрела, ведь сказать, что очень плохой муж -не скажу, временами добрый, ласковый и щедрый! Родственники конечно всегда поддержат.

    • Елена Зенкова:

      Если Вы сомневаетесь и кажется, что все не так плохо, есть смысл поговорить с мужем и сказать о своих переживаниях, что видите проблемы в отношениях. Предложите походить к семейному психологу, для наиболее лучшего решения ситуации. Посмотрите на его реакцию, отметьте для себя, как он говорит с Вами. Я считаю, нет смысла читать литературу и выискивать сходства, полезнее и быстрее решать проблему там где она появилась. Обычно, женщины четко могут сказать, что муж неадекватный деспот, а если Вы не уверены, то сходите вместе к специалисту. Возможно, что у вас обоих накопились недовольства и вы не можете сами это решить.

  • Нина:

    Стар, спасибо, посмотрю! Но чем больше читаю — тем больше мне кажется, что каждый второй мужчина с отклонениями,извините,) присутствуют черты поведения. ох

  • Кристина:

    Елена Зенкова:
    Похоже, Ваши отношения с ним всегда были как американские горки. Ваша усталость от таких перепадов естественна и смею предположить, что и дальше отношения будут протекать в этом стиле. Как у Вас на данный момент выглядит ситуация со свадьбой и с мужчиной?

    В очередной раз все нормализовалась, он приехал в день перед свадьбой, мы ее отыграли (эмоции были неподдельными, соскучились по друг другу), его сразу после свадьбы вызвали на работу, еще неделю мы ругались (он приходил домой жутко злой), потом все начало налаживаться, сейчас более или менее стабильно, только вот чувствую я что становиться тесновато, из серии, раз ты моя жена, то тогда веди себя так, а не иначе, во многом он прав, но в некоторых случаях слишком категоричен.

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Кристина! Рада узнать новости от Вас. Хорошо, что Вы видите положительную динамику, а разногласия — это обычная составляющая отношений. Мне кажется, важно не отмалчиваться, когда есть несогласие и прояснять такие моменты.

  • Кристина:

    Спасибо за помощь и отзывчивость!

  • Ольга:

    Здравствуйте. Пишу вам от безысходности и отчаяния, состояние полного растройства психики. Проживя с мужем-азербайджанцем 15 лет в браке, понимаю, что он настоящий тиран. Просто издевается надо мной. Не пускает на работу, постоянно угрожает расправой, убью, спалю, с работы уволю. Постоянно звонит, пишет смс часами разговаривая и доводя до нервного срыва. Оскорбления, угрозы, пока физически не бьёт, но толкает, унижает и всё это давит на психику. Отнимает телефон. Постоянный страх не попасть на работу, страх смерти, страх за сына(14 лет), за мать. Проживаю в своём доме с матерью и сыном. Его выгнать невозможно, хотя он не прописан, ломает двери, окна, хватается за нож. Есть записи на диктофон с угрозами. Но как подать на развод, если он говорит не успеешь до туда доехать, я тебя убью. Уходить не хочет, по хорошему не понимает, не слушает даже! Очень тяжело и сложно жить в таких условиях. Приходят страшные мысли в голову.

    • Елена Зенкова:

      Ольга, здравствуйте! Условия крайне невыносимые, действительно страшно жить с таким мужчиной. Пробовали ли Вы обращаться куда-либо за помощью? Он всегда был настолько агрессивным?

  • Ольга:

    Были неоднократные обращения к участковому, всё заканчивается советом подать на развод. А безнаказанность порождает чувство вседозволенности. Как не дать перейти грань своего личного пространства? Невозможно донести человеку, что каждый сам в праве делать выбор в жизни. Куда обратиться за помощью? Как себя вести? Если человек не слушает и не слышит? Тотальный контроль не позволяет даже собрать документы на развод. Из дома невозможно выставить, всё заканчивается выбиванием дверей и угрозами поджога.

    • Елена Зенкова:

      Складывается ощущение, что развод ничего не решит, если жить отдельно для супруга в принципе чуждо. Ольга, скажите, он все 15 лет тиранит Вас?

  • Ольга:

    Все 15 лет были проблемы с работой, не пускал. Когда уволилась, говорил иди работай. Всегда присутствовала ревность. Но сейчас поведение неадекватное абсолютно. В связи с самореализацией , т.е. начал заниматься своим делом, приносящим нормальный доход, началось тиранство. Ты никто, а я всё решаю, будешь делать то, что я скажу, если нет, то убью, спалю, зарежу. В ночь работать не будешь, и я решу где ты будешь работать. Захочу кредиты твои не заплачу вообще, а ты будешь дома сидеть. И всё в таком роде. При всём при этом, сильнейшая агрессия в пьяном виде, систематическое употребление алкоголя, а может и не только. И смс с люблю-немогу в трезвом состоянии. Разговоры о спокойном расставании не проходят, вызывают агрессию.

    • Елена Зенкова:

      Ситуация действительно выглядит безвыходной и помощь найти в таких случаях очень трудно. Сложилось это из-за противоречивости поступков женщин, которые и хотят уйти от тирана, но одновременно любят его и жалеют, верят во второй, третий и десятый шанс. Я расскажу Вам историю одной знакомой.
      Муж, с появлением ребенка почувствовал, что он главный, теперь жена зависит от него и никуда не денется с младенцем на руках. Он унижал, угрожал, контролировал, но когда он ударил ее по лицу, держащую малыша, она поняла, что пора бежать и тайком переехала к родителям. Когда он вернулся с работы, ее и сына нет. Страшно представить в какой ярости он был, но повлиять на это уже никак не мог.
      Они развелись, через суд конечно же. Он умолял его простить, клялся в любви, но она не отступила. Но, развод не решил проблемы, они продолжали быть в отношениях будучи разведенными и живя отдельно. Прошло много лет и что, только не происходило: заявления в полицию, драки, те же угрозы, слежки, разборки на ее работе. Только она теперь не уступала ему в жестокости, стала такой же как он. Сейчас они снова вместе, сыну уже лет 14, да и второго родили, счастливо живут, может и тиранят друг друга, но не думаю, что как раньше.
      У Вас 15 лет брака, это уже целая семейная история, от которой не так легко отказаться. Посмотрите, ведь тиранские наклонности прослеживались с самого начала семейной жизни, для Вас это не ново. Я конечно посоветовала бы разработать план, найти поддержку окружающих, развестись и выгнать его. Но станете ли Вы это делать? Я понимаю, Вам страшно, но какое-то решение принимать необходимо, ведь атмосфера в которой Вы живете уже достаточно невыносима.

  • Ольга:

    После жесточайших событий подала на развод! Очень боялась! Позвала сестру с собой, отговаривал, клялся, божился, но я не отступила! Спасибо сестре, что поддержала меня! Понимаю, что это ещё не конец. Угрожает самоубийством. Теперь прошу у Бога дать ему благоразумия и шанс найти свою женщину.

    • Елена Зенкова:

      Ольга, я очень рада за Вас. Старайтесь находиться с кем-то из близких, так будет легче Вам и он уже не осмелится действовать напролом. Пишите как будут развиваться события. Ваш опыт обязательно поможет другим девушкам.

  • Ольга:

    Вы правы. Спесь сошла. Теперь умоляет простить, забыть, попробовать начать всё с начала. Грозит самоубийством. Ради сына. Видимо 15 лет, сын не был аргументом весомым для него. Ни за что не передумаю! Несмотря на все сложности.

  • Лена:

    Подскажите что делать? С мужем в браке 3 года, ребёнку 1,8. Муж зарабатывает, но находится практически всегда дома, готовка на нем. Я в декрете. Муж чуткий человек, он кажется лучше меня знает, что мне нужно. Но при всех плюсах он меня так терроризирует, что сил нет. Он за любую мелочь хватается и начинается… не реагирует на просьбы прекратить оскорбления, я говорю что он мне самооценку уже убил, что я сама в себе не уверенна. Он сам заводит скандал, а виновной оказываюсь я, видите ли, я его не слышу, не слушаюсь, спорю, огрызаюсь. Но я уже молчу! Я срываюсь минут через 10-15 когда сносит крышу от его упрёков, нудения и оскорблений. oops

    • Елена Зенкова:

      Лена, здравствуйте! Действительно, бесконечные упреки и гундеж утомляют и совершенно нормально, что Вы срываетесь. Складывается впечатление, что вас обоих утомляет именно длительное, совместное пребывание на одной территории. Расскажите подробнее, какие претензии Вам предъявляет супруг? Как давно ситуация стала напряженной? И как раньше был устроен быт, находились ли вы вместе постоянно?

  • Лена:

    Муж говорит, что я настолько Глупа, что не понимаю как себя с ним вести. Он не намёками говорит, а прямым текстом, мол я должна ему не перечить, не огрызаться всегда должна знать как и что правильное сказать, чтоб решить за 2 секунды. Я многое перепробовала: спускала все на юмор, просто молчала, плакала, обижалась, ласково просила прекратить гундеть, ничего не действует. Он пока меня морально не выжмет не отступает.
    После разбора полётов не раз задавала вопрос, почему он так себя ведёт, ведь я стараюсь вести себя правильно, на что никогда вменяемого ответа не получаю. Он говорит, что настолько любил меня и делал все только самое лучшее, что я должна была только расслабиться и наслаждаться этими благами. А я вот, бессовестная, ко всему быстро привыкла и показываю своё ФЕ.
    Я никогда первая не затеваю ссоры. Мама дорогая, чтоб я когда нибудь на него наезжать вздумала, у нас даже такая ссора случилось из-за такой фигни. Муж стоял на перекрёстке, поворачивали налево и я заметила, что он не включил поворот, я его спрашиваю: а почему ты без поворота собираешься поворачивать? Ну тут как понеслось, мол я сам все контролирую, чего ты такая умная везде встряешь ну и все это с такой ненавистью до тряски рук вообщем. А я просто аккуратно в целях безопасности и правил дорожного движения, которые никто не отменял, задала ему такой вопрос.
    Он считает что все сферы он контролирует, еду ребёнку начал готовить исключительно он, то что считает нужным, то что готовлю я в большинстве случаев называет «баландой», я так не считаю, я стараюсь, все получается вкусно. Ребёнку обговорили, что жаренное нельзя! Он обжаривает малому фарш и даёт с овощами. Ну вот как с ним бороться?! Человек вообще не принимает критики, он сразу выбросит в ведро, психанет, кучу ультиматумов выдвинет. Я настолько запуталась, что не могу связно все изложить.
    Муж считает меня неблагодарной, не в праве не соглашаться с ним. Уж если мы семья, то и мнение у нас одно. Раньше было все хорошо, мы столько вместе прошли испытаний. Но мы частенько по мелочам ссорились ну быстренько это все забывалось. Ну а сейчас, совместное существование становится вообще очень сложным. А ещё после некого случая, предательства его родной сестры ( она украла деньги у нас ), муж сменил пароль сейфа и никто кроме него пароль не знает. Для меня это дико. Сомнений в том, что это его сестра нет. Я тогда вообще находилась с ребёнком не дома, в другом городе. Да и вообще, когда сейфа не было я знала где сбережения находиться, ни копейки не пропало. Я вообще человек честный. Ну вот опять в дебри ушли, это я к тому, что доверие между нами настолько хрупким стало, что он решил обезопасить от меня наши деньги.

    • Елена Зенкова:

      Похоже, Вашего мужа прилично заносит, я рекомендую идти на семейную терапию. Вы отметили, что нет доверия и это действительно важная деталь в отношениях. Восстанавливается оно очень сложно, в первую очередь, необходимо выяснить откуда это тянется, а уже от причин находить решение. Совершенно нормально, что Вам сложно излагать информацию последовательно (хотя получилось очень подробно и понятно), вы столько вкладывали сил, чтобы улучшить ситуацию, а ему все не так. Более того, Вам никогда не удастся удовлетворить его требования, потому-что дело не в Вас, а в нем самом. Я описывала подобный механизм в статье «Рекомендации для мужей которых бесит жена«

  • Катя:

    Доброго времени суток! Очень прошу помочь советом в моей ситуации. В начале 2018г будет 10 лет знакомства с мужем из них 8 лет в браке, есть ребенок 2 года + я в положении. Знакомство у нас не из лучших, я работала в суде после института, молода и глупа, влюбилась в осужденного. 7 лет ездила к нему в места не столь отдаленные. Вышел из тюрьмы и приехал жить со мной у моих родителей, ездили к его маме в другой город, хорошая женщина, то-есть семью нельзя назвать неудачной, хоть и отец у него умер, когда ему было лет 12.
    Характер у мужа сложный в плане педантичности и некоторых взглядов на жизнь. Я была с ним очень счастлива, но видно я просто не видела вторую сторону медали. Жить с родителями тяжело, всякие бытовые разногласия, кто-то не убрал за собой или еще что-то. У мужа появилась агрессия, оскорбления, ревность к родителям, что я защищаю их, а не его, мол он так старается сделать комфорт (сам ремонты делал своими руками), а они не ценят и живут как хотят и все засы**т, извините.
    Я была между двух огней, просила родителей больше ухаживать за квартирой, хотя бы местами где они спят. Потом у мужа начались вспышки агрессии, мог дать пощечину, потрепать за волосы, выгнать с комнаты, это если я посмела отвечать на его оскорбления обзывая его. Он по гороскопу близнецы и я заметила, что его характер как 2 человека из крайности в крайность. Он или сильно хороший или монстр беспощадный. Много сходится признаков тирана, но дело в том, что он не постоянно такой, а периодически. Особенно заметила на полнолуние.
    Ребенок его сильно любит, потому что папа с ним играет, а мама все остальное. Просьбы уйти игнорируются, и угрозы были и мол без сына не уйду. Я боюсь, что причинит вред родным или мне, или сына украдет. Не знаю как быть, хочу что бы он был счастлив и нашел себе подходящую пару. Живу в постоянном напряжении, т.к. он считает, что я его предала отказавшись от него, но периодически все равно ко мне лезет, мол мне другая не нужна.
    У меня у самой такое чувство, что начинается раздвоение личности, с одной стороны я вспоминаю как любили друг друга, как было все хорошо, какое чувство счастья, когда смотрю как он играет с сыном, а с другой стороны, жизнь как на вулкане, перед глазами в памяти всплывают его крики, оскорбления, вытаращенные глаза и пена со рта, трепание за волосы, угрозы и плачь ребенка, выгнать не получается, угрожает, что милиция не доедет, помочь некому, никого не боится. Я твердо хочу расстаться, но со своей квартиры не убежишь.

    • Елена Зенкова:

      Катерина, здравствуйте! Можно сказать, что Вы знаете своего мужа только эти 2,5 года, как он вышел. Конечно же Вам тяжело и страшно, но похоже необходимо Вам продумать максимально безопасный путь расставания. Возможно это просто угрозы, а может и нет, бывает всякое, поэтому исходить нужно из наихудшего варианта. Посмотрите немного выше историю Ольги и мои рекомендации, это поможет сориентироваться что делать. Я недавно опубликовала статью «Как вырваться из лап тирана» , посмотрите пожалуйста.

  • Арина:

    Мой муж тиран. И поняла я это, прочитав эту статью! Мы вместе 13 лет, женаты 9, двое детей 9 и 8 лет. Наш камень преткновения это игромания. Я ненавижу компьютерные игры и все что с этим связано. Он много работает, когда бывают выходные он может весь день просидеть за игрой. Все бы ничего, но скандалы происходят когда я прошу перестать играть и сделать элементарщину по дому( вкрутить лампочку, выкинуть мусор). Когда он играл один было проще, хотя за выключение игры начиналась буря мягко говоря, он поднимает руку всегда если прошу перестать играть или выключаю сама и унижает последними словами. Сейчас у него появился друг, младше его и безработный. С ним он может играть всегда-тот же не работает. Это меня убивает, он теперь просто в выходной не вылезает из игр. Когда он играет мне кажется из него прет вся его сущность. Он агресивный, злой, оскорбяет. Я сама не ангел, и если чаша переполняется я не могу остановится, но получается я всегда виновата и всегда он делает так чтоб я себя еще так и чувствовала. Когда все нормально, он в шутку называет своей собственностью. В двух крупных ссорах за последнии 3 года я поняла что он в действительности так считает. Он может отпустить меня на др к подругам, но не более. Ни о каких поездах за границу одной или с подругами речи быть не может, хотя он по работе ездит и называет » издержки профессии». Я не работаю 9 лет, изначально я не собиралась быть домохозяйкой, но потом место где я работала не выдержало кризиса. И к тому же у меня не было образования-21 год я стала матерью и все завертелось. Потом когда дети пошли в сад и мама моя на пенсию( жили мы с моей мамой) я решила устроится. Собеседование прошла, работа интереснейшая, но муж воспринял в штыки. Тогда он все логично объяснил( сам в этой сфере), теперь же я поняла что ему было так удобнее. Сейчас мы переехали, я одна с детьми он работает, живем далеко от моей мамы и от метро. После последней ссоры он забрал все ключи от машины, наговорил гадостей из разряда привыкай к общественному транспорту. Сейчас он в командировке, завтра вернется и я не знаю что мне делать. Забрать детей и уехать это совсем не по-людски, да и куда ехать если у них школа тут. Да и потом я бы не хотела чтоб у меня так «украли» детей. Но я в отчаянии, стать независимой финансово это единственно верный путь, но как мне ездить на работу без машины?! Мы живем далеко от Москвы, а вакансии подходящие под 9-ти летний декрет подразумевают разъездной характер. Страшно боюсь его возвращения.

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Арина! Действительно ситуация требует принятия мер, ведь продолжать жить в прежнем укладе уже не получается. Хорошо, что Вы понимаете необходимость стать финансово независимой, но трудности с этим без сомнения будут. Приятно, что Вы не хотите использовать подлые способы. Я немного запоздала с ответом в силу некоторых обстоятельств. Расскажите, как выглядит ситуация сейчас, после приезда мужа, пытались ли что-то предпринять?

  • Добавить комментарий