Стань лучшей версией себя, сделай свою жизнь счастливей и интересней

Какую выбрать тактику взаимодействия если ваш мужчина обиделся

обиженный мужчина

Здравствуйте, дорогие читатели моего блога! Сегодня я бы хотела поговорить с вами о мужских обидах, что делать, если мужчина обиделся, на что он может так остро отреагировать. Когда в паре происходит разлад, при правильном подходе можно красиво выйти из ситуации, получить опыт и в дальнейшем не сталкиваться с подобными историями. Если же выбрать неверную тактику можно сильно испортить отношения.

Что такое обида?

тень руки

Я абсолютна уверена в том, что обидеть человека нельзя. Он сам выбирает обижаться ему или нет. Обида — это реакция человека на наши поступки или слова. Но не стоит скидывать всю ответственность на того, кто обиделся. В ваших силах не совершать таких поступков, которые могут сильно задеть другого человека. В подобной истории участвуют двое, поэтому и ответственность лежит на плечах обеих сторон.

Советы психолога заключаются в том, чтобы вы следили за своими словами и поступками. Если вы прекрасно осведомлены о тех вещах, которые могут задеть партнера, не делайте этого. Если он многократно повторял вам, что ему не нравится, когда вы называете его «мусик», например, а вы продолжаете это делать, то будьте уверены, что рано или поздно мужчина выдаст реакцию. И хорошо, если это будет просто обида.

Иногда мы неосознанно делаем такие вещи, которые задевают окружающих. Может быть, мы и не знали, что человек серьезно относится к вопросу молока в кофе, например. Для того чтобы избежать подобных историй следует просто чаще разговаривать. На любые темы, главное, честно и откровенно. Чтобы не получилось потом так, что все совсем наоборот.

Взаимоотношения — это работа двоих. И в ваших силах добиться понимания. Для того чтобы не совершать обидных поступков, вас всего лишь необходимо хорошо знать своего партнера. Понимать, какие вещи задевают его, на какие ситуации он особенно остро реагирует. Если вы добьетесь взаимного понимания, уважения и доверия, тогда вам будут не страшны обиды. Ведь вы сможете избежать подобные историй.

Что может скрываться под маской обиды?

маска

Если возлюбленный не берет трубку или не выходит на связь, не стоит сразу бросаться в омут с головой и думать, что он затаил на вас страшную обиду. Возможно, у него сейчас много работы, аврал, проблемы с коллегами ил начальником, трудности с машиной, или он поругался с семьей. Причин, почему молодой человек так себя ведет может быть огромное количество. Не думайте сразу на себя.

Первым делом просто поговорите с ним. Узнайте все ли в порядке на работе, что происходит в его семье, как поживают его друзья. Спросите про машину или мотоцикл. Может быть, причина смены его поведения в том, что с утра сегодня замерзла омывайка или протекает бензобак и он усердно пытается придумать, как решить эту проблему.

Если возлюбленный не пишет вам так часто, как раньше, то не стоит сразу бить в колокол и устраивать панику. Спокойно подумайте. Причина может быть в том, что он не видит смысла так часто переписываться, как когда вы только начинали отношения. А может быть, ему просто некогда писать и намного проще один раз позвонить. Не рубите сплеча раньше времени.

Точно не стоит устраивать истерик и скандалов, не поняв в чем суть проблемы. Не повышайте тон, не вызывайте его на эмоции, не угрожайте и не пытайтесь манипулировать. Просто разберитесь, что сейчас происходит в жизни любимого человека. Возможно, сейчас ему, как никогда нужна поддержка, но он не знает как попросить ее у вас.

Что может задеть мужчину

скамейка в лесу

Помните о том, что все мужчины разные, они не делятся на категории и типы. Каждый из них имеет свой внутренний и богатый мир. Правильный подход к одному мужчине не будет верным и для других. Да, спорить не буду, есть общие моменты. Но точно так же дела обстоят и у женщин. Вы вот можете отнести себя к какой-то категории женщин?

Ситуаций, слов и поступков, которые могут обидеть мужчину миллионы. И разобраться, что произошло в вашем случае можете только вы сами. Если мужчина обижается на женщину, значит, она что-то сделала не так, как ему бы того хотелось. Может быть, вы не посоветовались с ним перед тем, как купить что-то дорогостоящее. Или он молчит потому, что вы говорите быстро, невпопад, слишком много и не по делу.

Если благоверный ушел из дома, не сказав ни слова, то первым дело вам стоит подумать из-за чего это произошло. Не стоит кричать ему вдогонку: ну и проваливай или что-то подобное. Если вы не хотите поругаться, то обдумайте свои поступки, свои слова. Постарайтесь воспроизвести последний разговор. Вспомните, что вы могли сделать такого, что сильно задело любимого мужчину.

Кроме того, не забывайте про свой круг общения. Мужчину могут задеть не только ваши слова и поступки. Если подруга позволяет себе достаточно фривольное общение, или коллега громко обсуждает вашего мужчину при нем, то все это может сыграть для вас злую шутку. Ваши отношения с мужчиной не должны касаться никого кроме вас самих. Поэтому постарайтесь донести до своих подружек, что обсуждение интимных моментов дело непристойное. И сами не рассказывайте каждую подробность в деталях.

Попросить прощения

куки на дереве

Первым делом, если парень обиделся и вы знаете причину, то вам следует попросить прощения за свой поступок, объяснить почему вы так сделали. Поговорите с ним честно и открыто. Пусть он вам расскажет, что именно его задело, чего бы он больше не хотел от вас слышать или какие ваши действия были ему неприятны.

Когда мужчина сильно обижается, игнорирует вас, не разговаривает несколько дней, тогда вам нужно не только попросить прощения. Здесь вам предстоит полностью пересмотреть свое поведение, понять в чем была ошибка. В таком случае для начала вам необходимо завладеть его вниманием. Чтобы можно было спокойно поговорить, разъяснить все моменты.

Помните о том, что честные и спокойные разговоры творят чудеса. Ругань и ссоры порождают только больше обид и скандалов. Если вы готовы слышать своего мужчину, если он готов разговаривать с вами честно, если вы уважаете друг друга, любите и цените, тогда вам под силу разобраться с любой проблемой.

Если же любимый обижается постоянно по поводу и без, то вам стоит серьезно задуматься. А действительно ли проблема в вас? Может быть, мужчина пытается что-то донести вам таким способом? А может быть, у него просто такой характер.

Никогда не забывайте о том, что счастье всегда находится с вами. Вы и есть то самое счастье. Партнер — это помощник в построении любви и гармонии. Цените каждый момент, проведенный вместе. Не бойтесь разговаривать друг с другом.
Надеюсь, вы примите правильное решение и сможете справиться с любой ситуацией.

Подписывайтесь на обновления блога и получайте свежие новости. Если статья показалась вам интересной, то расскажите о ней в социальных сетях.

Удачного вам дня!

Рубрика: Женщинам
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд
Загрузка...

Это может быть интересно:

  • татьяна:

    а мужчина вообще имеет право обижаться? это удел слабаков…….

  • Луиза:

    «Я гдето слышала что другие за одну ночь занимаются по три раза, а ты только один раз, я хочу больше» с такими словами я задела своего мужа. Потом просила прощение, a он встал утром не слова не сказав вышел из дома, и теперь я себя призираю что его обидела. Что делать не знаю, как вернуть прошлую отнощению?

    • Елена Зенкова:

      Луиза, здравствуйте! Почему Вы настолько себя вините, до презрения, Вы хотели его задеть этой фразой?

  • Луиза:

    Здраствуйте Елена, нет я совсем даже не хотела его задеть, я просто хотела по больще внимание ко мне и как тупая высказала свои мысли в слух

    • Елена Зенкова:

      Луиза, вы не корите себя так сильно, каждый может ляпнуть не то, главное, не было злого умысла. На мой взгляд, достаточно будет сказать что-то типа- извини, я не хотела тебя обижать, мне не хватает твоего внимания, не знала как об этом сказать и неудачно подобрала слова.

  • Татьяна:

    Добрый день.Являюсь автором ситуации ,когда ругаться отношения.Как сказал мой мужчина :вся ответственность лежит на мне.Не верит в то,что я могу измениться .Одна из проблем-моя ревность.Поводом послужили постоянные сообщения от бывшей женщины,частые взгляды на попки женщин(на улице),вылезшие в общей папке фотографии ню бывшей.Я искренне желаю перестать ревновать.Кое что получается-перестала лазить в его телефон ,не терзаю себя из-за его взглядов на другие попы).
    Еще минус мой- не всегда отвечаю на его вопросы.Иногда теряюсь и перескакиваю на др.тему.Постаралась себя контролировать и это дало результат положительный.
    Еще проблема -интимные отношения.Я более активна и это его раздражает.Мне надо больше,чаще…по его словам,я нимфоманка.А меня тянет к нему,любовь,знаете ли…желание любить.
    Недавно поссорились и он попросил оставить его в покое,не трогать,не разговаривать.Вчера я попыталась в очередной раз с ним поговорить.Не верит он в мои изменения и вернется в отношения ,если я исправлю свои мысли.Мне,на самом деле ,по некоторым вопросам нужно изменить свое отношение.
    Еще я перестала быть собой-веселой,жизнерадостной,закинула йогу,кое как веду хозяйство и прочее.Руки опустились.Начать хочу с себя,но немного запуталась в том,как изменить себя.Живу в стрессе ,руки опустились.Наладить отношение мое большое желание.Честно говоря,сумбур в голове.Читала Ваши рекомендации.Надо начинать жить иначе мне каюк!

    • Елена Зенкова:

      Татьяна, здравствуйте! Вы очень стараетесь для своего мужчины и это замечательно. Это говорит о том , что он Вам дорог и Вы хотите меняться для него и ваших отношений. Он же избрал очень странную и однобокую позицию: меняться нужно только Вам; вся ответственность за отношения на Вас; постоянно кормит обещаниями вернуться, но при определенных условиях; а еще и раздражается от Вашего желания близости. Вам не кажется, что он заигрался?

  • Татьяна:

    Добрый день,Елена.Мы помирились в тот же день ,когда был написан мною комментарий.Первым моим порывом ,после вашего ответа,было написать:о,нет,он не такой!)
    Я решила повременить с ответом и посмотреть как будут развиваться события.
    С чего я начала?Это были копания в инете и поиск ответов на мои проблемы,которые живут со мной с детства.Ответы я нашла:инфантилизм,зависимость от отношений.Сейчас еще одна книга передо мной,но пока не решилась копаться в себе глубже.Немного страшновато.
    Мое решение -измениться только для себя.Не для будущего мужа,мамы,окружения.Только для себя.Перестать зависеть эмоционально от наших отношений.
    Для этого я изменила режим своего дня,нашла себе много занятий.Стараюсь быть более сдержанной и помнить,если эти отношения себя исчерпают,то вполне возможно ,что будут другие и не факт,что плохие.Я успокоилась.
    Поставила перед собой цели(расписав их на тетрадном листке),написала самой себе послание о трех днях ада и с просьбой не забывать о них и прочее.О,еще вернулась к йоге,немного медитирую,вяжу,читаю.Одна проблема-никак не могу сесть за изучение иностранного языка (он мне нужен для общения в стране проживания)
    Проблемы интимного характера отошли на второй план и мы нашли решение щекотливого вопроса)
    Ваш вопрос ,Елена,о том ,что мой партнер не заигрался ли…я не нашла ответа.
    Мне повезло встретить заботливого ,любящего,но с непростым характером человека.Скоро год как я ушла от мужа ,прожив с ним 21 год.Не всем везет как мне.
    Я живу в другой стране,меня любят,заботятся,но и требуют ,в принципе,не так уж многого-доверять,быть добрее ,не думать,что меня все вокруг пытаются обидеть,не ревновать без оснований,не врать….Вне всякого сомнения мой мужчина не идеал.Иногда его любовь к ораторскому искусству утомляет и некоторые шутки о женщинах для меня выглядят идиотски.Но мы выбрали друг друга и пытаемся сохранить наши отношения и вступить в брак.
    В Вашем блоге буду искать ответы на свои вопросы,читать рекомендации и стараться хоть что-то воплотить в жизнь.
    С уважением к Вам ,Татьяна.

    • Елена Зенкова:

      Я рада, что Вы ответили! Похоже у Вас большой проект по саморазвитию и план, на мой взгляд, замечательно составили. Отличное решение- меняться для себя, заодно и мужчине Вашему приятно будет. Ваше пребывание в другой стране, конечно меняет дело, транскультуральные разногласия — это обязательная часть программы. И требования: доверять, быть добрее, не думать, что все вокруг пытаются обидеть, не ревновать без оснований, не врать — звучат вполне разумно, мне кажется, каждый человек должен в себе это развивать. Татьяна, я думаю, Вы сможете найти компромисс и развить в себе то, что Вам необходимо. А также, не забывайте и о своих интересах!)

  • Татьяна:

    Мы вчера расстались.

  • Татьяна:

    Моя глупая эмоция по поводу того, что мужчина рванул с радостным воплем :о,голая женщина в телевизоре.Я опешила от такой демонстрации радости.Попритихла и на моем лице были видны непонимание и «офигевшесть».Когда я сказала о том ,что шутка уж больно демонстративная,мне был дан ответ :смотрел,смотрю и буду смотреть на голых баб.Думаю,еще прежние обиды не улеглись и мне было сказано,что между нами все закончено т.к. я душевнобольная по этому вопросу.Вот такие пироги с котятами.На данный момент я обдумываю что делать дальше.Мне предложили остаться жить в доме,но без отношений.Решать только мне оставаться или уезжать.Пока решила пожить тут,успокоиться,не плакать,заниматься собой и делами.А там-поглядим.Понятно,что сейчас пребываю в состоянии не самого лучшего душевного расположения,но тот факт,что все проходит и ,что ни делается-все к лучшему ,дают мне немного шансов на будущее .
    Моя знакомая посоветовала мне почитать о навязчивой идее и как с этим бороться.

    • Елена Зенкова:

      Мне кажется, проблема не в том, что вы с ним конфликтуете на почве недопонимания, а в том, что в ваших отношениях не достает терпения и попыток понять реакций друг друга. А Ваш почти муж, тоже должен стараться, особенно если ему хочется заморскую жену. Татьяна, Вы еще не потеряли надежды наладить с ним отношения? И я не совсем поняла, у кого и какая навязчивая идея?

  • Татьяна:

    Здравствуйте,Елена.
    Думаю,что Вы правы о нехватке терпения и нежелании понять реакции друг друга.
    Вернее,я понимаю реакцию ,которую описала-манипуляция для того, чтобы посмотреть на мою реакцию.
    Еще дополню.что мой бывший почти муж русский.
    Я бы хотела вернуть наши отношения и жить в счастье да радости,поэтому и остаюсь пока в его доме.Мы спим в одной постели,отвернувшись друг от друга.Кушаем еду,которую то я,то он приготовит……я, как и прежде, помогаю его маме(у нее деменция) и очень хорошо общаюсь с его сыном 23 лет.Он меня (сын) отвлекает от тяжелых мыслей.Вчера много разговаривали ,а вечером поехали кушать суши.И я хоть улыбнулась.
    Навязчивая мысль-считается ,что я помешана на ревности и с этим мне нужно бороться.Я считаю это полуправдой.Меня не расстраивают его взгляды на др.женщин (на меня мужчины всегда обращают внимание)…мне неприятно,что он это делает демонстративно.
    В общем,отгоняю от себя то 100%-ное чувство вины за разрыв отношений ,которое на меня пытаются возложить.Почитала о навязчивых мыслях.Живу дальше.Пока больно и тяжело.Теперь,когда мы расстались,я мысленно составила список его минусов и плюсов.Немного по -другому посмотрела на наши отношения и задумываюсь..а стоит ли продолжать?..сердце просит давай попробуем,а мозг в замешательстве.

    • Елена Зенкова:

      Татьяна, я понимаю Ваше замешательство и представляю, как Вам трудно. Вы очень точно подметили его особенность манипулировать ситуацией в свою пользу. Мне кажется, таким образом он отсекает возможность прямых обсуждений конфликтов. Но скорее он делает это по наитию, не осознавая этот механизм, скорее, он искренне убежден в Вашей навязчивости. А это совершенно не так, ведь Вас шокировала его реакция, а не факт того, что он засмотрелся на телевизор. И пока его стратегия будет работать, он будет ею пользоваться. Похоже, что кроме как Вам, больше некому прервать эту цепь. Как Вы обычно начинаете себя вести с мужем, когда он в очередной раз разрывает отношения?

  • Анастасия:

    Здравствуйте Елена у меня вообще пустяк! Мы вчера сним игрались и вдруг он сразу, обиделся, сегодня со мной не разговаривает, я пытаюсь, а он не в какую. Игнорит меня. И в этом вся проблема. oops

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Анастасия! Возможно во время вашей игры что-то произошло, попробуйте вспомнить что это могло быть?

  • Юлия:

    После 15 лет брака мы на грани развода, четверо детей, из них трое общих. Муж винит во всём меня — я увлеклась другим мужчиной, по переписке и не смогла отказаться от этого общения даже после того, когда муж узнал. Он следил за мной, прослушивал, прочитывал через специальную программу на телефоне всё, что я писала, как я общалась с подругами, жаловалась. Теперь он называет меня лживой, похотливой женщиной и хочет со мной развестись, что делать??? Как жить????

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Юлия! С одной стороны может показаться, что ситуация безвыходная. Но возможно, благодаря вскрывшейся информации, появилась возможность у вас с супругом открыто обсудить все недовольства и проблемы. Когда в семье отношения налажены, у партнеров не возникает и мысли смотреть на сторону.

  • Юлия:

    Проблема в том, что мы в мае поговорили, но я не смогла окончательно порвать переписку, по разным причинам, о которых долго писать А муж, оказывается, после нашего разговора, стал прослушивать и читать мои переписки и теперь он меня презирает.

    • Елена Зенкова:

      Юлия, без сомнения неприятно находиться в такой атмосфере. Но попробуйте прислушаться к себе, какого развития отношений Вы бы хотели?

  • Юлия:

    Я уже прислушалась, я люблю своего мужа, очень, но после всего, что произошло, он меня презирает. Это была переписка с интересным человеком, творческим, необычным, без какого-либо продолжения, без обязательств, а муж считает это изменой.

    • Елена Зенкова:

      А Ваше мнение как выглядит на саму переписку, на реакцию мужа? Важно, что думаете Вы на этот счет, от этого уже можно будет оттолкнуться для принятия решения.

  • Юлия:

    Моё мнение — муж меня любит и поэтому ревнует, не хочет меня делить…а на переписку — мне интересно было общаться, я увлеклась этой перепиской, но люблю-то я мужа и не хочу его потерять…

    • Елена Зенкова:

      Как выглядит ситуация мне ясно, Вы скорее описываете происходящее. Я хочу понять, одобряете ли Вы реакцию мужа, свою переписку? Как Вы в связи со сложившейся ситуацией себя чувствуете (например: виноваты или нет)? Какой выход из положения видите?

  • Юлия:

    Реакцию мужа считаю слишком резкой, но оправдывают его тем, что его мужское самолюбие задето, он мне сказал, что я об него ноги вытерла…
    Себя виноватой раньше не считала, считая это просто увлечением, всколыхнувшим мою жизнь, а сейчас поняла, что сделала очень больно любимому, заставив его страдать, поэтому чувствую себя безумно виноватой…
    А выход? Не знаю….но разводиться точно не хочу….

    • Елена Зенкова:

      Вы знаете, хоть Вы и поступали не совсем честно по отношению к мужу, общаясь с другим. Он поступил тоже некрасиво и неуважительно, выбрав такой способ для поиска правды. По сути, он причинил боль себе сам и учитывая то, что Ваше общение ограничилось только перепиской(если я правильно поняла), то можно сказать, что муж себя накручивает, а может и пытается переложить всю ответственность на Вас. На мой взгляд, вы одинаково виноваты перед друг другом и возможно нужно донести это до него.

  • Юлия:

    Я это понимаю, но не знаю , как донести, уже столько говорилось. Он меня никак не хочет понять, говорит, что хотел лишь убедиться в моей честности, он только кричит и кричит, а я только плачу и плачу. Хорошо, хоть дети не слышат, они у бабушки. Наломала я дров((( мы наломали(((

    • Елена Зенкова:

      Все явно не просто и похоже, самостоятельно разобраться будет практически невозможно. Мне кажется муж увлекся, а ваше ощущение виновности только подпитывает его стремление обвинить Вас. Подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу на семейную терапию. Аргументируйте это тем, что вам не получается самим решить этот вопрос. Юлия, как долго длится ситуация с момента раскрытия Вас?

  • Юлия:

    С мая месяца, я даже не представляю, как он отреагирует на посещение психолога, зная его сложный характер. Уверена, он начнёт опять кричать и говорить, что он сам может справиться.

    • Елена Зенкова:

      Юлия, иногда отказ партнера искать решение ситуации, говорит о многом.

  • Юля:

    Любимый спрашивает у меня, в какой шапке он был, когда мы познакомились…я долго думала как назвать эту шапку и потом назвала ее по простонародному-» пид@рка «(мне самой это название режет слух, но сказала как есть…), он разорался, что я его сравнила с пид@ром…типа могла бы назвать » гандонкой» эту шапку и в его городе за такое морду бьют…но для меня и то и то название неприемлемо…не разговаривали несколько дней.я посмотрела в инете инфу по названиям шапок…это разные виды шапочек…как разруливать такие дибильные конфликты и обиды?

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Юлия! Конфликт действительно был дурацким. Похоже, у Вашего парня категоричное отношение к нетрадиционно ориентированным и употребление слов, имеющих хоть малейшее отношение к этому, в его адрес выводит из себя. В ответ можно возмутиться на его реакцию и сказать, что не была ранее осведомлена о его отношении к этому и попросить реагировать поспокойнее. А взамен пообещать, что будете стараться не применять в его адрес подобные слова. Примерно так. Вы ведь не можете заранее знать его отношение ко всему на свете, так же как и он Ваше, вот так случайно и будете нарываться на мины.

  • Юлия:

    Елена, уже прочла Ваш ответ и могу сказать, что именно так и поступила, кроме того, всегда пытаюсь вести диалог для того, чтобы понять лучше друг друга, но подобные разговоры кажутся ему провоцирующими ссоры.Хотя , на мой взгляд, только в диалоге полноценном и полноправном можно достичь взаимопонимания. Он считает, что мужчина прав всегда и высказать свое мнение по вопросу отношений, это значит автоматически обречь себя на игнор и бойкот…Устала очень от обид! Но нахожусь в безвыходной ситуации…долго рассказывать, да и не для публики!

    • Елена Зенкова:

      Возможно есть смысл взять консультацию, чтобы прояснить для себя ситуацию и получить взгляд со стороны. Похоже с мужчиной договориться невозможно, а такие отношения не дают ничего кроме психологического истощения.

  • Юлия:

    К сожалению, я это начинаю ощущать ( истощение), но все в моих руках, надеюсь у меня хватит мудрости найти для себя что то, что будет давать мне энергию и все будет хорошо! Спасибо за ответы на мои сообщения! Всех благ, Вам,Елена!

  • Дарья:

    Встречаюсь с парнем больше года, все хорошо, но последнее время он стал играть в танки — онлайн и перестал уделять мне время, я ему это сказала, просто решила поговорить, и дошло дело до скандала, меня он не слушает, обиделся на меня, теперь не отвечает на мои звонки и ВК игнорит меня. Что мне делать? Может стоит подождать пару дней не трогать его или поговорить еще раз каким то образом. Помогите.

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Дарья! Возможно есть смысл немного подождать, чтобы эмоции улеглись. Но разговор должен состояться. Как считаете, что повлияло на его тягу к играм, если я правильно поняла, раньше не было такой необходимости?

  • Дарья:

    Нет, не было. Ему не нравится когда я говорю чтобы он не играл, потом начинаются ссоры. И он обижается, не пишет, а я не могу просто ждать, я пытаюсь с ним поговорить. Не всегда получается. То что у него гордость и не хочет первый шаг делать, просто ждет когда я его сделаю. Не хочу унижаться перед ним.

    • Елена Зенкова:

      Он не может просто брать и не играть, похоже, это его способ справляться с конфликтом и самостоятельно ему осознать это очень сложно, а некоторым недоступно вообще. Разговор должен состоять не из Ваших просьб перестать играть или делать это меньше. Необходимо сконцентрировать внимание его на том, что что-то происходит не так и предложить ему вместе разобраться с причинами. Попытки устранить следствие конфликта, не принесут результата и рассорят вас еще больше. Если он такой гордый и не идет на контакт, может оставить его в покое?

  • Дарья:

    Я попробую с ним поговорить. Но как поговорить чтобы все не испортить??

  • Валерия:

    У меня вот не простые отношения. Он за мной ухаживал, а я его не замечала, но он был слишком настойчив, мы начали встречаться, через 2 месяца отношений я поняла, что влюбилась. Мы встречались 2 года. И за эти два года было много чего и хорошего и плохого. Проблема в том, что мы постоянно расстаемся, но потом снова сходимся. Все было идеально первые пол года. Я вошла в наши с ним отношения честной, открытой, не скрывала своего характера, а он наоборот много врал и скрывал, поэтому я приняла его за другого. И вот что случилось первым, я нашла у него интимные фото бывшей, потом его бывшая написала мне и прислала переписку, в ней он флиртует и предлогает сводить в сауну свою бывшую. Он стоял на коленях, плакал, я хотела уйти, мне было оочень больно и плохо, но я простила. После естественно ухаживания, цветы и тд. Но это длилось не долго. Потом я увидела сайты знакомств у него, и не один сайт, были еще и сайты для секса, снова писал той самой бывшей и не только ей, а почти всем своим бывшим писал. При этом мне переставал звонить и уделять внимание ссылаясь на занятость. Расстались, он меня винил во всем, игнорировал. А я тогда как дура бегала за ним, пыталась вывести на разговор. Но с ним так никогда не работало, будто ему это доставляет удовольствие, он еще и поиздеваться мог. Потом я перестала, забила на него, стала жить своей жизнью, мне понравился другой, и тут появляется он, настойчиво ищет встречи, звонит пишет, и я дура снова простила. Но доверие подорвалось и я стала с ним уже другой, постоянно боялась подвоха, подозревала, страх разбитого сердца преследовал. Его я стала этим раздражать, на мои объяснения о том, что доверие не так то просто вернуть и мне тяжело, он никак не реагировал. Снова расставание, но из за того что он создал страничку в соц сети с другим именем и добавлял туда девушек, и сидел в группах для секса. Я не выдержала. Потом через какое то время он снова начал меня искать, пишет звонит, пытается вернуть. И через месяц его усилий я снова с ним. Так продолжалось почти все 2 года. Было очень много хороших моментов, и радостей, но у нас всегда одно и то же, цветы конфеты, добивается, окружает вниманием, а потом постепенно перестает звонить, писать, реже и реже и позже я обязательно узнаю о какой нибудь ерунде типа сайтов или бывших. Недавно был у нас случай. Он приболел, я хотела подбодрить, приехала к нему, а он, видимо, был не очень рад этому, стал ворчать и злиться, и я уехала домой в слезах молча. Потом он стал писать как ни в чем не бывало, да и я не хотела трубить обиду потому что знаю, что ему плохо. Но в итоге у меня сработал в голове какой то бзик, и я решила спросить, почему он так и не извинился, на что понеслись упреки и игнор. Я себя сейчас чувствую виноватой, очень много гадостей наговорила со зла. Он обидился. Вроде как расстались. Написала ему смс с извинениями за грубые слова, все искренне объяснила ему. На что мне игнор, как будто я ему изменила. Раньше ему было начхать как я себя чувствую и он устраивал мне скандалы и сюрпризы. А как у него что то не так, так обида. Я сама наверное виновата, что постоянно жалею его и прощаю. Слишком много негатива было в нашей с ним истории. Я даже всего и описать не могу, что было. Мне всего 21 год, а чувствую я себя как измучившийся котенок. Мне надо бежать от таких отношений

    • Елена Зенкова:

      Валерия, здравствуйте! Вы по честному пытались построить эти отношения, но похоже парень был совершенно к этому не готов. Вы мудрая девушка, сами видите из-за чего сложилось то, что сложилось. Поэтому принимайте решение, как Вам будет комфортнее. С одной стороны — бежать надо, но возможно есть смысл сообщить ему все что думаете о ваших отношениях (вот как здесь описали примерно) и посмотрите как он ответит или поведет себя.

  • Дарья:

    Здравствуйте. Поссорилась с парнем, не знаю как исправить ситуацию. Его бывшая изменила ему с его другом, при чем несколько раз он ее прощал. В обычном разговоре ни о чем заговорили о животных, и я не подумав сказала, что опыт ходьбы с рогами у него есть. Реакция была очевидной, он просто молча ушел, написала извинилась — игнор. В компании после этого виделись уже, меня не замечает. Что делать? Знаю, что по больному надавила, но не со зла.

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Дарья! Это и правда обидно, и от этого Вам самой неприятно. Единственное, что можете попробовать, извиниться лично, не просто сказать «прости, я не со зла», а продумать более развернутое обращение, чтобы хоть какой-то диалог завязался. Но и слишком уж умолять о прощении не нужно, одного приемлемого для ситуации извинения достаточно. А если ему этого мало или не сможет он продолжать общение, то ничего не поделать, придется принять его решение.

  • Добавить комментарий