Стань лучшей версией себя, сделай свою жизнь счастливей и интересней

Как выпутаться из тугой паутины матери-манипуляторши

мать манипулирует дочерью

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Одной из распространенных проблем в семейных отношениях является когда мать манипулирует взрослой дочерью. Такие взаимодействия никак нельзя назвать здоровым и гармоничным. Манипуляции могут быть выстроены по разным схемам, девушка может догадываться о них или нет. В любом случае от такого рода отношений необходимо стараться уходить, менять их в более здоровую и гармоничную сторону. Как это сделать?

Быть марионеткой

марионетка

Согласитесь, никому не нравится когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение. Но родители имеют некую власть над своими детьми, которую они могут использовать по своему усмотрению.

Часто мать настолько заигрывается своей ролью, что ставит дочь в полную зависимость от себя и не дает ей свободно дышать без разрешения.

Психология манипуляций заключается в контроле, в зависимом положении ведомого человека. Действовать можно через финансовую сторону. Когда родители поддерживают своего ребенка материально и мать заставляет делать то или иное действие, подкрепляя это финансовым поощрением или наказанием.

Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась коленка и так далее до бесконечности.

Манипулятор выбирает самый для вас важный аспект и давит именно на него. Обида является своего рода манипуляцией. Когда человек обижается на ваш поступок, то он тем самым хочет показать, что вам необходимо извиниться перед ним, попросить прощения и всячески ублажить, чтобы такого больше не повторилось.

Одна моя знакомая прекрасно умеет манипулировать своим настроением. Стоит ей немного взгрустнуть, как ты тут же начинаешь развлекать ее, уделять внимание и всячески проявлять к ней интерес.

Порой такое поведение не всегда заметно, умело скрывается, не столь очевидно. Но оно систематично. Именно так и можно отследить манипуляцию.

Когда одна и та же реакция человека заставляет вас что-то делать против воли, то скорее всего, этот человек пытается вас заставить совершить поступок специально.

Если вы будете чуточку внимательнее, то обязательно заметите, когда вами пытаются управлять.

Очень рекомендую вам прочитать статью «Как перестать быть жертвой». Там вы сможете найти полезные, практичные и интересные советы.

Оторвать пластырь

Скажу сразу, что исход от решения данной проблемы может быть печальным. Когда человек теряет свою власть над другим человеком, то он разочаровывается, злиться, обижается и может вообще перестать общаться.

Такие истории я встречала довольно часто в своей практике. Когда девушка избавляется от контроля своего отца, например, он, охваченный злостью от потери контроля и власти, решает больше не общаться с ней.

Но ведь общение с родителями важно и необходимо в жизни. Какую выбрать стратегию зависит от того, что вы в итоге хотите добиться.

  • Чтобы мама была спокойнее и думала, что все по-прежнему под ее контролем,
  • чтобы она окончательно поняла, что больше не имеет власти над вашими действиями,
  • чтобы вы могли наладить нормальное и здоровое общение и так далее.

Для начала вам самой необходимо понять, чего в итоге вы хотите добиться.

Когда человек манипулирует другим человеком, то он тем самым перекладывает ответственность. Ведь само действие совершается не им. Привить человеку чувство ответственности крайне тяжело, особенно во взрослом состоянии. Ведь все считают себя умными, образованными и знающими людьми.

Одна из особенностей матерей: я знаю лучше, я старше, я мудрее, у меня больше опыта. Самые распространенные доводы, почему необходимо поступить именно так, как требует мама.

Наиболее верный способ прекратить манипуляции — перестать на них вестись. Не делать так, как того требует ситуация, а поступать по своему разумению и здравому смыслу. Конечно, резкая перемена будет воспринята очень болезненно и тревожно. Попытки управления вашей жизнь могут и не прекратиться вначале.

Со временем попытки будут становиться более редкими и в итоге могут сойти на нет. Но вот какая реакция будет у вашей матери на резкое непослушание — не известно. Быть готовой необходимо к совершенно любому исходу. Для того чтобы вы могли совершить этот отважный поступок советую вам ознакомиться с моей работой «Как выработать в себе стержень».

Трудный разговор

Один из вариантов — разговор напрямую с вашей матерью. Я всегда считала, что когда два разумных человека разговаривают честно, открыто и без подтекста, то они могут договориться и решить любую проблему. Здесь важно понимать способны ли вы и ваша мать на такой разговор.

Ваша задача объяснить, что она своими манипуляциями давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Вы должны четко и понятно изложить свою позицию. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении, что вас не устраивает тотальная власть со стороны матери, что вы хотите принимать решения самостоятельно.

Разговор не должен проходить на повышенных тона, никаких оскорблений и угроз. Это как раз методы манипуляторов. Если вы их заметите со стороны матери, прямо укажите. Скажите, что даже сейчас она пытается вами управлять. Скажите что вы теряете из-за ее вмешательства в вашу жизнь. Доходчиво излагайте свои мысли.

Конечно, будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору. Напишите все свои замечания на листок бумаге, попробуете предсказать возможную реакцию матери, найдете подходящие ответы со своей стороны. Можете потренироваться с подругой или супругом.

Есть такие мамы, которые совершенно не умеют разговаривать, не слышат никого, кроме себя, абсолютно уверены в своей правоте. Что делать, если у вас именно такой случай? В этом вопросе вам может помочь моя работа «Что делать, если мама не понимает меня».

Кроме того, давайте рассмотрим некоторые варианты, к которым можно прибегнуть, если разговор не помогает.

Совершить королевский гамбит

шахматы

Когда простой и откровенный разговор не помогает, приходится прибегать к различным ухищрениям.

Одна моя клиентка во благо своей матери просто соглашается с ней, старается избегать щепетильных тем, принимает все ее советы, но поступает по-своему. Мать спокойнее, потому что дочь соглашается, и дочь расслаблена, потому что мама не нервничает по каждому пустяку. Есть вот такой вариант прекратить «вынос мозга» со стороны родителей.

Еще один вариант — доказать, что советы мамочки не действуют. Когда вы постоянно думаете, что все делаете не так, мама постоянно недовольна поступками, можете попробовать делать именно так, как она говорит. Парочка промахов и можно будет корректировать ее советы в соответствии с полученным опытом.

Если вы зависите от родителей финансово, то вам срочно необходимо стать независимой в этом отношении. Найдите работу, перестаньте брать деньги у родителей, тогда и диктовать свои правила они уже вам не смогут. Пока вы находитесь в денежной кабале, вы будете прямым объектом манипуляций.

Если мать выносит вам мозг на тему отношений (почему у тебя нет мужа, детей, тебе уже давно пора быть замужней и так далее), вы можете постараться избегать этой темы. Переводить разговор в другое русло, более интересующую тему для матери.

Главное, что вы должны понять — вы взрослый и самостоятельный человек. Никто не может диктовать вам свои правила, вы их выстраиваете сама для себя. Это ваша жизнь и только вы можете распоряжаться своими ресурсами, временем и прочим.

Научитесь говорить нет, когда не хотите что-то делать. Станьте более уверенной в себе. Не воспринимайте осуждения близко к сердцу. Помните, что у каждого человека свое мнение и быть хорошим для всех у вас не получится, такого просто не бывает.

Предлагаю вам для ознакомления одну из моих работ «Как стать эмоционально устойчивым». Научитесь быть в ладу с собой, поймите свои цели и задачи и уверенно идите к ним навстречу!

Поделитесь своей историей с нами. Расскажите про отношения с матерью. Каким образом она манипулирует вами? К каким ухищрениям прибегает? На какую тему она пытается вас контролировать? Как вы с этим боретесь и что предпринимаете?

Верьте в себя!

Рубрика: Родители
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд
Загрузка...

Это может быть интересно:


  • Юлия:

    Хочу написать свою историю про маму-манипулятора и попросить совета как научиться не реагировать.
    Сама я понимаю, что это манипуляции чувством вины, стараюсь не вестись, но мама «жмёт» до тех пор, пока не получит реакцию.
    Я взрослая женщина, мне 30, замужем, есть две доченьки. До последнего декрета занимала руководящую должность, проблем с коммуникациями никогда не возникало, могу спокойно, конструктивно и доходчиво объяснить свою позицию и сказать » нет» всем… Кроме матери (((((

    • Елена Зенкова:

      Юлия, здравствуйте! Я дала развернутый ответ на станице вопрос-ответ. Я уверена вы сможете разрешить эту ситуацию

  • Алена:

    Здравствуйте! Прочла Вашу статью. У меня такая ситуация. Всю жизнь под маминой опекой. Замуж вышла в 30 лет. По мнению мамы «не за того». Вот прошел год, а мама никак не успокоиться. Называет моего супруга никчемным, тварью, му..ком, уродом и т.д. Будто я сделала выбор в пользу мужа, а не мамы и теперь не надо плакать у ее кровати. «Дочь сделала выбор, а маму унесут на кладбище». Вот мамины умозаключения. Зная меня, говорить такие вещи. Плохо мне или нет, не интересуется. Хотя я постоянно перед ней маячу, пытаясь обнять и помириться. Любой шаг должен быть согласован. Живем с ними, муж дальнобойщик, но все равно все не так. Страх, что что-то может с мамой случится, не покидает меня никогда. Выход вижу только в том, чтобы уйти от мужа и жить с мамой. Но ведь и семью тоже хочется свою иметь. Сил нет так жить. Выдохлась. oops

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Алена! У Вас сложилась действительно сложная ситуация. Похоже, Вы очень дорожите отношениями с мамой, учитывая то, что сами почти выбились из сил, пытаетесь налаживать с ней отношения. Но только из Вашего рассказа видно, что это игра в одни ворота. Без сомнения, мама желает для Вас лучшей жизни, более подходящего спутника и прибегает к любым приемам, чтобы этого добиться. Возможно, основная Ваша трудность в том, что Вы живете вместе с родителями. Прочитайте историю Юлии, где я дала подробный ответ и на что, в первую очередь, следует направить силы в решении ситуации.

  • Алена:

    P.S. Дошло до того, что как-то я просила прощения на коленях у нее за все обидные слова. Но не это самое страшное. Папа, видя наши разборки, и мои слезы так взбесился, что мы его таким не видели никогда в жизни. В прямом смысле схватился за ружье. Если бы не нашел в себе силы убежать из дома, убил бы всех: и меня, и маму, и себя. Неужели этого мало для мамы, что она продолжает говорить о прекращении нашего общения с ней, пока я со своим мужем. Я не сплю, практически не ем, у меня больная щитовидка. Любой стресс может спровоцировать рост зоба, какой есть уже. Думается мне, что развода не избежать такими делами. Что делать, ума не приложу((((

    • Елена Зенкова:

      Алена посмотрите, даже папа не может оставаться в стороне, видя что твориться с вами обеими. Единственное, что не понятно, какую позицию занимает Ваш супруг. Есть ли кто-то, кто поддерживает Вас? Что для Вас значит прекращение общения с мамой? Не спешите разводиться с мужем, для начала обратитесь к психологу или психотерапевту в Вашем городе.

  • Алена:

    Здравствуйте, Елена! Очень благодарна за ответ. Поддерживает меня супруг очень, мамина родная сестра всегда на моей стороне, поддерживают все, кто знаком с ситуацией. Прекращение общения с мамой для меня смерти подобно. Но умом я прекрасно понимаю, что придется оторваться от нее, иначе жизни и у меня не будет, а я тоже хочу и семью, и детей. Несмотря на то, что с папой мама прожили более 30 лет, сексуальных отношений нет давно. Лет пять. Маме 51. Может, не хватает этого. Даже мы с мужем занимаемся этим тайком, всегда прячемся. Потому что маму это бесит. Но мозг она вынимает только мне, слезы, обвинения, а с супругом моим общается отлично, хоть и ненавидит его.

    • Елена Зенкова:

      Совершенно неприятная ситуация, не сложно представить, что для Вас это невыносимо. Замечательно, что у Вас есть поддержка мужа и других людей. Старайтесь от них черпать силы. Вы знаете, есть поговорка — прежде чем завести свою семью, нужно развестись со своими родителями. Постарайтесь потихоньку двигаться в этом направлении.

  • Алена:

    Огромное спасибо за внимание к моей проблеме. Удачи Вам и всего самого доброго!)

  • Аля:

    Здравствуйте, Елена! Спасибо за конструктивную статью)Для меня проблема давления со стороны матери сейчас уже менее актуальна, чем пару лет назад, но всё еще даёт о себе знать. Давление это имело место, сколько я себя помню, для меня всегда было много «должна» и «так надо», в основном это касалось учёбы — я выстрадала золотую медаль в школе ( меня саму оценки не сильно волновали, но стоило мне заикнуться, что мне и меньшей оценки достаточно, мать устраивала такой скандал, что я пару раз падала в обморок), поступила в престижный ВУЗ и… просто не потянула учёбы, к которой не лежала душа(( Я до последнего старалась собраться, но становилось только хуже и я дошла до того, что от нервов уже было плохо физически. Мать же не позволяла даже подумать о том, чтобы бросить учёбу, хотя я была согласна идти работать и поступить потом заочно в другое заведение. В итоге мы сторговались на том, что я заканчиваю заочно начатое образованием и работаю… там, куда они меня устроят, без вариантов. С работы той я скоро ушла, пройдя через очередной скандал с матерью из серии «ты неблагодарная тварь». В общем, я считаю, что мне повезло с характером и способностью к здравому мышлению, а также с хорошей старшей подругой, поддержавшей меня, что помогло мне закалиться, а не сломаться в этих условиях. Сейчас мне 22, я недавно получила специальность, которую хочу сделать профессией, и нахожусь в поиске работы (деньги не поджимают, мой муж нормально зарабатывает). Отношения с мамой продолжают портиться, т.к. она продолжает требовать выполнения составленного ею плана на мою жизнь (в частности поступления в ненужную мне магистратуру), параллельно вздыхая, что «дети её в гроб загонят». Ещё она очень не довольна моими внешними изменениями (я похудела на 15кг, коротко постриглась, сменила гардероб), я так понимаю, это от того, что я всё меньше похожа на девочку, которой у неё получалось управлять. Мать довела до того, что я уже мечтаю совсем прекратить с ней общение, но ситуация осложнена тем, что с отцом у меня настолько хорошие отношения, насколько с матерью плохие, папа и так мечется между нами, а если мы совсем рассоримся, то ему будет ещё тяжелее. Пока не знаю, как это разрулить с минимальными жертвами, возможно, что-то посоветуете? PS:извините за много текста)

    • Елена Зенкова:

      Алечка, здравствуйте! Много текста — это хорошо, т.к помогает более четко видеть картину.) Вы действительно преуспели в отделении от мамы. Возможно действительно Вам повезло с характером, а так же с верной подругой, которая помогла отточить способность здраво мыслить. Читая Вашу историю, у меня возникает ощущение, что у Вас все будет хорошо складываться и Вы обязательно разрулите ситуацию с наименьшими потерями. Мне кажется, что совсем прекратить нападки мамы не удастся, но вот собственное отношение к ним, Вы силах изменить. Ваша усталость от этой ситуации понятна, ведь Вы всю свою жизнь испытывали давление. Но посмотрите, за два года, каких результатов удалось достичь и вкус самостоятельной жизни, свободной от манипуляций, конечно же подталкивает к быстрым и радикальным мерам. Постарайтесь немного выдохнуть и успокоиться, и решение придет само.

  • Аля:

    Спасибо за ответ) Вы правы, я действительно в последнее время просто устала от этого бесконечного противостояния, и мне хотелось выговориться — это часто помогает упорядочить мысли) В общем я уже расслабилась и решила действовать по ситуации, ведь, в конце концов, у матери нет ни одного реального рычага воздействия на меня, а к её крикам за эти годы я уже выработала иммунитет)) Ещё раз спасибо за внимание, всего Вам доброго!

    • Елена Зенкова:

      Вы совершенно правы, стоит только выговориться, как разум очищается) Хорошая стратегия- решать проблемы по мере поступления! Уверена, все у Вас получится, успехов!

  • Оксана:

    У меня мама всегда недовольна мной. В 17 лет говорила, что я сижу на шее и гнала на работу, и я даже пыталась устроиться, со слезами в телефонной будке с газетой обьявлений звонила..но в силу возраста меня не брали… пошла работать на рынок дабы облегчить свое существование в семье
    В 21 год я устроилась на хорошую работу, сняла кв и жила отдельно 7 лет, и все стало прекрасно, на расстоянии мы стали как то добрее к друг другу чтоли… но даже на расстоянии, я приезжала 2 раза в месяц — я выслушивала столько … в свой адрес…С 25 лет я слушала, что я никто и что не замужем и детей у меня нет и че я там забыла в той Москве ( родители в МО). В итоге В 28 я вышла замуж за москвича, как она и хотела, но не по её велению, а по любви конечно.. но так случилось, что за время моего пребывания в Москве мы с родителями купили кв в МО рядом с ними, финансово я тоже вложилась, и через год после свадьбы мы заселились в эту кв, так сказать по ближе к моим, т.к. уже забеременела. Мама была рада , что я буду ближе. Но как родился сын, мне было 30 лет, тут же выяснилось, что мама в свои 51 год уже старая для внуков, и на её помощь могу особо не рассчитывать, т.к. у неё тут же давление и сердце и куча других дел… В общем пинание и манипуляции всю жизнь… в 25 лет я хотела открыть свой бизнес, мне сказали — ок, мы тебе дадим денег, когда принесла бизнес план — сказали что не знают этот бизнес и решили не ввязываться, мол работай дальше. И так всегда, обещают и не дают, постоянный облом.хотела сдать на права, мне было сказано — ЗАЧЕЕЕЕМ???? БРОСЬ ЭТО!!!ТЫ ТАК ВОБЩЕ ЗАМУЖ НЕ ВЫЙДЕШЬ!!!а сейчас, мне 32, ребенку скоро 2 года, я решила открыть бизнес, нашла спонсора, и не говорила им пока не открыла ООО. Мама в бешенстсве почему не посоветовалась — ответ потому что будешь отговаривать. Я с ней ругаюсь почти все время, теперь стала лезть, что я делаю правильно в этой жизни, а что нет. Постоянно сравнивает меня с кем то и не верит в меня, что я могу сама что то сделать. И все скандалы в той степени идут, что осадок такой, что я реально никто и у меня ничего не получится….мне иногда хочется съехать снова и по дальше, чтоб она не вмешивалась…но сейчас некуда. Жить с родителями мужа не вариант. Как мне ей дать понять — что я уже сама без неё пытаюсь жить, что не нужно мне высказывать этот негатив

    • Елена Зенкова:

      Оксана, здравствуйте! Не смотря на постоянное давление мамы и ее попытки как-то на Вас повлиять, Вы стойко справились со многими неприятными ситуациями. Вашему стремлению и самостоятельности можно только позавидовать. Учитывая с какой ответственностью Вы ранее преодолевали все нападки, складывается ощущение, что Вы просто устали снова и снова слышать старую пластинку. Хотя казалось бы, Вы взрослый человек и у Вас своя жизнь, и семья, чего уж к Вам цепляться, ан нет. Думаю Вы и сами понимаете, что ничего не прекратиться, такая уж натура у Вашей мамы.
      Вам просто необходима поддержка тех людей, которые всецело за Вас. Вы и так достаточно дали ей понять, что можете жить без нее. Мне кажется, не нужно дополнительно что-то показывать, просто действуйте по своему разумению и этого будет достаточно.

  • Мария:

    здравствуйте, мне 33 года и до сих пор еще не замужем. Начала общаться с молодым человеком-39 лет, в тайне от матери. Узнав о моем общении, полились следующие слова: Да ты на моем гробу в рай решила вЪехать, да я на тебя работать больше не буду. потом сказала : Думай. Я тут же перестала общаться с ним. Через некоторое время снова возобновила общение. И снова увидев что я переписываюсь, говорит: ОБщаться , общайся , но про нашу семью ничего не рассказывай.Подскажите пожалуйста, умоляю что делать, чтобы мать не высказывалась такими словами, из-за моего общения с молодым человеком. Помогите .

    • Елена Зенкова:

      Мария, здравствуйте! Хочу Вас подготовить к тому, что поведение мамы быстро и легко не изменится. Дело не в том как она высказывается, а в том как Вы реагируете и чувствуете себя в связи с этим. Сложно судить о ситуации в целом, но похоже мама оказывает сильное влияние на Вас.

  • Оксана:

    Спасибо за ответ. Да, я знаю что я сильный человек, но её давление….это кошмар какой то… Может вобще не реагировать? Или как себя вести, когда идёт прямой наезд? Мне кажется мы уже не умеем нормально разговаривать, цепляется за все… Причём это ежедневно.
    Я если честно, действительно устала от ее пластинки…

    • Елена Зенкова:

      Оксана, Вы можете попробовать разные способы, чтобы выбрать наиболее подходящий. Вы можете откровенно игнорировать ее, отказаться обсуждать ту или иную тему(как в жесткой, так и дружелюбной форме) или долго и терпеливо беседовать, отвечая на все ее вопросы и предложения, все зависит от Вас в первую очередь. Ориентируйтесь на свои ощущения. Вот например, мне понравилось как Вы ответили «Мама в бешенстсве — почему не посоветовалась — ответ потому что будешь отговаривать.»- коротко и ясно. Оксана, на сколько близко Вы живете с родителями? Я поняла, что в одном городе, но такое ощущение, что в квартирах на одной площадке.

  • Оксана:

    Елена, живем через 3 дома, но видимся только тогда, когда мне нужно уйти на пару часов и ей посидеть с ребенком, это 1-2 раза в неделю. За это время (10-20 минут) она успевает мне «вынести мозг», ну и плюс каждый день по телефону общаемся, та же песня…

    • Елена Зенкова:

      А какая необходимость созваниваться каждый день?

  • Оксана:

    Я об этом не задумывалась, ну вобще просто как дела и т.д.
    Нет такого, что я звоню каждый день, почти каждый день созваниваемся , если не беру трубку, не перезваниваю — обижается. Думаете в этом проблема?

    • Елена Зенкова:

      Мне кажется, это одна из многих причин. Складывается ощущение, что Вы единственный ребенок и маме, кроме как на Вас, больше не на кого энергию потратить. Выглядит, как будто у нее своей жизни нет и она погрузилась в Вашу.

  • Наталья:

    Мне 35 лет. Постоянно ругаемся с матерью. Она манипулирует не только мной, но и отцом, только брат оторвался, так как характером похож на неё. Пыталась подчинить сноху и моего мужа, но они почти грубо поставили ее на место.

    Мать — овен и родилась в год дракона. Я весы, в год петуха. В детстве она мне всегда внушала, что замуж выходить не нужно, а дети — это бомба замедленного действия (после будут «за грудки трясти и пенсию требовать»). Постоянно ставила в пример мне других детей, которые родителям покупали много подарков, «сумищи» еды привозили, помогали по-хозяйству и т.д. (кстати, я до сих пор привожу много гостинцев).

    У меня знакомая девчонка ездит в Монако заниматься проституцией. Мне мать тоже предложила к ней присоединиться (это не шутка). Кстати, я уже замужем была….

    Впервые я начала встречаться с парнем в 18 лет — ничего серьезного. Она мне внушала, чтобы я нашла себе богатого любовника. Познакомилась я с будущим мужем в 20 лет, она восприняла его нормально, т.к. у него в то время был неплохой бизнес. Когда муж привозил гостинцы — цены ему не было, когда приезжал с пустыми руками — какой он жадный, неблагодарный, не мужик и т.д.

    С мужем расписаться я согласилась лишь спустя 9 лет, и то, поставила мать перед фактом, что заявление уже подано (моя первая попытка вырваться из-под контроля).
    Свадьбу решили справить с друзьями на базе отдыха, но она настояла, чтобы были и они с отцом, и чтобы было кафе. Застолье организовывала я одна. Она приехала в кафе, когда нас еще не было, но даже не заглянула в зал, чтобы посмотреть как накрыли столы. Да еще была недовольна, что мы опоздали и ей пришлось ждать. Застолье она охаяла — еды было мало, и почему я индивидуально для нее не купила персиков (второй мой знак протеста), не заказала именно для нее диетическое блюдо… Со свадьбы уехали родители рано, она отказалась брать дыни и арбузы, торт и закуски и т.д.

    Рожать я решилась только спустя еще 4 года после замужества. Сказала ей о беременности, когда была на 5-ом месяце. Она была недовольна, сказала «я так и подумала». Всем она говорила, что мне рожать не надо, жилья своего нет (ипотека), муж плохой (бизнес распался). Я ей говорила, что обязательно рожу, на что она отвечала — не говори гоп…, хорошо, если здорового родишь и т.д. Она была сильно возмущена, когда я сказала, что после рождения детей родители отходят на второй план.

    Она постоянно говорит, что первый грех — не почитание отца-матери. И что Бог за это накажет — свои дети будут обижать, болезни привяжутся и т.д.

    Спустя год после замужества переехали с мужем в Москву — очередная моя попытка выйти из-под контроля.
    Когда жили рядом (50 км) 1-3 раза в месяц я приезжала к родителям, помогала. Спустя годы она говорит, что я почти не ездила к ним и редко чем-либо помогала.

    Квартиру я купила за 1 год до замужества, в 2010. Она увидела эту квартиру (50 км) только в 2015 г., когда приехала проведать новорожденную внучку (я сначала так думала, что проведать, а оказалось она приехала, чтобы я прочитала договоры кредитные на пластиковые окна и объяснила ей, лоханулась она с ними или нет). При первой встрече она внучку отказывалась даже в руки взять (она слишком маленькая) и поцеловать (губы накрашены). На вопрос зятя — ну как внучка? ответила — время покажет!!! Про квартиру сказала — как вы в этой конуре живете?

    На мой взгляд она всех пытается перекроить по своему желанию. И если человек противится — конфликт. Она всем говорит правду в глаза, высказывает свое мнение. Но когда ей говоришь правду о ней — крик, слезы, тонометр, вздохи, жалобы посторонним.
    Она меня постоянно одергивает, когда я ей начинаю что-то выговаривать — ты не на суде!!! (я адвокат…).
    Часто упрекает, что от наших ссор у нее здоровье ухудшается, то скорую вызывает, то давление чуть не неделю держится высокое (хотя видела график ее давления (она составляет регулярно), больше 2 -х дней давления не бывает — врет.
    Она постоянно требует, чтобы мы их навещали чаще, выманивает подарки (то сумку ей надо такую же, как у девочки в палате, то сапоги отцу (кроме как в Москве купить их негде)). Но всем недовольна — сумка не такого цвета (хотя я за ней по рынку 2 дня бегала, именно такую искала), микроволновка не с кнопочками, какую она у Тани видела и т.д.

    Но основной конфликт у нас потому, что я не поддерживаю ее в ее агрессивности — отца уволили с работы, она ему готовить перестала (не работает, пусть себе сам готовит). Отец паспорт потерял в больнице -она ему скандал устроила (ему и так плохо, поддержать надо, а она…). Выпивать ему категорически запрещено (даже на свой день рождения, даже 50 гр. коньяка). Если выпил за общим столом — она в слезах уходит в другую комнату, праздник всем испорчен (а мы ведь специально в гости приехали за 700 км).
    Отцу пеняет, что у нее проблемы со здоровьем, так как он раньше выпивал иногда. К слову, выпивал не сильно и не часто, но скандалы начинала мать, и раздувались они до рукоприкладства в ее сторону. В итоге страдала вся семья. Я боялась не того, что папа выпил, а того, что мама это заметит.

    Регулярно грозит завещать дом другим людям, которые лучше будут за ней ухаживать в старости.

    Постоянно обсуждает тему, к кому из детей она пойдет жить после смерти отца!!! Мой муж сказал, что если она придет к нам жить, то он уйдет из семьи.

    При жизни бабушки — ее матери — они с ней постоянно были в ссоре. Мне всегда было жаль бабулю (Царствие ей Небесное).
    Она переругалась почти со всеми соседями. Отец старается уходить от скандалов, но и он срывается иногда. И тогда она звонит мне, хочет к нам жить переехать, либо отдельную квартиру купить. Но когда я якобы всерьез начинаю ей эту квартиру подыскивать, она сразу уходит от темы, успокаивается.

    Мне однажды дядя — мамин брат — сказал «Хорошо, что ты от матери вырвалась, а то до сих пор бы ей корову доила». Я от этих слов была в шоке. Значит у них были разговоры, из которых он сделал подобный вывод!

    Постоянно пеняет мне, что она жалеет, что дала нам с братом высшее образование. Лучше бы мы остались жить в деревне, жили бы хуже, но ближе, и она так не страдала бы от нашей черной неблагодарности (кстати, мы всегда поздравляем с праздниками, по возможности приезжаем (но ездить неохота — будут ссора и слезы 99 %), дарим подарки, матом не ругаемся при родителях (лично я), мы матери даже не можем сказать «врешь», «орешь», «болтаешь», хотя она мать и матом обзывала)

    Сейчас мы с матерью не разговариваем, вернее она не берет трубку. Потому что я встала на сторону отца (он был вынужден готовить себе борщ). Я в сердцах сказала, что в доме жить невозможно стало — атмосфера ненависти. Она сказала, что мы можем и не приезжать, ей плевать. Мы должны ее защищать, так как он у нее здоровье отнял своими пьянками. И что я высоко взлетела, падать мне придется больно, и что у меня тоже впоследствии проблемы со здоровьем, как у нее будут (Бог меня накажет).

    После ссоры я неделю не звонила. Позвонила — она не отвечает и не перезвонила мне.
    Как мне быть?

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Наталья! Такую историю и нарочно не придумаешь. Откуда у Вас столько терпения, выносить подобное? Скажите, что Вас сейчас волнует в первую очередь? Вроде бы тесный контакт разорван и пусть так остается, нет?

  • Наталья:

    Здравствуйте, Елена. Я боюсь, как бы контакт совсем не пропал. Я бы могла извиниться, но считаю, что ни в чем не виновата. Тесный контакт мне не нужен, я уже поняла, что это чревато. Мое поведение похоже на бунт на корабле. Стоит ли мне самой налаживать контакт? Если я буду этого ждать от матери, я уверена на 99 %, что она этого делать не будет. Или нужно подождать какое-то время, чтобы она поняла, что я тоже человек и имею свое мнение, и могу обижаться?

    • Елена Зенкова:

      Опираясь на Вашу историю, думаю, должного эффекта от длительного молчания не будет. Мама в диалоге с собой и с этим ничего не поделать. С другой стороны чрезмерное старание с Вашей стороны лишь укрепит ее позиции. Вам надо как-то постараться увидеть золотую середину и действовать в этих рамках.

  • Наталья:

    Спасибо, Лена. Ваш совет совпадает с моими желаниями — не усердствовать. Вы также правы, что мама в диалог вступать никогда и ни с кем не желает — она всегда права и точка, а если ты считаешь иначе, то ты «нехороший человек — редиска». :-P
    В общем, буду двигаться «на ощупь».

    • Елена Зенкова:

      Успехов, Наталья! Поделитесь результатами :-)

  • Елена:

    Добрый день, Елена!
    А у меня вопрос касательно будущей свекрови. Она всеми словами и действиями показывает, что без нее младший сын просто не в состоянии что-либо сделать. Хотя на самом деле просто не дает ему жить самостоятельно. С ее слов это звучит примерно: «он молодец, талантливый и работящий, у него светлое будущее», но и в то же время «он же сама знаешь какой — ничего не сделает, если не направишь, не пнешь и.т.д.». Я с ее позицией не согласна, т.к. вижу, что она сама создает ситуацию, в которой он у нее «получается» несамостоятельным (а по сути — просто не сделал так, как она говорила или не дала ему сделать, или взяла и сделала сама, не ожидая от него результата). Он, в свою очередь, выбрал для себя путь не мешать ей и стараться не реагировать. Но не всегда получается, т.к. она любит лезть в его дела, наводить порядки в его комнате, вещах. Жилая площадь у них общая, сын участвует материально в оплате ремонтов и ком. платежей. Но по сути он ничем не распоряжается в квартире, всё на ее усмотрение и для ее удобства, т.к. квартиру покупала мама и она ее хозяйка. Старший брат тоже прописан, но живет отдельно со своей семьей. По работе они тоже тесно связаны одной профессией (хотя она на пенсии уже) и иногда она помогает, но иногда и пытается контролировать как и что он делает.
    Теперь получается следующая ситуация. Мама вышла замуж и переехала в другой город за 500км. Квартиру и сына (с ее же слов) передала мне на попечение как хозяйке. Т.е. она никак не против, чтобы мы жили вместе, вели хозяйство. На словах. После отъезда мы сделали генеральную уборку, убрали ненужные вещи, ее комнату не трогали — просто закрыли, наладили быт, в общем. И теперь мама каждые 2-3 месяца на правах хозяйки приезжает «на недельку погостить». И каждый раз заново переставляет обстановку и складывает теперь уже и мои личные вещи (даже те, что нашей отдельной комнате) удобным ей образом. Я, как женщина, чувствую, что меня это ОЧЕНЬ задевает и я не могу спокойно с ней общаться, поэтому стараюсь уехать на это время в родительскую квартиру. И я понимаю, что это будет продолжаться и после свадьбы. Как быть? Неужели единственный способ — съехать на другую квартиру? Может быть я неадекватно реагирую на эту ситуацию? Я понимаю, что не могу требовать для себя каких-то прав в чужой квартире, но в то же время «обязанности хозяйки» я выполняю.
    Всё время на словах ей вообще ничего не нужно, у нее всё есть и «делайте, как хотите, как вам удобно», но на деле всё наоборот. Пропадает всякое желание с ней общаться, т.к. чувствую это двоякое отношение и злюсь. Будущий муж, как мужчина, воспринимает ситуацию немного под другим углом: для него это просто неудобство, связанное с тем, что он не может найти какую-то вещь после маминой уборки. А у меня ощущение, будто меня выживают из квартиры. «Две хозяйки на одной кухне» получается.

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Елена! Ситуация и правда не простая, в ней сложно принять конкретную стратегию поведения. С одной стороны Вы пока не вступили в законные отношения, чтобы откровенно заявлять о своем недовольстве. Но с другой, уже и не на птичьих правах, раз дело движется к свадьбе. Получается сейчас Вы стараетесь крепиться, а после заключения брака можете сорваться, Вы и так уже как струна(из рассказа мне так показалось). Возможно она сама не осознает, что привносит столько неудобства, а действует на автомате, как привыкла делать это раньше. Как Вы считаете, можно ли устроить разговор по душам со свекровью и невзначай затронуть эту тему, попробовать выяснить ее ход мыслей?

  • Елена:

    Вы правы, я очень напряжена (совсем недавно лечила нервную систему после выяснения отношений в своей семье — но это отдельная история) и боюсь каких-то активных действий сейчас со своей стороны — могу сорваться. Стараюсь не накалять обстановку, а то получается, что я перетягиваю на себя одеяло и качаю права. Конечно мой статус после свадьбы что-то изменит, у меня будет лишний аргумент, чтобы попытаться прояснить ситуацию. Но я «не делаю ставки» на статус жены.
    На одном форуме читала о подобной ситуации, так там все накинулись на невестку — мол, она хочет занять место мамы-манипулятора. Я точно знаю, что я не хочу накалять обстановку в семье, не хочу манипулировать, но и хочу спокойно жить с будущим супругом так, как нам этого хочется.
    До этого много лет ее сын пытался бороться с этим — разговор помогает только на время. Мне кажется, что она это делает специально, чтобы спровоцировать его на очередную эмоциональную вспышку, как энергетический вампир. Потому, что кроме попытки контролировать, она еще любит прийти и на ровном месте начинать нагнетать негатив («ой, тарифы выросли — я посчитала, что вы будете платить 100500 тыщ», «ой, что в стране творится — я уеду, как вы зиму без меня переживете!», «кругом столько криминала, ой, страшно жить!» и т.д. в подобном роде). Попричитает, а потом уходит в свою комнату и мы сидим, перевариваем все услышанное. Конечно стараемся не реагировать, но иногда приходится уходить из квартиры «по делам», чтобы этого избежать. Аргументы и доводы, что этого не произойдет или всё будет по-другому не действуют — только затягивается разговор.
    Все накладки, поломки и прочие неприятности списываются на сына, или меня: поломалась машина — сын не умеет водить (то, что он давно предупреждал и необходимости ремонта — не в счет), большой счет за электричество (сын много пользуется эл.чайником, сутками работающие 2 телевизора — не в счет), потекла стиралка, которой уже ок. 10 лет (я не умею пользоваться приборами).
    И если в отношении каких-то рабочих моментов сын сам решает, отстаивать ему свою позицию или нет, то на бытовые моменты у него просто не остается ни времени, ни желания — хотя его это тоже задевает. Он — мужчина-добытчик в семье, много работает и любит свою работу. У меня заработки небольшие, и я больше внимания уделяю дому, стараюсь обеспечить комфортную и удобную обстановку, не забирающую время на выяснения бытовых конфликтов.
    Сначала я охотно с ней общалась, мы иногда сидели с чаем на кухне и беседовали обо всем. Теперь я стараюсь поменьше выходить из комнаты или уехать к родителям под вымышленным предлогом.
    Хочу после ее отъезда и поговорить с почти-мужем, как быть дальше. Надеюсь, что найду поддержку в его лице и мы все-таки что-то будем делать с этим.

    • Елена Зенкова:

      Возможно, действительно дополнительные беседы не принесут результата. Да и стараться поменять мамин уклад, не принесет результата, она на своей волне. Кажется, что Ваше предположение о переезде в уже собственное жилье, решит львиную долю проблемы. Очень хорошая идея, обсудить ситуацию с мужем и совместно принять решение. Все таки, вы уже семья.)

  • Елена:

    Здравствуйте! Мне 33 года, есть два брата на 15 и 13 лет старше. С самого детства мама контролирует каждый мой шаг. Бывали случаи, когда она поднимала на меня руку. Отец выпивал, не приносил домой зарплату. денег катастрофически не хватало, но мама упорно сидела дома, не работала, считая, что занимается моим воспитанием и ведением хозяйства. Так и проходила я все детство и юность в обносках, в школе смеялись, но маме я не рассказывала об этом, т.к. если я с ней делилась чем-то таким, она сразу же бежала устраивать разборки. Закончив школу, я устроилась на работу и с тех пор понеслось. Зарплату я должна была стабильно приносить маме в полном объеме, контроль продолжался тотальный: работа-дом-по выходным магазины с мамой. О моей дальнейшей учебе никто не вспоминал. В 23 года я доработалась до более-менее нормальной зарплаты и мне «разрешили» поступить на заочное в университет. Училась, работала, в выходные за продуктами с мамой. Регулярно получала за то, что не так одета, не такая прическа, мало денег принесла и т.д. О личной жизни не было разговоров вообще, мне объяснялось, что я совершенно не приспособлена к самостоятельной жизни, что меня любой может облапошить и т.п. Закончила учебу, перевели на хорошую должность с достойной зарплатой и тут началось самое интересное. Мама затянула ремень еще больше. Если раньше мне разрешалось иногда заночевать у подруги или хотя бы прогуляться вечером, то теперь после работы и в выходные я должна была сидеть рядом с мамой. Каждая моя попытка выйти куда-нибудь приводила к крикам, истерикам, слезам, оскорблениям. Закончила курсы вождения и купила машину, стало еще хуже. Теперь я по выходным должна была катать маму по городу и району, причем даже больничный не был уважительной причиной для отмены поездок. К слову добавить, я устроилась на вторую работу и по вечерам преподавала танцы в фитнес-клубе. Этот факт был принят «в штыки» пока мама не поняла, что там я тоже получаю деньги. Стало еще хуже: теперь мама забирала еще и эти деньги. У меня не было денег даже на карманные расходы, с трудом выпрашивала 100 рублей на подарок коллеге. 3 года назад я получила квартиру от работы по договору найма, недолго радовалась, мама тут же сообщила, что не может жить в своей квартире (причины были самые разные) и стала ходить ночевать ко мне. В итоге я ночевала в родительской квартире, маме было удобно, вроде и живем отдельно, но в то же время она контролирует меня во всем. Со временем маме, видимо, надоело ходить каждое утро и каждый вечер на другой конец города и она выбрала для себя 2 дня в неделю, когда будет ночевать у меня. Бюджетом, по-прежнему, распоряжается она, и попробуй не принести деньги в срок. Год назад я встретила мужчину, с которым встречаюсь и сейчас, мама о нем знает, но категорически не хочет знакомиться с ним, злится, если я ей пытаюсь что-то о нем рассказать. Мы хотим жить вместе, но из-за постоянных приходов мамы у нас с этим проблема. Мама, понимая, что в моей жизни появился человек, совсем перегибает палку. Мало того, что она требует, чтобы я все свое свободное время проводила с ней и приносила все деньги, которые я зарабатываю, уезжая от мамы я должна позвонить ей когда доеду до дома и потом еще из дома раза 2-3, или снова будет грандиозный скандал, а еще мне запрещено приводить моего любимого домой. Т.е. сейчас жить стало невыносимо, я должна постоянно звонить маме и рассказывать о каждом своем шаге, должна лететь после работы к маме, потому что если я задержусь на 10 минут, мама начинает звонить и кричать. Никакие доводы не действуют. Пыталась с ней поговорить неоднократно, в ответ только слезы, истерики и оскорбления. Мама повесила на меня все, что можно, вплоть до передачи показаний эл.счетчиков по телефону. Сама она этого сделать ну никак не может. Она постоянно пытается возложить на меня как можно больше обязанностей и внушает мне, что без меня они пропадут. я чувствую себя виноватой уже в том, что родилась. К слову сказать. братья живут с родителями, в свое время мама также контролировала их, сейчас им обоим уже за 45 лет. Теперь мама их не трогает, они спокойно живут, ходят в гости, занимаются своими делами, а мама негодует, что сидят на ее шее и не строят свои семьи. Хотя, я считаю, что мама сама и не дала построить им свои жизни, и сейчас делает со мной то же самое. Вот и сегодня, очередная истерика, я соответственно «хуже некуда», мама сказала. что не хочет с мной разговаривать и бросила трубку. Я уже на последнем издыхании. Я работаю на 2-х работах, обеспечиваю их, помогаю и все равно стабильно получаю. Сказала маме что хочу жить самостоятельно, что мне уже 33 года, что я хочу свою семью, после этого мама визжала, плакала, кричала, что я неблагодарная свинья, что думаю только о себе и т.п. На диалог мама не идет, слушать ничего не хочет, она вообще никогда никого не слушает, ее мнение единственно верное и правильное. На улице может обозвать человека только за то, что он ее случайно задел или перешел ей дорогу. Мне так стыдно в такие моменты за нее. Простите, накипело так. что жить не хочется.

    • Елена Зенкова:

      Леночка дорогая, это кошмар какой-то, накипело не то слово. Всем в жизни выпадают тяжелые испытания, я надеюсь, когда Вы справитесь со своим, а у Вас это именно отношения с мамой, в дальнейшем все будет складываться благополучно. Меня удивляет насколько Вы стали ответственной и трудолюбивой, в такой атмосфере. Скажите, по Вашему мнению, каким образом ей удавалось так долго висеть над Вами коршуном?

  • Елена:

    Елена, спасибо большое Вам за ответ))) Себя считаю виноватой в этой ситуации. Конечно, мама воспитывала меня так, как ей было нужно. Мне изначально внушалось, что «я её и ничья больше» и что без меня им не справится. Плюс ко всему на меня постоянно возлагались новые обязанности по дому. Видимо, чтобы о глупостях не думала))) Пытаюсь держаться. В пятницу был неприятный разговор с мамой. Сказала ей, что хочу жить вместе со своим любимым. В ответ услышала много всего не хорошего, что я применяла её на мужика, что он пристроился ко мне потому, что ему удобно, что я предатель и т.п. Всю ночь я переживала, а утром в субботу она попросила меня помочь ей уборку сделать. Я решила что она все обдумала и мы, наконец-то, придем к компромиссу. Не тут-то было! Как только я приехала начался прессинг, похоже мама надеялась, что я передумаю и пыталась на меня нажать посильней. Раньше к неё это легко получалось. Когда я уезжала от мамы, последние её слова были: «Ты мне больше не дочь, я тебе не мать и пусть твоя квартира будет полита твоими слезами». Вот с этим я и живу теперь. Не понимаю, как можно настолько больше любить себя, чем своего ребёнка. Хорошо, что мой любимый человек меня понимает, только это и даёт силы)))

    • Елена Зенкова:

      Елена, такая реакция мамы естественна и неизбежна, ведь раньше Вы так долго не стояли на своем и ее прессинг проходил по ее плану. Теперь Вам есть для чего отстаивать свои границы, у Вас есть любимый мужчина, здорово, что он поддерживает Вас, появилась перспектива создания собственной семьи. Не концентрируйте свое внимание на маминой финальной реплике, это слова сказанные от бессилия.

  • Nat:

    Здравствуйте, Елена! Мне 39 лет. Мама с отцом развелись, когда мне было лет 10. Но и до этого жизнь не складывалась. Дома постоянные скандалы. Отец поднимал на маму руку. То жили вместе, то нет. Мать эпизодически была в депрессиях и запивала. Уже не помню, что было первопричиной, первое или второе. Для меня такие моменты всегда были стрессом. Не смотря на все сложности, я поступила в институт, мама оплачивала мою учебу. Когда мне было лет 20, мама попала в психиатрию. Это было страшно. в 22 я вышла замуж, и мы с мужем стали жить в квартире, которую купила моя мама. Мама жила в основном отдельно одна. Временами они мирились с отцом, потом снова скандалили и разбегались. Когда иногда случались запои, я приезжала, чтобы вытянуть ее из этого состояния. После рождения ребенка и т.к. мне нужно было выходить на работу, мама при необходимости приезжала посидеть с внучкой. Как мама говорит: «Она никогда меня не бросила, как бы сложно не было». Все так и шло…Еще пару раз была психиатрия… Потом мама помогла оформить ипотеку и мы с мужем и ребенком переехали в новую квартиру, за которую стали выплачивать кредит. Мама иногда приезжала и оставалась у нас, чтобы утром отвести ребенка в школу. Квартира ей очень нравилась. Так случилось, что мы с мужем развелись. Тогда мама решила переехать ко мне, чтобы поддержать, хотя я не просила об этом. В принципе, я не сопротивлялась. Я делала то, что скажет мама и как скажет мама, даже если я считала по другому. Я не хотела ее расстраивать или напрягать. Несколько лет назад я познакомилась с мужчиной. Он живет в ЕС. Вариант, что я выйду замуж и уеду, маму устраивал и даже приветствовался. Т.к. мой друг не богат, то для получения возможности забрать меня и моего уже взрослого ребенка, понадобилось слишком много времени. мой ребенок учится в другом городе, но готов уехать со мной. Однако сейчас у мамы серьезные проблемы со здоровьем. Щитовидка, поджелудочная, бессонница — целый букет. Год назад будучи в отпуске я повела маму в больницу. Сдали множество анализов, но когда сказали сделать биопсию, мама испугалась и все это бросили. Сейчас на все уговоры попытаться сдать снова анализы и лечиться, она говорит, что ничего не поможет. Я работаю с утра до вечера по 10-12 часов каждый день. На выходных стараюсь сходить несколько раз в магазин, чтобы закупить продукты и воду на неделю. Мама за год вышла на улицу до 10 раз, чтобы помочь принести продукты. Я стараюсь ее не напрягать. Только теперь я не могу выйти замуж и уехать за границу. Мама говорит, что она все понимает, что мне нужно все бросить и ехать, что не хочет меня держать и не хочет быть виноватой. Однако тут-же говорит, что старые и больные люди никому не нужны.

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте! Ситуация совсем не простая. Сложно уехать к своему мужчине и оставить маму, ведь она так много помогала Вам. Может быть такое, что Вас останавливает именно это? И мне немного не ясно, как Вы относитесь к маме, из рассказа на манипулятора она не похожа. Я правильно поняла, что когда Вы уедете, она останется совсем одна, нет близких родственников?

  • Nat:

    Возможно от переезда останавливает то, что мама много помогала. Мне сложно осознать всю ситуацию. Сложно понять свои истинные чувства. Мне жаль маму. Когда смотрю на стариков, которые одиноко идут куда-то, сердце кровью обливается. Понимаю, что даже если уеду, не смогу радоваться жизни. В то же время пугает перспектива прожить свою жизнь в одиночестве. И в итоге оказаться в такой же ситуации. Так хочется услышать: «Езжай, налаживай свою жизнь, я буду стараться, я справлюсь….» Но слышу: «Езжай, я не хочу быть виноватой». И в догонку: «Старые и больные никому не нужны». У мамы есть сестры, но никто не возьмет на себя заботу о ней. Да и привыкла она к тому, что она не одна. Поэтому я прекратила общение со своим другом. Не могу дать ему ничего кроме неопределенности.

    • Елена Зенкова:

      Мне кажется, что как бы мама не сказала, Вы будете чувствовать ответственность за нее. Конечно Вы переживаете за нее и возможно, решение принимаете с позиции «а если я буду в таком же положении». И все таки, мне кажется Вы не должны отказываться от своего счастья, попробуйте поразмыслить как можно повернуть ситуацию в пользу вас обеих. Я убеждена, что если есть огромное желание(и сильные чувства), то и способы найдутся. Хотя, можно посмотреть немного с другой стороны: заграничный мужчина ведь не единственный в мире. Может ведь получиться так, что Вы в своем городе встретите спутника. Как считаете?

  • Ольга:

    Добрый день! Нас у мамы двое: я и брат. И отношение к нам абсолютно разное!
    Брата мама никогда не била, уважала его и его друзей, его время. Мной же постоянно манипулировала. И имитациями попыток суицида, и больным сердцем, и имитацией сумасшествия. Кроме того, я была виновата во всем. И самая главная моя вина- неудавшаяся личная жизнь мамы. Если рассказать весь тот кошмар, в котором я росла…..
    В ноябре мы с ней поссорились из-за того, что я не приехала в гости на два дня. Собиралась на один. После обид и смс :» можно вообще не приезжать» я и не поехала. У меня тоже семья, ребёнок и каждый выходной у меня на вес золота.
    Вчера буквально мама позвонила и стала пытаться управлять нашей жизнью. » А почему вы не погуляли с ребёнком? А муж твой дома? Мог бы и погулять!», «Когда ты к нам приедешь забрать подарки?»
    Она все время давит,давит. Мама не уважает меня, не уважает моего ребёнка,моего мужа, считает нас идиотами. А я вместо того, что бы поставить её на место, начинаю оправдываться. Потом ненавижу и себя, и её, выматываю себя внутренними диалогами — как надо отвечать.
    Мама зовёт в гости, а когда мы с ребёнком приезжает, то начинаем её раздражать.
    За время нашего необщения, я переболела тем, что в чем-то виновата перед ней. Теперь мне просто неприятно слышать её, у меня нет необходимости в общении с ней. Но что мне мешает, так это моя слабость.

    • Елена Зенкова:

      Ольга, здравствуйте! Внутренние диалоги и хронический конфликт выматывают конечно и очень сильно. Хоть Вы ни в чем не виноваты перед матерью, она все же переложила ответственность за свои неудачи на Вас. Хорошо, что потихоньку Вы избавляетесь от этой вины и ответственности, но это не быстрый процесс. О какой слабости Вы говорите, опишите подробнее.

  • Ольга:

    О моей слабости. Вместо того, что бы поставить маму на место, что бы объяснить, что это моя жизнь, моё время, мои решения, я перед ней оправдываюсь.
    Даже, когда мы с мужем завели собаку, я не знала как сказать об этом маме. И потом, выслушав все негодование, я опять оправдывалась и чувствовала себя виноватой. Мне важно мамино одобрение даже в том, что я выбрала красивые шторы в свой дом!

    • Елена Зенкова:

      Самое сложное Вы уже сделали- описали все те моменты которые хотите изменить. Избавиться от них самостоятельно будет сложно, поэтому я рекомендую Вам все таки обратиться к психологу в вашем городе, за длительной терапией. Я правильно поняла, что Вы живете в разных городах?

  • Ольга:

    Нет, мы живём в одном городе, в Москве. Но в разных ее концах. С психологом работала года 1,5- толку не было.

    • Елена Зенкова:

      Как часто Вы встречались со специалистом и на какой результат рассчитывали? На Ваш взгляд, чего удалось достичь в течении 1,5 лет?

  • Ольга:

    Встречались 2 раза в неделю. Результата не было. Да, мы пооговоривали, но ничего нового со мной не произошло.

    • Елена Зенкова:

      Тогда, все теперь в Ваших руках. И чтобы Вам было от чего отталкиваться, попробуйте описать, как должны выглядеть отношения с мамой в Вашем представлении.

  • Чацкий:

    Да, удивляет уровень всеобщей наивности касательно гиперопеки. Все эти психологические сю-сю-сю: вот мы поработаем по Адлеру и все исправится… Не исправится! Это не исправится! Никак! Мамаша как контролировала «чадо» так и будет контролировать, как гнетила так и будет. И сама большая опасность этого в том, что за жесткой личиной внешней заботы и т.н. «люббеееви» опекаемый-контролируемый не может искренне признать кптастрофичность своего
    положения. Любые попытки самоанализа и испрпвления ситуации даже с помощью гениальнейших психологическтх СЮ-СЮ-СЮ подавляются
    чудовищными глубинными сомнениями и
    чувством вины. Но естественные
    попытки вырваться из омута и
    вдохнуть свежнго воздуха
    свободы никуда (!) не деваются.
    Все это кипит до поры до
    времени… Как известно, потом
    срывает крыш(к)у…
    Я дичайше удивляюсь, почему такая пакость как гиперопека и гиперконтроль не признаются расстройством, коррекции по сути не подлежащим? Это надо просто цинично перетерпеть и при малейшей возможности СБЕЖАТЬ! Иначе придется положить все свои интересы, всю свою несостоявшуюся личность вообще на жертовник самозабвенно опекающего узурпатора. И ходить на поводке, не имея возможности вырваться.
    И ЧСХ опекающий-контролирующий может и ведает, что творит, но преследует некие личные интересы, которые настолько актуальны, что годятся для подсознательного оправдания всех бесчинств, идущих от гиперопеки.
    Поэтому терапевтировать сие есть самая невиданная УТОПИЯ!
    Выход один: признать гиперопеку не имеющим оправдания злом по отношннию к развивающейся личности и тем самым пресечь всякое чувсво вины, неловкости, долга и проч. ерунды, мешающей сбросить кандалы ненавистного ДОБРОВОЛЬНОГО (за счет отказа от соих интересов) контроля.
    И бежать в поле, в лес, куда олаза глядят- наслаждаться свободной от опеки жизнью!

  • Чацкий:

    PS: Не могу не согласиться с основными идеями автора блога. Все, в общем-то, правильно и ответы на комментарии тоже по сути.
    Я, как сторонник палеативного подхода в решении данной
    проблеммы, агитирую за решительный
    бой гиперопеке на уровне социальной
    программы. Вот как борьба с курением
    и алкоголизмом- подобные
    превентивные меры уместны и по предотвращению гиперопеки.

    • Елена Зенкова:

      Спасибо за живой комментарий! Мне нравится Ваша идея о провозглашении гиперопеки — расстройством и, конечно, единственный способ вырваться, это бежать при первой возможности. Одни, именно так и делают, а другим, в силу многих моментов, побег представляется невозможным или невыносимым. Тема очень глубокая и не простая.

  • Анастасия:

    Чацкий, В ЯБЛОЧКО !!

  • Миланка:

    А у меня с мамой отдельная ситуация, как только я начинаю действовать против ее воли и желания, так ее это злит, мотивируя это тем, что я ничего не умею, не знаю, и вообще живу не правильно. А недавно мы поругались, так в итоге, она меня обвинила во всех грехах и при этом сказала, что я сирота. Хочу заметить, мне 36 и есть сын, сиротой я себя конечно же не ощутила, сиротой по всей видимости стала моя мама, только потому, что я пошла против ее желания и манипуляции. Ну и пусть, время все рассудит.

    • Елена Зенкова:

      Милана, у Вас уже давно своя семья и жаль, что мама до сих пор не может принять этот факт. Мне очень понравилось правило сохранения достаточно хороших отношений, которое прочитала даже не помню где: самое лучшее, что мы можем сделать, это соблюдать дистанцию с родителями. Время действительно все рассудит, но на всякий случай не ждите перемен в мамином поведении. Мне кажется, Вы и сами это знаете.

  • Евгений:

    Очень жаль маму, я вижу, что она не может смириться, что возраст берет верх, болят ноги и она уже не так хорошо что-то делает, и поэтому она видимо доказывает, что она все еще главная. Хуже соображает, цепляется за прошлое, все меньше того, чем она может похвастаться сейчас и это тупик. Вместо того чтобы пытаться что-то доказывать, надо пытаться жить сейчас и так, чтобы это было адекватно. «Ты мне не помогаешь, и занимаешься невесть чем!»- говорит мама и добавляет:-» Я в твои годы уже….( дальше вариации про тяжелое житье и ее подвиги)». При том, ей совершенно не интересно чем я занимаюсь. Это все ерунда в ее понимании. Ты дурак! И главное, как и у многих женщин -сын должен быть экстрасенсом и всё сам понимать, и видеть ее потребности без объяснений. Сыновьям тоже плохо. Жаль, что статья только о дочерях. Мужчины тоже любят своих мам, иногда даже сильней привязываются и хотят им всяческого добра. считается что они сильней. Но логика у нас разная и нам надо более прямо говорить все, поэтому понимать даже сложней.

    • Елена Зенкова:

      Похоже, Вы очень бережно относитесь к маме и мне кажется, не смотря на ее непреклонное недовольство, с пониманием относитесь к ней и заботитесь. Не Важно что она говорит, ведь она это делает просто по тому, что по другому не умеет и уже вряд ли научится. Действительно, логика у мужчин другая и отношение к таким претензиям более простое. Из Вашего рассказа видно, как Вы жалеете и бережете ее и не прослеживается какой-либо обиды, злости или возмущения. Поправьте меня, если я не права.

  • Анастасия:

    Здравствуйте! Моя мама всегда была для меня кумиром в детстве и юности, я так ее обожала, что из института заезжала по пути к ней каждый день на работу, чтобы увидеть лишний раз, хотя жили вместе. Она всегда была яркой, красивой, центром внимания. Но со временем меня, видимо, стала тяготить такая зависимость — я заметила, что одновременно раздражаюсь, как она противно раздувает ноздри, когда поет, как театрально улыбается и т.д. Отношения были какими-то нездоровыми: то ругались в пух и прах, то бурно мирились. Она в спорах всегда переходила на личности, сильно обижала меня — сейчас также, любит говорить, что я двуличная: со всеми добренькая, а ее якобы ненавижу. Мне уже 42, в прошлом году наконец-то разъехались по разным квартирам. Она постоянно звонит мне, кроме этого пишет в соцсетях, не понимает, когда я на работе и занята, я до сих пор чувствую себя под колпаком. Мне не нужно столько общения, сколько ей. А она «достает» меня по 5-10 раз в день. Плюс к этому каждый день приходит кормить 17-летнего (!!!) внука и делает кучу невкусной еды из моих продуктов. У нее сдвиг на том, что якобы мы голодаем. А мы просто придерживаемся другого стиля питания. Еда все время пропадает. Последний раз мы сильно поругались из-за этого и она сказала, что я ничего не умею ценить и т.д. Почти неделю не общаемся. Она не может без душевного насилия: ее или слишком много, или мы в ругани. Как быть? Она уже испортила отношения со всеми, с кем можно, но продолжает считать, что она ангел и все кругом сволочи. Спасибо заранее за ответ!

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Анастасия! Совершенно очевидно, что Вы сумели оторваться от мамы и зажить собственной жизнью. Но похоже, мама не может этого осознать, ведь Вы столько лет были вместе. Вы и сами знаете, что это должно было случиться гораздо раньше, а из-за пропущенных сроков, мама похоже и не сможет уже этого принять. И конечно же, все ее обвинения в Ваш адрес не характеризуют Вас плохой и неблагодарной, просто для нее это резкая перемена в ваших отношениях. Складывается ощущение, что она живет только Вами, у нее есть еще какие-то дела и заботы, может интересы?

  • Вероника:

    Добрый вечер. Меня зовут Вероника, мне 25 лет. На данный момент живу у родителей, после развода. Имею дочь 3 года. Моя мама контролирует просто все, где нахожусь, кто позвонил, что написали, где работать, с кем дружить и т.д. Мне всю жизнь указывали что мне делать. В 19 лет я встретила бывшего мужа и ушла из дома. Был огромный скандал с выпиской из квартиры. Когда вернулась к родителям, когда родила дочь, были проблемы с мужем. Мама вроде была спокойней, но сейчас спустя 3 года, как я живу у них опять стала контролировать каждый шаг. И не дай бог я опоздаю домой с работы. Сейчас появился молодой человек, но мама категорически против. Сейчас она говорит вырасти ребенка, потом нагуляешься. Она забыла, что я выросла, хотя она никогда не воспринимала этого. Я хочу построить семью, но с такой позицией мамы очень тяжело, и боюсь опять остаться без прописки. Подскажите, что в моем случае можно сделать? С учетом того что мама глава семьи и она привыкла, чтоб ей все подчинялись.

    • Елена Зенкова:

      Вероника, здравствуйте! Ситуация сложилась непростая. Если тогда, с уходом из дома, Вам удалось отстоять свою свободу и, казалось бы, все так и останется. Но похоже, когда Вы переехали обратно, что-то повлияло на возвращение старых отношений с мамой. Вы упомянули, что в первое время, после Вашего возвращения, мама не посягала на свободу. Через какое время, она опять стала указывать? Как считаете, что пошло не так и спровоцировало маму?

  • Татьяна:

    Добрый День)
    Вот и я решилась рассказать свою историю и послушать мнения людей. Много читаю про сложные отношения детей с родителями, но таких как у меня как-то не попадается, видимо одна я такая счастливая.((
    Началось все уже очень давно, в памяти уже все перемешалось, поэтому постараюсь определить суть проблемы как можно ближе к реальности, чтобы было понятно.
    Мне сейчас 31 год, замужем, две дочки 9 и 7 лет, живем отдельно от мамы. Мама живет с отцом.
    Мама всегда была в нашей семье за главную. Такой у нее характер, отцом всю жизнь манипулировала, нас со старшим братом, как мне в детстве казалось, очень сильно любила. Решала за нас, да и за отца все проблемы. Это такой передовик — всегда и везде быть первой, быть в курсе всех событий — это для нее очень важно было всегда. Раньше мне даже нравилось, накосячишь что-то, мама пойдет разберется.) Либо какая-то проблема, которую решить сложно, опять же мама все устроит. А сейчас — это тихий ужас.((( Брат давно сбежал со своей семьей и живет за 3000 км от нас.)
    А мы с мужем купили домик в том же городке, где живет мама.
    Ну а теперь о самой проблеме. Сейчас анализирую все и понимаю, что началось все довольно давно, я даже не помню когда. По началу, это был контроль с биноклем с балкона и не дай бог мне свернуть за угол, где она меня не видит. Бывало даже гуляя с друзьями лет в 14-15, уже подальше от дома замечала ее следящей за нами из-за кустов. Потом, было много скандалов, смысл которых один — я пыталась уйти от этого навязчивого контроля, с 16 лет начала жить с мальчиком, который мне даже не нравился, но он снял комнату и увел меня от мамы, конечно же опять со скандалом. Так прожила я с ним около 6-ти лет. Потом встретила мужа и наконец-то ушла. Забеременела, родила дочку. Муж ездил заездами (месяц в заезде, неделю дома). Мама вроде успокоилась и все было спокойно, жили мы у нее, так как у мужа не было жилья. Очень много помогала с дочкой, я всего боялась. И на тот момент была ей безумно за это благодарна.
    Тут наверное надо написать, что отец у меня хороший добрый человек, но в его сторону постоянные упреки, скандалы. Вообщем лет 10 назад он запил, не сказать, что прямо не просыхает. Он работает охранником в школе, много читает, но выходные — это постоянные запои.
    Так вот, когда дочке исполнился годик я решила выйти с декрета на работу, у нас подходило время для оформления ипотеки (мама опять же сразу после нашей свадьбы собрала по быстрому все документы и поставила нас в очередь по программе «жилье для молодых семей» и очередь там уже подходила). Дочку я кормила до этого времени только грудью, поэтому пришло время постепенно отучать ее от груди и вводить прикормы. Опять же, в это время с ней, заперевшись в одной из комнат, сидела мама. И вот как гром среди ясного неба (хотя тогда тучки уже появились в виде переодических скандалов по поводу дочки, когда муж приезжал, мы спали втроем на одном диване в нашей комнате. И если не дай бог дочка ночью проснется и заплачет, сразу бежала мама с криками — что вы там с ней делаете? забирала дочку и убегала к себе) Так вот утром встала, отец был пьяный, мама с дочкой вышли из комнаты чуть позже нас. Сначала она просто с нами не общалась, потом начала орать, что мы с отцом бесстыдники такие, сидим как ни в чем не бывало, долго мы пытались с папой понять в чем дело — в итоге, она слышала как мы с ним ночью занимались…простите за такие слова, но по другому никак….сексом!! Отец психанул, и ушел из дома. Я пыталась как-то прояснить ситуацию и вообще понять, как ей такое могло придти на ум! Но ничего кроме криков я не добилась. Вообщем собрала я дочь и уехала жить к свекрови в другой город, муж был в заезде. Неделю все было спокойно, потом начала звонить, сначала с криками, потом уже спокойно чтобы мы вернулись. Я же поставила условие, что мы вернемся только когда она сходит к психотерапевту и начнет принимать какие то лекарства. Вообщем позвонила сказала, что сходила, и ей выписали лекарства, я вернулась. Но дальше стало хуже, потом она начала говорить, что мой муж и мой отец голубые, потом что мы с мужем чуть ли не насилуем дочку, все это периодами происходило, только мы успевали успокоится и смириться, как все начиналось по новой. Потом родилась вторая дочка. И мама очень сильно помогала со старшей. Но было это не так, что я просила, она просто забирала старшую к себе, типа чтобы она мне не мешала. Если я сопротивлялась, были скандалы. Вообщем мне тогда было спокойнее молчать и соглашаться не доводя до скандалов. Сейчас понимаю, что тем самым отдала в ее «рабство» и постоянный «контроль» старшую дочку((( Вообщем, пришла наша очередь, мы переехали. Думала все сейчас начнется новая жизнь, но не тут то было. Она стала звонить по 10 раз в день. Не дай бог старшая дочка заболеет пока дома с нами, либо нечаянно стукнется, все, очередной скандал — мы плохие родители и специально издеваемся над детьми. Также, во время всех этих скандалов мне начали выговариваться такие вещи, что она про меня ведь все знает — и что с братом у меня постоянно были оргии, что когда я училась в Екатеринбурге (по ее желанию кстати), работала там проституткой и многое, многое другое, и все это связано с развратом( я даже не понимаю это какой фантазией человек обладать должен, чтобы столько всего придумать. Вообщем ситуация не меняется по сей день. Одно время просто перестала общаться с ней после того, как пришла к ней за дочкой старшей, ей тогда было лет 6. Она ее мыла в ванной и меня не видела, и я слышала такой разговор — «расскажи мне где тебя трогает папа и мама?, дочка — нигде, она — а писю трогают? ну вообщем все в таком духе. Забрала дочь тогда со скандалом ушла. Не стала отвечать на звонки. Так мне знакомые начали звонить и говорить — «в какой я там секте, и зачем над детьми издеваюсь». Это был предел. До этого весь этот мусор из дома не выносился, а тут и еще много нового придумала, про секту например, я в ней кстати уже как лет 5-ть нахожусь) Вообщем пошли мы с мужем и детьми сами сначала к уполномоченному по правам ребенка, потому как если бы она пошла или до них дошли слухи, разбираться бы не стали, мужа бы закрыли сразу. Вообщем, там все объяснили и рассказали. Нас, а в особенности мужа и старшую дочку проверили везде где только можно — и гинеколога и всякие анализы, ходили в садики общались с воспитателями, соседями, ходили к психологу. Тогда нам психолог сказала, что дочка очень реагирует на все наши крики и скандалы, и что надо ограничить ее общение с бабушкой. А бабушку обязательно на прием к психотерапевту. Но как же, она конечно же никуда не пошла. Она не считает себя не нормальной. А вот все (да кстати не только мы такие развратники) а все люди такие, вокруг один разврат. Сейчас дочка уже большая и к бабушке все равно ходит — решения принимает сама. Младшая к бабуле не идет, говорит, что она ее достает расспросами, на тему, что творится у нас дома, просит, чтобы она не забирала ее из садика — там она тоже постоянно устраивает скандалы, на тему того, что мальчики в группе все пристаю к младшей и чуть ли ее там не насилуют, а воспитатели все все время пьяные. В школе классный руководитель уже не обращает внимание на выходки нашей бабушки, просто звонят мне и переспрашивают так ли у нас все плохо, как им было преподнесено). Но я уже от этого очень сильно устала. Я люблю ее, да, не смотря ни на что. И могу сама выругаться по ее поводу при муже, детях, после ее очередного звонка, но мужу никогда не даю говорить про нее плохо. Хотя ему ой как хочется). Я понимаю что это болезнь. Ну не может человек говоря такое и веря во все это (в то например, что мы насилуем постоянно детей) сидеть и при этом делать вид, что ничего не происходит, мне кажется если бы она правда так считала, она бы пошла и написала заявление. Но она ж этого не делает. Вообщем, я не понимаю как быть и что делать. Но вижу, что все сильнее, такое же отношение ее, теперь переносится на старшую дочь, да еще и манипулирует ей. Уже боюсь за нее. Может кто-то, что-то посоветует? Ведь с возрастом (маме сейчас 59 лет) все становится только хуже.((((

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Татьяна! Совсем не просто Вам приходится с мамой, прекрасно понимаю Вашу усталость . Но Вы совершенно правы, она в какой-то степени не совсем здорова. Когда человек убежден в чем-то и считает, что в этом участвуют и близкие, и вообще все подряд люди- это признаки психоза. Поэтому ее и направляли к специалисту за медикаментозной помощью. По другому вывести из этого состояния невозможно. Вы сказали, что дочь старшая самостоятельно принимает решение ходить к бабушке, думаю, если ей будет что-то не нравиться, она перестанет сама к ней ходить. Вы просто поговорите с дочкой на эту тему, поделитесь своими переживаниями на счет бабушкиных манипуляций и напомните, что у нее есть право не ходить если нет желания.

  • Ксения:

    Боится, что ее уволят, считает каждую копейку (увы, я сейчас не работаю, сократили). Нашла вроде место с хорошими условиями, отправила резюме, говорю ей (не хотела пока говорить, но она вцепилась) — нет бы удачи пожелать, говорит: тут рядом с домом скоро откроется похожее место (но ведь не открылось же еще даже — главное, сказать что-то против меня!) Уехать не могу, потому что работы нет. Пытаюсь по возможности молчать. Но она всегда начинает первой, а мне очень трудно не реагировать (да, это мой недостаток — не умею давать задний ход, слишком больно она меня ранит). Три раза уже попрекнула, что хочу на ДР в кафе с друзьями сходить (дорого) -«могла бы не отмечать, я же свой не отмечаю»- я не так давно сильный стресс пережила, неужели не могу один день расслабиться, тем более из библиотеки не вылезаю, кандидатскую пишу. Уехать не могу, потому что работы нет. В общем, сама придумала, cама обиделась, а считает, что это я слишком обидчивая и ни во что ее мнение не ставлю. Вечно требует, чтобы я неслась ей помочь (причем в такой форме:»Я на кухне — значит, ты обязана быть там раньше меня, почему даже таких мыслей не возникает?», да потому что она их вытравила, все же будет по ее, что бы я не делала, вот и боюсь критики. Я понимаю, если бы я обещала и не сделала, но когда даже НЕ ОБЕЩАЛА? И из-за этого я последняя сволочь по ее словам, а остальное значения не имеет.

    • Елена Зенкова:

      Ксения, здравствуйте! Напряжение в доме зашкаливает, совершенно естественно, что Вы не можете держать себя в руках и не реагировать. Скажите, сколько Вам лет и с кем еще живете?

  • Ксения:

    Здравствуйте, извините, начало куда-то пропало. Но думаю, понятно, какие у меня отношения с матерью — она во всем считает себя САМОЙ умной и при этом САМОЙ беззащитной.

  • Ксения:

    Мне 34, живем вдвоем. У мамы есть друг, он периодически приходит, ночует, но насовсем не остается и обоих это устраивает. Они оба постоянно учат друг друга жить, видимо, когда его нет, она на мне и срывается (хотя и про него постоянно говорит, что устала от него). Получается, она счастливее меня и не понимает этого (есть постоянные отношения и работа, чего у меня нет).

    • Елена Зенкова:

      Получается, что основное внимание мамы достается именно Вам и избегать этого не удастся. Вы никогда не разъезжались с ней, по какой причине вы вместе(кроме отсутствия работы)? И вообще планируете отделяться от нее?

  • Ксения:

    Планирую, но пока финансово зависима, это невозможно, и она сама так говорит, но явно не это считает главным. Надеюсь, что что-нибудь изменится, когда кандидатскую защищу. Хотя она всегда и во всем будет меня осуждать, я это знаю (найду работу-скажет, что совсем наплевала на дом). Мою приятельницу не спасли даже эмиграция и собственное материнство — они говорят раз в неделю по скайпу и ее мать может высмотреть у нее неправильно обрезанный ноготь, попутно ткнуть за то, что слишком далеко увезла внука и потом выместить возмущение на ее сестре. А вообще две трети нашей квартиры записаны на меня, по идее уезжать надо ей, а не мне. Но я все-таки планирую сама, но мне надо финансово встать на ноги (может найду работу с общежитием или перееду в другой город, например туда, где буду защищаться или наконец-то выйду замуж).

    • Елена Зенкова:

      Вы совершенно в точку рассказали историю подруги, ведь действительно, покоя можно не ожидать даже в случае переезда, хотя часть внимания без сомнения отпадет. Вести себя по другому она уже не сможет, а вот Вы в силах поменять взгляд на ситуацию. Постарайтесь не принимать ее высказывания на свой личный счет, при каждой фразе помните — это характеризует ее, а не Вас. Придерживайтесь своих интересов и планов. Например, не отменяйте кафе на день рождения, не подстраивайтесь по ее высказывания. Зачастую, родители просто говорят лишь бы что-то сказать, даже не ожидая ответных действий.

  • Ксения:

    Тут о гороскопах говорили- она Рыбы и Петух (ну тут понятно, Рыбы самые обиженные жизнью, а Петухи-главные трудоголики), а я Близнецы и Кабан, этим сказано абсолютно все.

  • Ксения:

    Это не про нее, она ожидает именно действий, чтобы я приковалась к домашним делам, пока не работаю (на диссертацию ей плевать, хотя она считает иначе, ведь это все делается на ее деньги) и главное, чтобы эти мысли о домашних делах приходили мне в голову самой. Кстати, в кафе нам не понравилось(такое ощущение, что она накаркала, сколько раз туда ходили, все было хорошо). Я стараюсь, но очень трудно сдержаться, когда она обзывает меня последними словами (как ее в свое время обзывал ее отец, мой дед — ну почему ее жизнь ничему не научила?)

  • Ксения:

    Я уже боюсь, против чего она в очередной раз вспылит (ну как я даже не по первому свисту, а без него побегу ей помогать?) Да, надо не давать ей поводов, но это очень непредсказуемо, ее идея фикс- чтобы дома все блестело любой ценой. Не ту тряпку возьмешь — сразу истерика, кого я вырастила, даже такому не научила? и попробуй скажи, что учить надо было лучше…

    • Елена Зенкова:

      Конечно, Вы всегда находитесь в напряжении из-за ее вспыльчивости и непредсказуемости. Но вот только подстраиваясь и ходя на цыпочках, есть риск возникновения еще большего психологического истощения. Идеальнее всего, начать ходить на терапию, Вы сможете выстроить новое поведение, которое поможет регулировать ваши отношения. А сейчас, было бы здорово, как можно скорее стать материально независимой от нее. Мне кажется, на данный момент это самый большой рычаг давления на Вас, которым мама, конечно же, активно пользуется.

  • Ксения:

    Почему она меня не любит и при этом считает, что это я ее не люблю?

  • Kira:

    Здравствуйте! Мне 27 лет, я живу отдельно от родителей в другом городе уже восьмой год, они к этому до сих пор не привыкли.
    Я раза два в год приезжаю погостить у них, чаще из-за работы не получается, да и из-за тяжелых отношений, нет на самом деле желания приезжать. Не знаю как поправить положение. Каждый раз когда приезжаю, эти дни просто пытка для меня. Дело в том, что мои родители педагоги и привычка указывать как жить и что делать — это уже часть их личности. У нас нет адекватного общения. Все разговоры сводятся к тому, что слышу лекции на каждый свой рассказ о своих интересах, жизненных планах. Со стороны отца главная тема — это мое жилье, он считает своим долгом помочь мне взять ипотеку (помочь с первым взносом) при этом совершенно не интересуясь моими возможностями на этот счет. Я говорила несколько раз, что я справлюсь и решу все сама, но меня не слышат. На самом деле от помощи конечно я отказываться полностью бы не хотела, т.к. вопрос с жильем достаточно сложен, но я бы хотела чтобы это как-то обсуждалось, а этого нет.
    Каждый раз меня «тыкают носом» за то, что я уехала из родного города, а здесь квартиры дешевле и они бы давно могли помочь. Но мой родной город — маленький, здесь нет ни подходящей работы, ни возможности сходить вечером куда-то отдохнуть, да и друзья все разъехались и в нем остались только родственники. Я эти доводы пыталась объяснить миллион раз, но родителям хорошо в этом городе и они не могут понять как так, что кому-то здесь может быть не комфортно. Всегда отвечаю прямо, что меня не устраивает, но это все не воспринимается. Вторая проблема- это моя мать. Она мне уже всю голову проела с замужеством, а мне никто абсолютно не нравится и к детям я не готова и вообще нравится жить одной. У меня был один не стандартный опыт почти отношений, очень сильно любила человека, но ничего не получилось, но кажется я до сих пор этого человека люблю. Рассказать эту историю, чтобы до матери дошло, не могу. А знакомиться с кем-то просто так не хочу, никто не цепляет. Да и толпы поклонников у меня нет. А она отказывается это понимать, она буквально, постоянно в каждой фразе мне пытается привить «любовь» к семейным отношениям, к знакомствам и т.д. Как с племянником, которому она пытается внушить мысль о том, в какую профессию ему нужно поддаться. У нее вообще в семье такая позиция — все делают так, как сказала мама и ей абсолютно не важно, что думают на этот счет другие члены семьи. Это правило работает со всеми, кроме меня. Сестра, которой 30 лет и уже есть своя семья, звонит ей по любому поводу по 10 раз на дню. Для них это норма. Отец, ворчит, но тоже выполняет ее указания. А если что-то пошло не так, то у нее сразу повышается давление.
    Мне кажется, что ее здоровье, эти постоянные скачки давления, сердцебиение сильное — ее подсознательная форма давления на окружающих, так как физиологических причин такому самочувствию не находится. Я уже не знаю как быть. Она ко мне как-будто иголкам под кожу лезет постоянно, то напрямую, то исподтишка. Внучку ей стало надо, притом, что я живу в другом городе и она ее редко бы видела (за восемь лет ко мне только два раза приезжала в гости, из которых один был со фразой «Ой что-то все знакомые к детям ездили, а я нет») Это притом, что ранее я приглашала, хотела ее куда-нибудь сводить. На мое откровение, что я к детям не готова, нет такой потребности, заявляет, что вот будет ребенок потом придет все и т.п. Я ей пыталась объяснять, что на этот счет у меня другая позиция, если уж заводить ребенка то осознанно, с желанием и с пониманием, что для него я могу дать, но даже рассуждения на этот счет бессмысленны, т.к. никого нет у меня и судя по тому, что не могу забыть ту свою любовь и не будет. Она беспокоится, что я провороню время и потом буду жалеть, а для меня нет такой проблемы, я считаю, что если мне захочется ребенка и я уже не смогу его иметь, так я постараюсь усыновить кого-нибудь, помочь тому кого бросили. Но и эти мои мысли не могут быть услышаны. Если в ее понимании это проблема и нужны только свои дети, то думать иначе никак не могу. Такое ощущение, что она запуталась и не понимает, что я отдельный от нее человек, что мы не одно и тоже, что я не обязана чувствовать и думать так как она. Я просто не знаю что делать. Родители меня измучили. А разорвать отношения с ними совсем не могу, все-таки родная кровь… Это уже просто крик души. Помогите, если можете, пожалуйста. 3(

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Кира! Это действительно крик души и без сомнения бесконечное жужжание родителей изматывает. Вы молоды и не смотря на нестандартный опыт отношений, все у Вас впереди. Я хочу раскрыть секрет, как отражать родительские нападки. Во-первых, постарайтесь осознать, то что они никогда не перестанут гнуть свою линию, а самое главное, к Вам это не имеет никакого отношения и никак Вас не характеризует. Попробуйте не стараться отвечать на все их предложения и требования, не нужно все разъяснять по сто раз и искать более убедительные аргументы. Просто используйте фразы: я не собираюсь это обсуждать, это закрытая тема, я сама разберусь и т.д. Если поток не прекращается, уходите из комнаты(к примеру, со словами: тема исчерпана, похоже меня никто не слышит) или быстро отправляйтесь по делам, не маринуйте себя в этой обстановке. Вам необходимо закрыть больные темы для обсуждения и, конечно не сразу, отпадет родительская привычка лезть с советами. Самое важное, придерживаться всегда этой линии поведения, иначе, если будете метаться, эффект не наступит еще очень долго. Во-вторых, на допустимые темы общайтесь с удовольствием, будьте дружелюбной. Таким образом, Вы закрепите эффект и родители интуитивно начнут выбирать те темы, с которыми они смогут пообщаться с Вами.

  • Ксения:

    Боюсь, будет хуже-еще станет на свои нужды с меня деньги трясти.
    Она может от себя и не отпустить, если съезжать надумаю — еще скажет, что я ее бросаю.
    Сегодня она вообще чуть в меня коробкой не запулила, я не выдержала и сказала, что за битье в суд подать можно, а она:»А как с тобой по-другому, только бить уже.» Правда, она этого не сделала, но в следующий, раз боюсь, что рука может и не дрогнуть, и что тогда?

    • Елена Зенкова:

      Хуже будет обязательно, ведь если Вы начнете пытаться отделяться от нее, маме это совсем не понравится и она будет бунтовать. Складывается ощущение, что Вы будто прогнозируете еще худшее развитие событий, как бы уговаривая себя ничего не предпринимать.

  • Ксения:

    Я просто хочу быть готовой к тому, что может быть. Может это неправильно, но такая»шокотерапия» помогла мне пережить многие стрессы.

  • Ксения:

    А как же тогда-и если предпринимать, хуже будет, и если нет-тоже плохо?

    • Елена Зенкова:

      Я и хотела сказать, что создается замкнутый круг такими противоречиями. Предпринимать что-то нужно обязательно и лучше раньше, быстрее наступит результат. Если ничего не предпринимать, есть риск, что хорошие времена не наступят, в обратном случае — есть шанс.

  • Кира:

    Елена, спасибо большое за ответ, постараюсь последовать Вашему совету. Но что делать, если нападки завуалированы, на примере других людей. Например » Вот эта женщина всю жизнь была увлечена работой, жила одна и ей так теперь тяжело, она сама мне жаловалась. » и т.п. Можно ли как-то от таких высказываний защититься? Подобное в каждой фразе и ужасно раздражает ведь я понимаю к чему это все.

    • Елена Зенкова:

      Не важно, что Вы понимаете к чему эти фразы, главное, чтобы не поняли родители, что Вы все поняли. Попробуйте нейтрально реагировать и быть предельно спокойной, как заподозрили подвох. Можно использовать фразу: ну что ж, бывает и такое; или просто: понятно. И все, не продолжайте эту тему и не связывайте ее с собой. То что произошло с кем-то, к Вам не имеет никакого отношения. Сразу перестроиться будет нелегко, но Вы постепенно натренируете новую стратегию общения.

  • Добавить комментарий