Стань лучшей версией себя, сделай свою жизнь счастливей и интересней

Как выпутаться из тугой паутины матери-манипуляторши

мать манипулирует дочерью

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Одной из распространенных проблем в семейных отношениях является когда мать манипулирует взрослой дочерью. Такие взаимодействия никак нельзя назвать здоровым и гармоничным. Манипуляции могут быть выстроены по разным схемам, девушка может догадываться о них или нет. В любом случае от такого рода отношений необходимо стараться уходить, менять их в более здоровую и гармоничную сторону. Как это сделать?

Быть марионеткой

марионетка

Согласитесь, никому не нравится когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение. Но родители имеют некую власть над своими детьми, которую они могут использовать по своему усмотрению.

Часто мать настолько заигрывается своей ролью, что ставит дочь в полную зависимость от себя и не дает ей свободно дышать без разрешения.

Психология манипуляций заключается в контроле, в зависимом положении ведомого человека. Действовать можно через финансовую сторону. Когда родители поддерживают своего ребенка материально и мать заставляет делать то или иное действие, подкрепляя это финансовым поощрением или наказанием.

Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась коленка и так далее до бесконечности.

Манипулятор выбирает самый для вас важный аспект и давит именно на него. Обида является своего рода манипуляцией. Когда человек обижается на ваш поступок, то он тем самым хочет показать, что вам необходимо извиниться перед ним, попросить прощения и всячески ублажить, чтобы такого больше не повторилось.

Одна моя знакомая прекрасно умеет манипулировать своим настроением. Стоит ей немного взгрустнуть, как ты тут же начинаешь развлекать ее, уделять внимание и всячески проявлять к ней интерес.

Порой такое поведение не всегда заметно, умело скрывается, не столь очевидно. Но оно систематично. Именно так и можно отследить манипуляцию.

Когда одна и та же реакция человека заставляет вас что-то делать против воли, то скорее всего, этот человек пытается вас заставить совершить поступок специально.

Если вы будете чуточку внимательнее, то обязательно заметите, когда вами пытаются управлять.

Очень рекомендую вам прочитать статью «Как перестать быть жертвой». Там вы сможете найти полезные, практичные и интересные советы.

Оторвать пластырь

Скажу сразу, что исход от решения данной проблемы может быть печальным. Когда человек теряет свою власть над другим человеком, то он разочаровывается, злиться, обижается и может вообще перестать общаться.

Такие истории я встречала довольно часто в своей практике. Когда девушка избавляется от контроля своего отца, например, он, охваченный злостью от потери контроля и власти, решает больше не общаться с ней.

Но ведь общение с родителями важно и необходимо в жизни. Какую выбрать стратегию зависит от того, что вы в итоге хотите добиться.

  • Чтобы мама была спокойнее и думала, что все по-прежнему под ее контролем,
  • чтобы она окончательно поняла, что больше не имеет власти над вашими действиями,
  • чтобы вы могли наладить нормальное и здоровое общение и так далее.

Для начала вам самой необходимо понять, чего в итоге вы хотите добиться.

Когда человек манипулирует другим человеком, то он тем самым перекладывает ответственность. Ведь само действие совершается не им. Привить человеку чувство ответственности крайне тяжело, особенно во взрослом состоянии. Ведь все считают себя умными, образованными и знающими людьми.

Одна из особенностей матерей: я знаю лучше, я старше, я мудрее, у меня больше опыта. Самые распространенные доводы, почему необходимо поступить именно так, как требует мама.

Наиболее верный способ прекратить манипуляции — перестать на них вестись. Не делать так, как того требует ситуация, а поступать по своему разумению и здравому смыслу. Конечно, резкая перемена будет воспринята очень болезненно и тревожно. Попытки управления вашей жизнь могут и не прекратиться вначале.

Со временем попытки будут становиться более редкими и в итоге могут сойти на нет. Но вот какая реакция будет у вашей матери на резкое непослушание — не известно. Быть готовой необходимо к совершенно любому исходу. Для того чтобы вы могли совершить этот отважный поступок советую вам ознакомиться с моей работой «Как выработать в себе стержень».

Трудный разговор

Один из вариантов — разговор напрямую с вашей матерью. Я всегда считала, что когда два разумных человека разговаривают честно, открыто и без подтекста, то они могут договориться и решить любую проблему. Здесь важно понимать способны ли вы и ваша мать на такой разговор.

Ваша задача объяснить, что она своими манипуляциями давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Вы должны четко и понятно изложить свою позицию. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении, что вас не устраивает тотальная власть со стороны матери, что вы хотите принимать решения самостоятельно.

Разговор не должен проходить на повышенных тона, никаких оскорблений и угроз. Это как раз методы манипуляторов. Если вы их заметите со стороны матери, прямо укажите. Скажите, что даже сейчас она пытается вами управлять. Скажите что вы теряете из-за ее вмешательства в вашу жизнь. Доходчиво излагайте свои мысли.

Конечно, будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору. Напишите все свои замечания на листок бумаге, попробуете предсказать возможную реакцию матери, найдете подходящие ответы со своей стороны. Можете потренироваться с подругой или супругом.

Есть такие мамы, которые совершенно не умеют разговаривать, не слышат никого, кроме себя, абсолютно уверены в своей правоте. Что делать, если у вас именно такой случай? В этом вопросе вам может помочь моя работа «Что делать, если мама не понимает меня».

Кроме того, давайте рассмотрим некоторые варианты, к которым можно прибегнуть, если разговор не помогает.

Совершить королевский гамбит

шахматы

Когда простой и откровенный разговор не помогает, приходится прибегать к различным ухищрениям.

Одна моя клиентка во благо своей матери просто соглашается с ней, старается избегать щепетильных тем, принимает все ее советы, но поступает по-своему. Мать спокойнее, потому что дочь соглашается, и дочь расслаблена, потому что мама не нервничает по каждому пустяку. Есть вот такой вариант прекратить «вынос мозга» со стороны родителей.

Еще один вариант — доказать, что советы мамочки не действуют. Когда вы постоянно думаете, что все делаете не так, мама постоянно недовольна поступками, можете попробовать делать именно так, как она говорит. Парочка промахов и можно будет корректировать ее советы в соответствии с полученным опытом.

Если вы зависите от родителей финансово, то вам срочно необходимо стать независимой в этом отношении. Найдите работу, перестаньте брать деньги у родителей, тогда и диктовать свои правила они уже вам не смогут. Пока вы находитесь в денежной кабале, вы будете прямым объектом манипуляций.

Если мать выносит вам мозг на тему отношений (почему у тебя нет мужа, детей, тебе уже давно пора быть замужней и так далее), вы можете постараться избегать этой темы. Переводить разговор в другое русло, более интересующую тему для матери.

Главное, что вы должны понять — вы взрослый и самостоятельный человек. Никто не может диктовать вам свои правила, вы их выстраиваете сама для себя. Это ваша жизнь и только вы можете распоряжаться своими ресурсами, временем и прочим.

Научитесь говорить нет, когда не хотите что-то делать. Станьте более уверенной в себе. Не воспринимайте осуждения близко к сердцу. Помните, что у каждого человека свое мнение и быть хорошим для всех у вас не получится, такого просто не бывает.

Предлагаю вам для ознакомления одну из моих работ «Как стать эмоционально устойчивым». Научитесь быть в ладу с собой, поймите свои цели и задачи и уверенно идите к ним навстречу!

Поделитесь своей историей с нами. Расскажите про отношения с матерью. Каким образом она манипулирует вами? К каким ухищрениям прибегает? На какую тему она пытается вас контролировать? Как вы с этим боретесь и что предпринимаете?

Верьте в себя!

Рубрика: Родители
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд
Загрузка...

Уверена, это будет вам интересно:

  • Юлия:

    Хочу написать свою историю про маму-манипулятора и попросить совета как научиться не реагировать.
    Сама я понимаю, что это манипуляции чувством вины, стараюсь не вестись, но мама «жмёт» до тех пор, пока не получит реакцию.
    Я взрослая женщина, мне 30, замужем, есть две доченьки. До последнего декрета занимала руководящую должность, проблем с коммуникациями никогда не возникало, могу спокойно, конструктивно и доходчиво объяснить свою позицию и сказать » нет» всем… Кроме матери (((((

    • Елена Зенкова:

      Юлия, здравствуйте! Я дала развернутый ответ на станице вопрос-ответ. Я уверена вы сможете разрешить эту ситуацию

  • Алена:

    Здравствуйте! Прочла Вашу статью. У меня такая ситуация. Всю жизнь под маминой опекой. Замуж вышла в 30 лет. По мнению мамы «не за того». Вот прошел год, а мама никак не успокоиться. Называет моего супруга никчемным, тварью, му..ком, уродом и т.д. Будто я сделала выбор в пользу мужа, а не мамы и теперь не надо плакать у ее кровати. «Дочь сделала выбор, а маму унесут на кладбище». Вот мамины умозаключения. Зная меня, говорить такие вещи. Плохо мне или нет, не интересуется. Хотя я постоянно перед ней маячу, пытаясь обнять и помириться. Любой шаг должен быть согласован. Живем с ними, муж дальнобойщик, но все равно все не так. Страх, что что-то может с мамой случится, не покидает меня никогда. Выход вижу только в том, чтобы уйти от мужа и жить с мамой. Но ведь и семью тоже хочется свою иметь. Сил нет так жить. Выдохлась. oops

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Алена! У Вас сложилась действительно сложная ситуация. Похоже, Вы очень дорожите отношениями с мамой, учитывая то, что сами почти выбились из сил, пытаетесь налаживать с ней отношения. Но только из Вашего рассказа видно, что это игра в одни ворота. Без сомнения, мама желает для Вас лучшей жизни, более подходящего спутника и прибегает к любым приемам, чтобы этого добиться. Возможно, основная Ваша трудность в том, что Вы живете вместе с родителями. Прочитайте историю Юлии, где я дала подробный ответ и на что, в первую очередь, следует направить силы в решении ситуации.

  • Алена:

    P.S. Дошло до того, что как-то я просила прощения на коленях у нее за все обидные слова. Но не это самое страшное. Папа, видя наши разборки, и мои слезы так взбесился, что мы его таким не видели никогда в жизни. В прямом смысле схватился за ружье. Если бы не нашел в себе силы убежать из дома, убил бы всех: и меня, и маму, и себя. Неужели этого мало для мамы, что она продолжает говорить о прекращении нашего общения с ней, пока я со своим мужем. Я не сплю, практически не ем, у меня больная щитовидка. Любой стресс может спровоцировать рост зоба, какой есть уже. Думается мне, что развода не избежать такими делами. Что делать, ума не приложу((((

    • Елена Зенкова:

      Алена посмотрите, даже папа не может оставаться в стороне, видя что твориться с вами обеими. Единственное, что не понятно, какую позицию занимает Ваш супруг. Есть ли кто-то, кто поддерживает Вас? Что для Вас значит прекращение общения с мамой? Не спешите разводиться с мужем, для начала обратитесь к психологу или психотерапевту в Вашем городе.

  • Алена:

    Здравствуйте, Елена! Очень благодарна за ответ. Поддерживает меня супруг очень, мамина родная сестра всегда на моей стороне, поддерживают все, кто знаком с ситуацией. Прекращение общения с мамой для меня смерти подобно. Но умом я прекрасно понимаю, что придется оторваться от нее, иначе жизни и у меня не будет, а я тоже хочу и семью, и детей. Несмотря на то, что с папой мама прожили более 30 лет, сексуальных отношений нет давно. Лет пять. Маме 51. Может, не хватает этого. Даже мы с мужем занимаемся этим тайком, всегда прячемся. Потому что маму это бесит. Но мозг она вынимает только мне, слезы, обвинения, а с супругом моим общается отлично, хоть и ненавидит его.

    • Елена Зенкова:

      Совершенно неприятная ситуация, не сложно представить, что для Вас это невыносимо. Замечательно, что у Вас есть поддержка мужа и других людей. Старайтесь от них черпать силы. Вы знаете, есть поговорка — прежде чем завести свою семью, нужно развестись со своими родителями. Постарайтесь потихоньку двигаться в этом направлении.

  • Алена:

    Огромное спасибо за внимание к моей проблеме. Удачи Вам и всего самого доброго!)

  • Аля:

    Здравствуйте, Елена! Спасибо за конструктивную статью)Для меня проблема давления со стороны матери сейчас уже менее актуальна, чем пару лет назад, но всё еще даёт о себе знать. Давление это имело место, сколько я себя помню, для меня всегда было много «должна» и «так надо», в основном это касалось учёбы — я выстрадала золотую медаль в школе ( меня саму оценки не сильно волновали, но стоило мне заикнуться, что мне и меньшей оценки достаточно, мать устраивала такой скандал, что я пару раз падала в обморок), поступила в престижный ВУЗ и… просто не потянула учёбы, к которой не лежала душа(( Я до последнего старалась собраться, но становилось только хуже и я дошла до того, что от нервов уже было плохо физически. Мать же не позволяла даже подумать о том, чтобы бросить учёбу, хотя я была согласна идти работать и поступить потом заочно в другое заведение. В итоге мы сторговались на том, что я заканчиваю заочно начатое образованием и работаю… там, куда они меня устроят, без вариантов. С работы той я скоро ушла, пройдя через очередной скандал с матерью из серии «ты неблагодарная тварь». В общем, я считаю, что мне повезло с характером и способностью к здравому мышлению, а также с хорошей старшей подругой, поддержавшей меня, что помогло мне закалиться, а не сломаться в этих условиях. Сейчас мне 22, я недавно получила специальность, которую хочу сделать профессией, и нахожусь в поиске работы (деньги не поджимают, мой муж нормально зарабатывает). Отношения с мамой продолжают портиться, т.к. она продолжает требовать выполнения составленного ею плана на мою жизнь (в частности поступления в ненужную мне магистратуру), параллельно вздыхая, что «дети её в гроб загонят». Ещё она очень не довольна моими внешними изменениями (я похудела на 15кг, коротко постриглась, сменила гардероб), я так понимаю, это от того, что я всё меньше похожа на девочку, которой у неё получалось управлять. Мать довела до того, что я уже мечтаю совсем прекратить с ней общение, но ситуация осложнена тем, что с отцом у меня настолько хорошие отношения, насколько с матерью плохие, папа и так мечется между нами, а если мы совсем рассоримся, то ему будет ещё тяжелее. Пока не знаю, как это разрулить с минимальными жертвами, возможно, что-то посоветуете? PS:извините за много текста)

    • Елена Зенкова:

      Алечка, здравствуйте! Много текста — это хорошо, т.к помогает более четко видеть картину.) Вы действительно преуспели в отделении от мамы. Возможно действительно Вам повезло с характером, а так же с верной подругой, которая помогла отточить способность здраво мыслить. Читая Вашу историю, у меня возникает ощущение, что у Вас все будет хорошо складываться и Вы обязательно разрулите ситуацию с наименьшими потерями. Мне кажется, что совсем прекратить нападки мамы не удастся, но вот собственное отношение к ним, Вы силах изменить. Ваша усталость от этой ситуации понятна, ведь Вы всю свою жизнь испытывали давление. Но посмотрите, за два года, каких результатов удалось достичь и вкус самостоятельной жизни, свободной от манипуляций, конечно же подталкивает к быстрым и радикальным мерам. Постарайтесь немного выдохнуть и успокоиться, и решение придет само.

  • Аля:

    Спасибо за ответ) Вы правы, я действительно в последнее время просто устала от этого бесконечного противостояния, и мне хотелось выговориться — это часто помогает упорядочить мысли) В общем я уже расслабилась и решила действовать по ситуации, ведь, в конце концов, у матери нет ни одного реального рычага воздействия на меня, а к её крикам за эти годы я уже выработала иммунитет)) Ещё раз спасибо за внимание, всего Вам доброго!

    • Елена Зенкова:

      Вы совершенно правы, стоит только выговориться, как разум очищается) Хорошая стратегия- решать проблемы по мере поступления! Уверена, все у Вас получится, успехов!

  • Оксана:

    У меня мама всегда недовольна мной. В 17 лет говорила, что я сижу на шее и гнала на работу, и я даже пыталась устроиться, со слезами в телефонной будке с газетой обьявлений звонила..но в силу возраста меня не брали… пошла работать на рынок дабы облегчить свое существование в семье
    В 21 год я устроилась на хорошую работу, сняла кв и жила отдельно 7 лет, и все стало прекрасно, на расстоянии мы стали как то добрее к друг другу чтоли… но даже на расстоянии, я приезжала 2 раза в месяц — я выслушивала столько … в свой адрес…С 25 лет я слушала, что я никто и что не замужем и детей у меня нет и че я там забыла в той Москве ( родители в МО). В итоге В 28 я вышла замуж за москвича, как она и хотела, но не по её велению, а по любви конечно.. но так случилось, что за время моего пребывания в Москве мы с родителями купили кв в МО рядом с ними, финансово я тоже вложилась, и через год после свадьбы мы заселились в эту кв, так сказать по ближе к моим, т.к. уже забеременела. Мама была рада , что я буду ближе. Но как родился сын, мне было 30 лет, тут же выяснилось, что мама в свои 51 год уже старая для внуков, и на её помощь могу особо не рассчитывать, т.к. у неё тут же давление и сердце и куча других дел… В общем пинание и манипуляции всю жизнь… в 25 лет я хотела открыть свой бизнес, мне сказали — ок, мы тебе дадим денег, когда принесла бизнес план — сказали что не знают этот бизнес и решили не ввязываться, мол работай дальше. И так всегда, обещают и не дают, постоянный облом.хотела сдать на права, мне было сказано — ЗАЧЕЕЕЕМ???? БРОСЬ ЭТО!!!ТЫ ТАК ВОБЩЕ ЗАМУЖ НЕ ВЫЙДЕШЬ!!!а сейчас, мне 32, ребенку скоро 2 года, я решила открыть бизнес, нашла спонсора, и не говорила им пока не открыла ООО. Мама в бешенстсве почему не посоветовалась — ответ потому что будешь отговаривать. Я с ней ругаюсь почти все время, теперь стала лезть, что я делаю правильно в этой жизни, а что нет. Постоянно сравнивает меня с кем то и не верит в меня, что я могу сама что то сделать. И все скандалы в той степени идут, что осадок такой, что я реально никто и у меня ничего не получится….мне иногда хочется съехать снова и по дальше, чтоб она не вмешивалась…но сейчас некуда. Жить с родителями мужа не вариант. Как мне ей дать понять — что я уже сама без неё пытаюсь жить, что не нужно мне высказывать этот негатив

    • Елена Зенкова:

      Оксана, здравствуйте! Не смотря на постоянное давление мамы и ее попытки как-то на Вас повлиять, Вы стойко справились со многими неприятными ситуациями. Вашему стремлению и самостоятельности можно только позавидовать. Учитывая с какой ответственностью Вы ранее преодолевали все нападки, складывается ощущение, что Вы просто устали снова и снова слышать старую пластинку. Хотя казалось бы, Вы взрослый человек и у Вас своя жизнь, и семья, чего уж к Вам цепляться, ан нет. Думаю Вы и сами понимаете, что ничего не прекратиться, такая уж натура у Вашей мамы.
      Вам просто необходима поддержка тех людей, которые всецело за Вас. Вы и так достаточно дали ей понять, что можете жить без нее. Мне кажется, не нужно дополнительно что-то показывать, просто действуйте по своему разумению и этого будет достаточно.

  • Мария:

    здравствуйте, мне 33 года и до сих пор еще не замужем. Начала общаться с молодым человеком-39 лет, в тайне от матери. Узнав о моем общении, полились следующие слова: Да ты на моем гробу в рай решила вЪехать, да я на тебя работать больше не буду. потом сказала : Думай. Я тут же перестала общаться с ним. Через некоторое время снова возобновила общение. И снова увидев что я переписываюсь, говорит: ОБщаться , общайся , но про нашу семью ничего не рассказывай.Подскажите пожалуйста, умоляю что делать, чтобы мать не высказывалась такими словами, из-за моего общения с молодым человеком. Помогите .

    • Елена Зенкова:

      Мария, здравствуйте! Хочу Вас подготовить к тому, что поведение мамы быстро и легко не изменится. Дело не в том как она высказывается, а в том как Вы реагируете и чувствуете себя в связи с этим. Сложно судить о ситуации в целом, но похоже мама оказывает сильное влияние на Вас.

  • Оксана:

    Спасибо за ответ. Да, я знаю что я сильный человек, но её давление….это кошмар какой то… Может вобще не реагировать? Или как себя вести, когда идёт прямой наезд? Мне кажется мы уже не умеем нормально разговаривать, цепляется за все… Причём это ежедневно.
    Я если честно, действительно устала от ее пластинки…

    • Елена Зенкова:

      Оксана, Вы можете попробовать разные способы, чтобы выбрать наиболее подходящий. Вы можете откровенно игнорировать ее, отказаться обсуждать ту или иную тему(как в жесткой, так и дружелюбной форме) или долго и терпеливо беседовать, отвечая на все ее вопросы и предложения, все зависит от Вас в первую очередь. Ориентируйтесь на свои ощущения. Вот например, мне понравилось как Вы ответили «Мама в бешенстсве — почему не посоветовалась — ответ потому что будешь отговаривать.»- коротко и ясно. Оксана, на сколько близко Вы живете с родителями? Я поняла, что в одном городе, но такое ощущение, что в квартирах на одной площадке.

  • Оксана:

    Елена, живем через 3 дома, но видимся только тогда, когда мне нужно уйти на пару часов и ей посидеть с ребенком, это 1-2 раза в неделю. За это время (10-20 минут) она успевает мне «вынести мозг», ну и плюс каждый день по телефону общаемся, та же песня…

    • Елена Зенкова:

      А какая необходимость созваниваться каждый день?

  • Оксана:

    Я об этом не задумывалась, ну вобще просто как дела и т.д.
    Нет такого, что я звоню каждый день, почти каждый день созваниваемся , если не беру трубку, не перезваниваю — обижается. Думаете в этом проблема?

    • Елена Зенкова:

      Мне кажется, это одна из многих причин. Складывается ощущение, что Вы единственный ребенок и маме, кроме как на Вас, больше не на кого энергию потратить. Выглядит, как будто у нее своей жизни нет и она погрузилась в Вашу.

  • Наталья:

    Мне 35 лет. Постоянно ругаемся с матерью. Она манипулирует не только мной, но и отцом, только брат оторвался, так как характером похож на неё. Пыталась подчинить сноху и моего мужа, но они почти грубо поставили ее на место.

    Мать — овен и родилась в год дракона. Я весы, в год петуха. В детстве она мне всегда внушала, что замуж выходить не нужно, а дети — это бомба замедленного действия (после будут «за грудки трясти и пенсию требовать»). Постоянно ставила в пример мне других детей, которые родителям покупали много подарков, «сумищи» еды привозили, помогали по-хозяйству и т.д. (кстати, я до сих пор привожу много гостинцев).

    У меня знакомая девчонка ездит в Монако заниматься проституцией. Мне мать тоже предложила к ней присоединиться (это не шутка). Кстати, я уже замужем была….

    Впервые я начала встречаться с парнем в 18 лет — ничего серьезного. Она мне внушала, чтобы я нашла себе богатого любовника. Познакомилась я с будущим мужем в 20 лет, она восприняла его нормально, т.к. у него в то время был неплохой бизнес. Когда муж привозил гостинцы — цены ему не было, когда приезжал с пустыми руками — какой он жадный, неблагодарный, не мужик и т.д.

    С мужем расписаться я согласилась лишь спустя 9 лет, и то, поставила мать перед фактом, что заявление уже подано (моя первая попытка вырваться из-под контроля).
    Свадьбу решили справить с друзьями на базе отдыха, но она настояла, чтобы были и они с отцом, и чтобы было кафе. Застолье организовывала я одна. Она приехала в кафе, когда нас еще не было, но даже не заглянула в зал, чтобы посмотреть как накрыли столы. Да еще была недовольна, что мы опоздали и ей пришлось ждать. Застолье она охаяла — еды было мало, и почему я индивидуально для нее не купила персиков (второй мой знак протеста), не заказала именно для нее диетическое блюдо… Со свадьбы уехали родители рано, она отказалась брать дыни и арбузы, торт и закуски и т.д.

    Рожать я решилась только спустя еще 4 года после замужества. Сказала ей о беременности, когда была на 5-ом месяце. Она была недовольна, сказала «я так и подумала». Всем она говорила, что мне рожать не надо, жилья своего нет (ипотека), муж плохой (бизнес распался). Я ей говорила, что обязательно рожу, на что она отвечала — не говори гоп…, хорошо, если здорового родишь и т.д. Она была сильно возмущена, когда я сказала, что после рождения детей родители отходят на второй план.

    Она постоянно говорит, что первый грех — не почитание отца-матери. И что Бог за это накажет — свои дети будут обижать, болезни привяжутся и т.д.

    Спустя год после замужества переехали с мужем в Москву — очередная моя попытка выйти из-под контроля.
    Когда жили рядом (50 км) 1-3 раза в месяц я приезжала к родителям, помогала. Спустя годы она говорит, что я почти не ездила к ним и редко чем-либо помогала.

    Квартиру я купила за 1 год до замужества, в 2010. Она увидела эту квартиру (50 км) только в 2015 г., когда приехала проведать новорожденную внучку (я сначала так думала, что проведать, а оказалось она приехала, чтобы я прочитала договоры кредитные на пластиковые окна и объяснила ей, лоханулась она с ними или нет). При первой встрече она внучку отказывалась даже в руки взять (она слишком маленькая) и поцеловать (губы накрашены). На вопрос зятя — ну как внучка? ответила — время покажет!!! Про квартиру сказала — как вы в этой конуре живете?

    На мой взгляд она всех пытается перекроить по своему желанию. И если человек противится — конфликт. Она всем говорит правду в глаза, высказывает свое мнение. Но когда ей говоришь правду о ней — крик, слезы, тонометр, вздохи, жалобы посторонним.
    Она меня постоянно одергивает, когда я ей начинаю что-то выговаривать — ты не на суде!!! (я адвокат…).
    Часто упрекает, что от наших ссор у нее здоровье ухудшается, то скорую вызывает, то давление чуть не неделю держится высокое (хотя видела график ее давления (она составляет регулярно), больше 2 -х дней давления не бывает — врет.
    Она постоянно требует, чтобы мы их навещали чаще, выманивает подарки (то сумку ей надо такую же, как у девочки в палате, то сапоги отцу (кроме как в Москве купить их негде)). Но всем недовольна — сумка не такого цвета (хотя я за ней по рынку 2 дня бегала, именно такую искала), микроволновка не с кнопочками, какую она у Тани видела и т.д.

    Но основной конфликт у нас потому, что я не поддерживаю ее в ее агрессивности — отца уволили с работы, она ему готовить перестала (не работает, пусть себе сам готовит). Отец паспорт потерял в больнице -она ему скандал устроила (ему и так плохо, поддержать надо, а она…). Выпивать ему категорически запрещено (даже на свой день рождения, даже 50 гр. коньяка). Если выпил за общим столом — она в слезах уходит в другую комнату, праздник всем испорчен (а мы ведь специально в гости приехали за 700 км).
    Отцу пеняет, что у нее проблемы со здоровьем, так как он раньше выпивал иногда. К слову, выпивал не сильно и не часто, но скандалы начинала мать, и раздувались они до рукоприкладства в ее сторону. В итоге страдала вся семья. Я боялась не того, что папа выпил, а того, что мама это заметит.

    Регулярно грозит завещать дом другим людям, которые лучше будут за ней ухаживать в старости.

    Постоянно обсуждает тему, к кому из детей она пойдет жить после смерти отца!!! Мой муж сказал, что если она придет к нам жить, то он уйдет из семьи.

    При жизни бабушки — ее матери — они с ней постоянно были в ссоре. Мне всегда было жаль бабулю (Царствие ей Небесное).
    Она переругалась почти со всеми соседями. Отец старается уходить от скандалов, но и он срывается иногда. И тогда она звонит мне, хочет к нам жить переехать, либо отдельную квартиру купить. Но когда я якобы всерьез начинаю ей эту квартиру подыскивать, она сразу уходит от темы, успокаивается.

    Мне однажды дядя — мамин брат — сказал «Хорошо, что ты от матери вырвалась, а то до сих пор бы ей корову доила». Я от этих слов была в шоке. Значит у них были разговоры, из которых он сделал подобный вывод!

    Постоянно пеняет мне, что она жалеет, что дала нам с братом высшее образование. Лучше бы мы остались жить в деревне, жили бы хуже, но ближе, и она так не страдала бы от нашей черной неблагодарности (кстати, мы всегда поздравляем с праздниками, по возможности приезжаем (но ездить неохота — будут ссора и слезы 99 %), дарим подарки, матом не ругаемся при родителях (лично я), мы матери даже не можем сказать «врешь», «орешь», «болтаешь», хотя она мать и матом обзывала)

    Сейчас мы с матерью не разговариваем, вернее она не берет трубку. Потому что я встала на сторону отца (он был вынужден готовить себе борщ). Я в сердцах сказала, что в доме жить невозможно стало — атмосфера ненависти. Она сказала, что мы можем и не приезжать, ей плевать. Мы должны ее защищать, так как он у нее здоровье отнял своими пьянками. И что я высоко взлетела, падать мне придется больно, и что у меня тоже впоследствии проблемы со здоровьем, как у нее будут (Бог меня накажет).

    После ссоры я неделю не звонила. Позвонила — она не отвечает и не перезвонила мне.
    Как мне быть?

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Наталья! Такую историю и нарочно не придумаешь. Откуда у Вас столько терпения, выносить подобное? Скажите, что Вас сейчас волнует в первую очередь? Вроде бы тесный контакт разорван и пусть так остается, нет?

  • Наталья:

    Здравствуйте, Елена. Я боюсь, как бы контакт совсем не пропал. Я бы могла извиниться, но считаю, что ни в чем не виновата. Тесный контакт мне не нужен, я уже поняла, что это чревато. Мое поведение похоже на бунт на корабле. Стоит ли мне самой налаживать контакт? Если я буду этого ждать от матери, я уверена на 99 %, что она этого делать не будет. Или нужно подождать какое-то время, чтобы она поняла, что я тоже человек и имею свое мнение, и могу обижаться?

    • Елена Зенкова:

      Опираясь на Вашу историю, думаю, должного эффекта от длительного молчания не будет. Мама в диалоге с собой и с этим ничего не поделать. С другой стороны чрезмерное старание с Вашей стороны лишь укрепит ее позиции. Вам надо как-то постараться увидеть золотую середину и действовать в этих рамках.

  • Наталья:

    Спасибо, Лена. Ваш совет совпадает с моими желаниями — не усердствовать. Вы также правы, что мама в диалог вступать никогда и ни с кем не желает — она всегда права и точка, а если ты считаешь иначе, то ты «нехороший человек — редиска». :-P
    В общем, буду двигаться «на ощупь».

    • Елена Зенкова:

      Успехов, Наталья! Поделитесь результатами :-)

  • Елена:

    Добрый день, Елена!
    А у меня вопрос касательно будущей свекрови. Она всеми словами и действиями показывает, что без нее младший сын просто не в состоянии что-либо сделать. Хотя на самом деле просто не дает ему жить самостоятельно. С ее слов это звучит примерно: «он молодец, талантливый и работящий, у него светлое будущее», но и в то же время «он же сама знаешь какой — ничего не сделает, если не направишь, не пнешь и.т.д.». Я с ее позицией не согласна, т.к. вижу, что она сама создает ситуацию, в которой он у нее «получается» несамостоятельным (а по сути — просто не сделал так, как она говорила или не дала ему сделать, или взяла и сделала сама, не ожидая от него результата). Он, в свою очередь, выбрал для себя путь не мешать ей и стараться не реагировать. Но не всегда получается, т.к. она любит лезть в его дела, наводить порядки в его комнате, вещах. Жилая площадь у них общая, сын участвует материально в оплате ремонтов и ком. платежей. Но по сути он ничем не распоряжается в квартире, всё на ее усмотрение и для ее удобства, т.к. квартиру покупала мама и она ее хозяйка. Старший брат тоже прописан, но живет отдельно со своей семьей. По работе они тоже тесно связаны одной профессией (хотя она на пенсии уже) и иногда она помогает, но иногда и пытается контролировать как и что он делает.
    Теперь получается следующая ситуация. Мама вышла замуж и переехала в другой город за 500км. Квартиру и сына (с ее же слов) передала мне на попечение как хозяйке. Т.е. она никак не против, чтобы мы жили вместе, вели хозяйство. На словах. После отъезда мы сделали генеральную уборку, убрали ненужные вещи, ее комнату не трогали — просто закрыли, наладили быт, в общем. И теперь мама каждые 2-3 месяца на правах хозяйки приезжает «на недельку погостить». И каждый раз заново переставляет обстановку и складывает теперь уже и мои личные вещи (даже те, что нашей отдельной комнате) удобным ей образом. Я, как женщина, чувствую, что меня это ОЧЕНЬ задевает и я не могу спокойно с ней общаться, поэтому стараюсь уехать на это время в родительскую квартиру. И я понимаю, что это будет продолжаться и после свадьбы. Как быть? Неужели единственный способ — съехать на другую квартиру? Может быть я неадекватно реагирую на эту ситуацию? Я понимаю, что не могу требовать для себя каких-то прав в чужой квартире, но в то же время «обязанности хозяйки» я выполняю.
    Всё время на словах ей вообще ничего не нужно, у нее всё есть и «делайте, как хотите, как вам удобно», но на деле всё наоборот. Пропадает всякое желание с ней общаться, т.к. чувствую это двоякое отношение и злюсь. Будущий муж, как мужчина, воспринимает ситуацию немного под другим углом: для него это просто неудобство, связанное с тем, что он не может найти какую-то вещь после маминой уборки. А у меня ощущение, будто меня выживают из квартиры. «Две хозяйки на одной кухне» получается.

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Елена! Ситуация и правда не простая, в ней сложно принять конкретную стратегию поведения. С одной стороны Вы пока не вступили в законные отношения, чтобы откровенно заявлять о своем недовольстве. Но с другой, уже и не на птичьих правах, раз дело движется к свадьбе. Получается сейчас Вы стараетесь крепиться, а после заключения брака можете сорваться, Вы и так уже как струна(из рассказа мне так показалось). Возможно она сама не осознает, что привносит столько неудобства, а действует на автомате, как привыкла делать это раньше. Как Вы считаете, можно ли устроить разговор по душам со свекровью и невзначай затронуть эту тему, попробовать выяснить ее ход мыслей?

  • Елена:

    Вы правы, я очень напряжена (совсем недавно лечила нервную систему после выяснения отношений в своей семье — но это отдельная история) и боюсь каких-то активных действий сейчас со своей стороны — могу сорваться. Стараюсь не накалять обстановку, а то получается, что я перетягиваю на себя одеяло и качаю права. Конечно мой статус после свадьбы что-то изменит, у меня будет лишний аргумент, чтобы попытаться прояснить ситуацию. Но я «не делаю ставки» на статус жены.
    На одном форуме читала о подобной ситуации, так там все накинулись на невестку — мол, она хочет занять место мамы-манипулятора. Я точно знаю, что я не хочу накалять обстановку в семье, не хочу манипулировать, но и хочу спокойно жить с будущим супругом так, как нам этого хочется.
    До этого много лет ее сын пытался бороться с этим — разговор помогает только на время. Мне кажется, что она это делает специально, чтобы спровоцировать его на очередную эмоциональную вспышку, как энергетический вампир. Потому, что кроме попытки контролировать, она еще любит прийти и на ровном месте начинать нагнетать негатив («ой, тарифы выросли — я посчитала, что вы будете платить 100500 тыщ», «ой, что в стране творится — я уеду, как вы зиму без меня переживете!», «кругом столько криминала, ой, страшно жить!» и т.д. в подобном роде). Попричитает, а потом уходит в свою комнату и мы сидим, перевариваем все услышанное. Конечно стараемся не реагировать, но иногда приходится уходить из квартиры «по делам», чтобы этого избежать. Аргументы и доводы, что этого не произойдет или всё будет по-другому не действуют — только затягивается разговор.
    Все накладки, поломки и прочие неприятности списываются на сына, или меня: поломалась машина — сын не умеет водить (то, что он давно предупреждал и необходимости ремонта — не в счет), большой счет за электричество (сын много пользуется эл.чайником, сутками работающие 2 телевизора — не в счет), потекла стиралка, которой уже ок. 10 лет (я не умею пользоваться приборами).
    И если в отношении каких-то рабочих моментов сын сам решает, отстаивать ему свою позицию или нет, то на бытовые моменты у него просто не остается ни времени, ни желания — хотя его это тоже задевает. Он — мужчина-добытчик в семье, много работает и любит свою работу. У меня заработки небольшие, и я больше внимания уделяю дому, стараюсь обеспечить комфортную и удобную обстановку, не забирающую время на выяснения бытовых конфликтов.
    Сначала я охотно с ней общалась, мы иногда сидели с чаем на кухне и беседовали обо всем. Теперь я стараюсь поменьше выходить из комнаты или уехать к родителям под вымышленным предлогом.
    Хочу после ее отъезда и поговорить с почти-мужем, как быть дальше. Надеюсь, что найду поддержку в его лице и мы все-таки что-то будем делать с этим.

    • Елена Зенкова:

      Возможно, действительно дополнительные беседы не принесут результата. Да и стараться поменять мамин уклад, не принесет результата, она на своей волне. Кажется, что Ваше предположение о переезде в уже собственное жилье, решит львиную долю проблемы. Очень хорошая идея, обсудить ситуацию с мужем и совместно принять решение. Все таки, вы уже семья.)

  • Добавить комментарий