Стань лучшей версией себя, сделай свою жизнь счастливей и интересней

Почему жены тиранят мужей? Как мужчине выбрать правильный подход в зависимости от причин

жена тиран

Здравствуйте, уважаемые читатели! Недавно ко мне обратился клиент с вопросом: что делать, если моя жена тиран? Мы стали разбирать ситуацию и выяснилось много интересных подробностей. Эта встреча натолкнула меня на мысль, что деспотичные женщины могут становиться такими по ряду причин. Сегодня мы и будем обсуждать эти причины, и что в таких случаях делать.

Железная леди

мэрил стрип

Один из вариантов почему женщина может быть тираном в отношениях с мужем — это ее работа. Признаками может служить высокое положение на работе, мужская профессия, военное дело и так далее. Когда женщина привыкает к жесткости на работе и зачастую она может переносить эту модель поведения домой.

Современный мир сильно расширил возможности «слабой» половины. Сегодня вы легко можете встретить начальницу, инвестора, депутата и другие должности, занимаемые женщинами. Во многих профессиях требуется проявление сильного характера, жесткости, строгости и суровости. Иначе не стать успешным в данной области.

Но что делать для того, чтобы жена оставалась слабой и женственной со своим мужем?

Первое — это разговор. Честно и доступно объяснить своей супруге, что вы от нее хотите. Какой вы ее видите, как на вас действует ее приказной тон. Разговаривать следует спокойно, без лишних эмоций и скандалов.

После того как вы расскажите про свою позицию необходимо найти способы решения этой проблемы.

Как вы можете помочь своей любимой почувствовать себя более нежной, слабой рядом с вами. Вы должны показать ей, что можете быть сильным, что защитите ее, что вы будете надежной опорой. И это вам предстоит помочь вашей женщине стать другой.

Просто изменить ее, потому что вы так хотите, не получится. Вам тоже придется приложить немало усилий.

Для вашего удобства предлагаю ознакомиться со статьей «Как объяснить жене, что она не права». Помните, что разговор должен проходить на спокойной волне, без криков, обвинений, критики.

Внутренние демоны

Самый сложный вариант, когда женщина ведет себя деспотично из-за внутренних проблем.

Возможно, именно в ее семье сложилась такая модель поведения. Она всю жизнь видела сильную мать и слабого отца. Таким образом, девушка перенимает модель поведения матери и считает, что только сама сможет себя защитить.

Бывают и другие причины: издевательства в школе, печальный опыт с мужчиной в прошлом, детская травма, психологические проблемы. Такие вопросы не решаются на раз два, здесь проблема лежит очень глубоко. Часто самому человеку тяжело справиться.

Я бы очень не рекомендовала вам пытаться решить этот вопрос самостоятельно. Более правильным будет обратиться за помощью к психологу. Профессионал отлично знает как делать анализ правильно и не усугубить положение.

Однажды ко мне пришла клиентка в ужасно подавленном состоянии. Оказалось, что ее молодой человек учился на социолога и решил провести на ней некоторые исследования и эксперименты.

Он проводил тесты, залезал в прошлое девушки и в итоге расковырял кучу проблем, которые не смог правильно закрыть. Ведь каждая ситуация должна быть закрыта, иначе последствия могут быть катастрофичными.

Все дело в мужчине

Еще один вариант причины женской тирании — слабый мужчина рядом.

В таком случае муж — не жертва, а повод для женщины быть деспотичной. Женщина хочет чувствовать себя защищенной, она должна быть уверена в безопасности для себя и своих детей.

Почему говорят «выйти ЗАМУЖ»? За мужа, встать за ним, за его спиной, быть под его защитой. Именно этого и ожидают девушки от молодых людей.

Но в современном мире порой путаются понятия, вещи меняются местами и происходит полная неразбериха. Таким образом, часто женщины занимают роль супруга. Становятся защитниками своей семьи, выполняют функцию добытчика. Как женщина может позволить себе быть слабой, если она не уверена в своем мужчине?

В такой ситуации вам просто необходимо взять на себя все эти функции. Стать сильным, уверенным в себе, быть надежной опорой.

Если вам не под силу справится с этим самому, то здесь вам поможет обращение к психологу. Существует большое количество программ, тренингов и семинаров по повышению самооценки, уверенности в себе.

Чтобы понять тему взаимодействия мужа и жены лучше рекомендую вам прочитать статьи «Какие бывают взаимоотношения в семье» и «Что делать, если жена не уважает мужа».

Расскажите свою историю. Какие у вас проблемы с супругой? Как проявляется деспотизм вашей жены? Какие меры вы уже предпринимали? Подействовали ли они, а если нет, то почему, как вы думаете?

Помните о том, что поддержка и любовь способны помочь найти решение для любой проблемы!

Рубрика: Мужчинам
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд
Загрузка...

Это может быть интересно:

  • Саша:

    Было дело,имел опыт таскания такой лямки.С удовольствием сбросил с горба :развелся,квартиру мамы моей делить не вышло,как выяснилось,что бывшая не ищет работу,зато нажимает на «отцовский долг»,а ребенка прячет, перестал платить алименты.Орала,просила,пыталась тюрьмой пугать,но ребенка так от меня и прячет.тупиковые стали отношения.Работает она ,куда пэтэушница с ребенком без работы .

    • Елена Зенкова:

      Александр, жаль что Ваша бывшая супруга выбрала такую тактику, особенно неприятно, что вовлекает ребенка в свои манипуляции.

  • Михаил:

    Ой, не так уж влияет социальный статус на характер. Смотрели «Иван Васильевич меняет профессию»? Там управдом Иван Васильевич Бунша распекает жильцов стальным голосом «немедленно прекратите антиобщественные опыты!», но при этом под каблуком у Ульяны Андреевны. Можно быть суровым начальником на работе, но мягким и послушным дома, а можно быть безработным тираном

    • Елена Зенкова:

      Бывает по разному и каждые отношения уникальны.)

  • Александр:

    Я живу с женой, только ради дочери, не хочу что бы она росла так же, как и я без отца. Я понимаю, что это не правильно и дочь, когда вырастет, не оценит этой жертвы. Ей уже 10 лет. Я хочу дотянуть хотя бы до 15 лет. Но сил уже нет.
    Моя жена психопатка и хулиганка. Знает об этом и просто изводит меня бесконечными жалобами, претензиями, ультиматумами всячески унижает меня и мою мать, хотя мы живём раздельно, обзывает меня маменькиным сынком, не стесняясь ни чего. Я плачу ипотеку за квартиру, кредит за машину. От меня требуют всё время исполнения супружеского долга. Помешалась на сексе. Хотя сама за собой давно не следит. Это тоже стало для меня пыткой. Контролирует каждый мой шаг. Отбила от меня всех моих друзей. Может они были и плохие, но теперь у меня никаких нет. Годы совместной жизни превратились для меня в мучительную борьбу. Я перестал радоваться, страдаю депрессией. Я сто раз хотел уйти, но я боюсь, что она настроит против меня дочь, а это единственная радость, которая осталась у меня в жизни и как вырваться из этого замкнутого круга, я не знаю.

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Александр! Невыносимость ситуации просто зашкаливает. Даже не могу представить, как Вы планируете в таком режиме жить еще 5 лет. Расскажите, супруга всегда вела себя по отношению к Вам подобным образом? И что Вы предпринимали для того, чтобы изменить ситуацию?

  • Ирма:

    Александр, я женщина, но дважды была свидетелем таких семейных «отношений» у своих близких людей…
    итогом стали разводы, с угрозами жен спрятать детей. Ребята выдержали характер (не стали показывать, что их за это можно цеплять) и через несколько месяцев после развода детей отдавали уже с радостью, с ночевой, на несколько дней….. чтобы высвободить себе свободное время. Поскольку целью было не отстранение отца от ребенка, а изыскивание способов давления на бывшего мужа.
    Может быть Вам тоже не стоит жить в таких условиях? Дочери ведь нужен адекватный образ мужчины в вашем лице… а то повторит судьбу…

    а эти истерички… сначала тиранили, а потом в ногах валялись, чтобы вернуть все обратно. Думаю это правда какое-то душевное страдание. Унижать или унижаться.

  • Айдар:

    С супругой живу 4 года в браке. Под постоянным жестким психологическим прессингом. Жалобы, претензии, оскорбления, унижения, постоянно выставляет себя как будто она одна права и ее надо всегда слушаться, а я вот такой дурак и должен делать все что она говорит. Есть двое детей. Очень много ссор, отсутствие взаимопонимания, я потерял покой. Конфликты разгораются на ровном месте, на бытовом уровне, бывают и финансовые проблемы, хотя в последнее время достаточно хорошо зарабатываю, жильем обеспечены — спасибо родителям. Обсудить спокойно все не получается — не приходим к одному мнению, а только заходим на очередной круг перепалок. Любви нет никакой с двух сторон. Понимаю что нужно думать о детях и оставить личные амбиции на второй план, но она это не понимает. И все наши беды по ее словам — моя вина, так как я глава семьи, хотя по факту не так. Анархия в общем. Видимо только развод выход из ситуации.

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Айдар! Казалось бы всего 4 года вашей семье, а уже такие серьезные трудности в отношениях. Не бывает так, что один партнер виноват во всех бедах, ровно половина ответственности лежит на каждом. Жаль, что жена заняла такую однобокую позицию и, действительно, предложение пройти семейную терапию поможет Вам прояснить ситуацию и намерения супруги.

  • ирма:

    Айдар, я всё таки склоняюсь к тому, что это отклонения психики: человек получает садистическое удовольствие терзая кого-то. Я бы предложила к психологу, но как правило еще ни один по-настоящему душевнобольной не признал, что он душевнобольной, если услышите категорическое НЕТ, уходите. Часто такие женщины идут на примирение спустя какое-то время, и берут на себя обязательства кричать потише.

  • Айдар:

    Я свою вину признаю — я тоже не ангел и бываю не прав, но она никогда не признает. Она может успокоится, но только на время. Мне иногда кажется, что у нее что-то не так с головой, она любит долгие разбирательства в поисках истины, мне же жаль время и силы на безрезультатные разговоры. Я пытался договорится — не получается. Буду максимально сглаживать острые углы, чтобы не обострять конфликт. Что будет дальше одному Богу известно.

    • Елена Зенкова:

      Скажите, жена всегда была такой или начала тиранить Вас с определенного момента?

  • Айдар:

    Мы были вдвоем почти 2 года. У нас были мелкие ссоры, но была страсть. После рождения детей и совместного быта все изменилось в худшую сторону. Запросы увеличились в разы, я стал вдруг никчемным, «полным нулем» . Были еще материальные трудности, но они сейчас преодолены.

    • Елена Зенкова:

      Быт без сомнения вносит раздор в отношения, но это лишь говорит о том, что необходимо немного скорректировать режим семьи в связи с изменившимися обстоятельствами. Я правильно поняла, что у вас появились дети один за другим и жена сейчас занимается только детьми? Как выглядела ее жизнь до появления детей?

  • Тимур:

    Здравствуйте, у меня похожая ситуация с Айдаром. Скандалы начинаются из за всякой фигни, и начинаются оскорбления что я не мужик, нечего не делаю, детьми не занимаюсь. Хотя сам работаю в госучреждении руководителем, по выходным стараюсь еще заработать на подработке. Постоянно вспоминает мать мою которая не дает ей нормально жить, хотя родители вообще не лезут, знают какая жена у меня и лишний раз не хотят быть поводом для ссоры. Также детей не дает моим родителям видеть. Мои дети толком не знают своих бабушку и дедушку. Детей возит только к своим родителям. При ссорах не стесняется детей ни в выражениях, ни в действиях. Постоянно говорю не ори при детях, но ничего не помогает. Доводит своими криками до крайности. Честно, народ, сил нет больше. Я не алкаш, не наркоман, не игроман, весь день на работе. Без своих дочек жизни не знаю. Что делать? Пытался уговорить ее поехать к психологу, так опять оказался самым последним человеком. Короче чувствую скоро мне не психолог нужен будет а психиатр.

    • Елена Зенкова:

      Тимур здравствуйте! Из Вашего рассказа представляется ужасная картина семейных отношений и совершенно неадекватной жены. Неужели нет никаких моментов просветления, она всегда такая озлобленная и как давно? И расскажите подробнее, что именно она ответила на Ваше предложение сходить на терапию?

  • Ирма:

    Часто слышу от людей (не только мужчин), оказавшихся в подобной семейной ситуации, что еще на заре отношений никто не вдавался в рассуждения с кем создает семью, рожает детей.
    Зачастую закрывали глаза на подобные выходки еще «на старте». А потом, по истечение лет, всё ТО ЖЕ САМОЕ кажется невыносимым, затирается чувство влюбленности, да и в принципе бесконечные выпады утомляют.
    Елена, поправьте меня пжлст, если я не верно рассуждаю, но уместен ли вопрос «А всегда ли было так?» из своих наблюдений могу сказать, что ВСЕГДА. Просто «пострадавшим» в тот момент казалось, что с этим можно мириться. Можно! Первые несколько раз, но не годами.
    Тут уже вопрос в том, почему человек согласился на отношения, в которых его не любят, не достаточно уважают и не ценят?
    Зачем приводить к психологу жену (мужа)?
    который сразу имел такое к вам отношение (за небольшими отступлениями)?

    Помню исповедь одного мужчины. который сказал, что, да, его избранница сразу демонстрировала «характер», но ведь не по отношению к НЕМУ! а к другим людям: сотрудникам, своим родителям, друзьям, но это ведь к другим, а вот по какой-то логике, ЕГО сия участь миновала бы.

    Елена, подскажите, если я сама инициатор такого брака, я сама в начале согласилась на пожизненное общество такого человека, возможно ли сейчас вернуться к тому, чего не было сразу? Видимо это «хорошее» было в моем воображении, а не в действительности.

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Ирма! Вы правильно отметили, что создавая пару некоторые не придают значения моментам, которые следовало бы рассматривать более пристально и задумываться о дальнейшем развитии отношений. Но так как ситуации все уникальны, разбирать детали и прояснять события необходимо.
      Часто бывает так, что отношения протекали вполне хорошо, а какие-то события способствовали разладу. А из-за взвинченности ситуации оба партнера не могут переключиться с конфликта на поиск решения. Как правило, даже те пары, в которых кажется все хорошее потеряно безвозвратно, сохраняют теплые отношения друг к другу. Ведь у них есть своя история, привычки, преодоленные сложности, которые сделали их отношения крепче. Но есть и такие союзы, в которых что-либо делать бесполезно, но и узнать получится это только тогда, когда попробуешь решить эти сложности или наладить отношения.

  • Добавить комментарий