Стань лучшей версией себя, сделай свою жизнь счастливей и интересней

С чего начать, чтобы выпутаться из сложившегося властного стиля общения с мужчиной

как улучшить взаимоотношения с мужчиной

Здравствуйте, Елена!
Я наткнулась на Ваш блог забив в поиск «кажется, что меня контролируют, что я оправдываюсь»— так я сформулировала свою проблему, чтобы найти психологические очерки. Браузер предложил мне Вашу статью про мать-манипулятора, но я нашла там лишь часть своих проблем.

Я понимаю, что все они зачастую из детства. В статье я в чем-то узнала свою маму, но мы с ней уже многое «переделали», да и живем отдельно. Она никогда не была наседкой, но воспитывала меня в довольно властной манере, подавляла, я бы сказала, что не так сразу на повышенных тонах, пренебрежительно и весьма грубо.

Но я не о том, меня интересует, как жить дальше после этого нормально, а именно не копировать ее властный стиль поведения, у меня не получается от этого уйти. Уже в нескольких отношениях, с абсолютно разными мужчинами, за мной наблюдаются агрессивность, доминантность, неадекватное восприятие любопытства или невинных вопросов от мужчин и их матерей, в виде ощущения «вмешательства в мои дела и попытки меня контролировать».

В конфликтных ситуациях при отсутствии компромиссов, когда мы с партнером не слышим друг друга, несмотря на попытки где-то промолчать или принять его сторону, по итогу у меня часто складывается ощущение, будто меня ставят в положение, в котором я вынуждена оправдываться, но т.к. жалеть себя я крайне не люблю, обычно в подобных ситуациях вступаю в позицию защиты, я начинаю закрываться и защищаться или даже нападать. Естественно аутоагрессия также мне свойственна (грызу губы, могу сильно надавливать на ручку, вообще, когда от бессилия и несогласия иногда хочется укусить человека).

Конкретно сейчас этот вопрос встал очень остро, т.к. сильно и стремительно портятся отношения. Оборачиваясь назад и на протяжении жизни пытаясь проанализировать (я вообще склонный к самоанализу человек) ряд своих проблем в отношениях, прихожу к выводу, что картина семьи, где мама занимает больше мужскую роль и выполняет мужские функции, а папа наоборот, где они периодически дерутся и мама всегда дает папе сдачи, сильно отразилась на моей модели семьи. Но осознание этих моментов, к сожалению, не помогает мне уйти от сложившегося стереотипа.

Я адекватный человек, выбираю себе весьма мужественных мужчин, но ломаю любых или наши отношения. Я только после ряда ситуаций и благодаря тому, что мужчины делятся со мной своими ощущениями, осознаю, что своим искаженным восприятием в своих же глазах превращаю их в те, при которых могу «быть борцом», может это затянувшийся подростковый кризис и я застряла в духе бунтаря? В общем самостоятельно прекратить этот хаос у меня не получается, вероятно, раз в свои 27 я так и не создала семью.

Проблема обострена ещё тем, что мой жених тоже имеет проблемы, негативно перекликающиеся с моими, т.е. он тоже в каком-то кризисе бунтаря). Справляется он лучше меня, но иногда впадает в цепную реакцию, где если одна женщина проявила себя, как глупая особа (незаслуженно нахамила ему, совершила не умный поступок или активно бредит глупыми идеями — чаще это его мама, или незнакомая женщина хамит), то автоматически «прилетает», той которая подойдет следующей , я ласково называю его в этот момент «бабафоб», т.к. понимаю откуда «ноги растут»; но иногда, при всей его любви ко мне, я так его изнуряю своими выходками, что он проявляет себя весьма деспотично.

Может я подсознательно специально ставлю его в такую позицию, правда не понятно для чего, просто привычка бороться «на равных», т.е. выставляю его агрессором, являясь им сама, но такого деспотичного поведения я и боюсь, оно разрушительно и отталкивает.

Ох, запуталась я. Помогите, пожалуйста, а то уже пару месяцев отношения под откос. У него, конечно, полно своих проблем и тараканов, но проблема во мне и ведет она нас в разные стороны.

Здравствуйте Людмила! У вас замечательно развита способность к самораскрытию и это уже помогло Вам осознать причинно следственные связи. Но хоть Вы и говорите, что одного понимания не достаточно, работу по анализу проделали колоссальную и это львиная часть работы над собой.

Здорово, что Вы берете на себя ответственность за многие трудности в отношениях, но вас в паре двое и в первую очередь необходимо постараться этой ответственностью делиться с партнером. Пытаться разглядеть, кого в данной ситуации действительно заносит.

В общем, сейчас необходимо нацелиться на такой вид работы, как наблюдение за собой и партнером, и разграничении ответственности. Это сложная и интересная работа, получаться будет мало, но со временем и эту способность Вы натренируете. Было бы здорово вовлечь в этот процесс своего мужчину, сообща это делать интереснее и должно вас объединить.

Когда научитесь распознавать порыв поступить по старому (то что Вы считаете неприемлемым), тогда можно будет пробовать другие модели поведения и опытным путем выбрать подходящую именно Вам.

Конечно, желательно делать это со специалистом, для того чтобы вырваться из старой системы поведения, навязанной в детстве, необходим сторонний человек, который поможет сформировать свою собственную.

Пишите комментарии и делитесь результатами.

Рубрика:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд
Загрузка...

Это может быть интересно:


Добавить комментарий