Стань лучшей версией себя, сделай свою жизнь счастливей и интересней

Что делать, если хочется уйти от нелюбимого мужа

как уйти от мужа

Добрый день, Елена! Решила Вам написать и обсудить свою ситуацию. Надеюсь, сможете мне помочь). Вышла замуж в 16 лет, в неполные 17, у нас родилась дочка. Вместе уже 23 года, но два раза уже я уходила от него, официально разведены с 2008 года.

Конечно, есть и претензии и обиды на мужа, но все это не так уж и критично, такое есть во многих семьях. Главная моя проблема то, что я его не люблю. Понимаю, что если бы встретила его в более зрелом возрасте, отношения бы никогда не завела. Да и тогда особой любви к нему не испытывала.

Я никого не виню в этом, так уж получилось. Родители меня держали в строгости, особо гулять с друзьями не пускали, может это и было моё желание поскорее начать взрослую и самостоятельную жизнь. Он был старшим братом моей одноклассницы, куда меня отпускали, там я с ним и познакомилась.

Так и живу без особой любви к нему. Он хороший парень и любит меня, но как оказалось, наши темпераменты и взгляды на много разные. Морально и психологически мне плохо в нашем браке.

Почему возвращалась к нему? Оба раза одна и та же причина. Дочь, родители, которые переживают за меня и которым, я не хочу доставлять лишнее неудобство и беспокойство. И финансовая сторона, одной тяжело. Я не могу сказать, что он меня содержит, я работаю с 18 лет без перерыва и иногда даже приходилось самой тянуть семью, подрабатывать. Из-за этого тоже есть на него обида.

Вырваться с этого круга не могу. Сейчас мне 39, ему 44. Дочка уже взрослая, ей 22 года. Но она не хочет нашего развода, хочет для себя и своих детей полноценную семью. Иногда мне кажется, что я задыхаюсь и сил так жить нет. Что посоветуете?

Здравствуйте Ольга! В такой ситуации нормально, что вы чувствуете будто задыхаетесь. Складывается впечатление, что Вы думаете обо всех кроме себя.

С Ваших слов выходит, что Вы готовы жить с нелюбимым человеком ради того, чтобы не причинять неудобства и беспокойства родным. Очень интересно, получается дочери и родителям все равно как Вы себя чувствуете, лишь бы им было хорошо.

Здорово, что семья и дети ценны для Вас, но мне кажется, Вы достаточно сделали для счастливого детства дочери в полной семье. Вам нужно постараться осознать факт того, что она уже взрослый человек и в состоянии принять здраво любое Ваше решение.

А родители тут вообще не причем и их желание, и мнение носят скользящий характер. Их переживания скорее связаны с их личными страхами и к Вам не имеют никакого отношения. И поэтому, не должны на Вас влиять. Попробуйте принять это и постепенно, ответственность за спокойствие родственников улетучится, а Вы сможете принять любое решение, полезное только для Вас.
Делитесь мыслями и тем, как будут развиваться события.

Рубрика:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд
Загрузка...

Это может быть интересно:


  • Мама ольга:

    Здравствуйте! Сын поделился проблемой, случайно увидел романтическую переписку жены. Та призналась, что есть электричество и искры. Просил уйти к родителям с дочкой. Жена никогда домом не занималась, сын её от всего освободил, не готовила — он сам все делал, зарабатывал, отпускал отдыхать, и занимался ребёнком, очень любил готовить, отоваривал семью. Сын любит их, но не доверяет и потерян его авторитет, конечно, если он был. Всегда помогал, вообще любил. Подскажите, что в этой ситуации возможно, учитывая, что она доминировала, у них брак 4 года и дочка 2,6 года.

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте! Вам, как матери, особенно тяжело видеть как разваливается семья сына, особенно когда он так заботился и любил жену. Лучше всего ему пойти на консультацию к психологу, чтобы для себя прояснить и отношение к ситуации возникшей, и последующие действия. Столкнувшись с такими событиями, очень сложно вообще сориентироваться самостоятельно, нужен сторонний взгляд.

  • Мама ольга:

    Леночка, дело в том, что он уже был у семейного психолога, но дело в том, что тут все зависит от того, как преподнести проблему. Он винит себя во всем, вывод психолога — отношения по типу-папа, дочь. Но я понимаю, как педагог, что это не так. Конечно, он бывает скучен и нуден, но семья для него все. Они объехали весь мир и строили планы на будущее. Жена была свободна от всех обязанностей. И могла всегда делать,что хочет. Он ей доверял, превозносил, да и сейчас, думаю, любит. Но теперь доверие утеряно, ее посты в интернете вызывают стыд, но она очень, умна, развита и креативна. В сексе все нормально, но хочет постоянно веселиться и тусоваться. Сын не знает, что делать и это его тревожит. Он всегда делал, как она хотела, все для дочки и для неё, он очень прямой, видимо, стал неинтересен, вы можете что-то предложить если он с вами свяжется? Как лучше — по скайп или как?

    • Елена Зенкова:

      Вы не переживайте на счет формы изложения ситуации, сын сам сделает это как считает верным. Их брак длился 4 года, за это время сформировался их собственный семейный уклад, но на данный момент сложившийся уклад не работает и это значит, что его необходимо менять. Лучше бы сыну с женой вместе походить на семейную терапию. Но он может и самостоятельно позаниматься. Можно и со мной по скайпу, если живете в Благовещенске, то очно. Я могу предложить терапию, в процессе которой мы постараемся прояснить ситуацию и разработать подходящее для Вашего сына решение. Хочу отметить, что процесс это длительный, не на пару встреч, ведь то что складывалось годами, поменять не так быстро.

  • Добавить комментарий