Стань лучшей версией себя, сделай свою жизнь счастливей и интересней

Как справиться с чувством вины за распад семьи и разобраться, нужно ли создавать ее снова

чувство вины за измену

Мне никак не удается понять свою жизнь; что  хочу?, почему так делаю?, а главное зачем?
В настоящее время пребываю в разводе, уже более двух лет. Инициатором развода выступила супруга, с которой прожил 13 лет, она же была признана мной именно той женщиной, от которой хотел детей, в результате есть два прекрасных сына.

Причиной развода стала супружеская измена (с моей стороны), все вроде бы банально, но по настоящее время не могу ответить на главный вопрос, постоянно пребывающий у меня в голове, — «зачем»? Зачем я это допустил и почему делал?

Разные варианты ответов приходили в голову и тут же появлялись опровержения,  даже могу перечислить:

1)Не было любви — не могу в это поверить, так как счастлив был с этим человеком в радости и горе, наличие полного взаимопонимания;

2)Не хватало острых ощущений — возможно! Тогда почему пропал интерес их искать после развода?

3)Отсутствие удовлетворения — категорично нет, все было супер!

4)Не нагулялся — возможно! Я и не искал подобных увлечений, так как у меня была девушка, которая в последствии стала моей супругой и ее мне было достаточно.

Многочисленное количество раз, копаясь в себе и находя подобные причины своим поступкам, все перечеркивалось и развеивалось одним — «чувство вины«, если все так, как склонны судить многие, то почему оно меня гложет? Что не так, ведь все разрешилось само собой? Я свободен и волен продолжать жить и распоряжаться своей распутной жизнью, как хочу и с кем захочу.

Почти в течении полугода, я никак не мог свыкнуться с тем, что супруга решилась и добилась развода, прекрасно знаю, что это решение ей далось не легко, в ее окружении нашлись достойные советчики пологая, что так будет лучше. Большинство в таких ситуациях видят лишь полигамность, одного из партнеров и ничего кроме как вырезать с корнем, более придумать не могут.

Мои похождения, не были системными с обостренным сильным желанием, чаще они сопровождались определенной порцией выпитого алкоголя в хорошей корпоративной компании, слегка преподнесенная интрижка понравившейся женщине, давала возможность последней без особых усилий склонить меня к измене.

Я не пытаюсь оправдаться пьяным угаром, нет я все прекрасно понимал, но не мог с собой совладать, после чего постоянно каря и ругая себя, усиливая чувство вины и без того возникшее.

Да, это покажется странным, но я пытался работать над собой, у меня не было постоянных любовниц, я не поддерживал длительных отношений и ни одну женщину (левую) не содержал, в основном это были разовые увлечения, на один, два, три — раза максимум.

По всей видимости, все это не могло происходить стандартно и мне попалась женщина, с которой я задержался года на три с длительными перерывами от полугода до года. Наши встречи были подобны тем мимолетным увлечениям, присутствовал только секс, ей ничего от меня не надо было, а мне уж подавно, у обоих были семьи и дети. Оба мы считали, что нам достаточно того, что у нас было. Она для меня была ветреной девчонкой, легко идущей на контакт с любым кто ей понравится, свои измены объясняла тем, что мстила мужу за измены, даже если он об этом не знал. Я же всегда воспринимал ее такой, какая есть. Считая ее очередным увлечением, которое хоть и затянулось, но пройдет (мне действительно с ней было хорошо). И даже когда она призналась мне в любви, после того, как муж узнал о нас, я не воспринял ее слова всерьез и в целях сохранения наших семей прекратил с ней встречи.

Как говорится «Сколько веревочке не виться, конец  неизбежен». Все мои похождения или какая-то их часть стали известны моей супруге, основная часть уже конечно после развода, нашлось много доброжелателей, ей об этом рассказать.

Восприняв развод, как способ наказания, я смиренно принял его на втором заседании суда, так как на первом отказал в разводе (юристы меня поймут). Супруга сразу высказала свои требования, касаемо раздела имущества и в связи с моим согласием,  судебной тяжбы не было.

Я оставил ей все, что она запросила, переехав в съемную жилплощадь. Настали тяжелые времена, вся моя зарплата уходила на погашение приобретенных во время брака кредитов, оплату алиментов и аренду квартиры, денег не хватало и приходилось подрабатывать.

Чувство одиночества меня не пугало, настало время, что я стал предоставлен сам себе, делал что хочу и иду куда хочу, да вот только, что-то это уже никак не радовало. Я очень скучал по детям, я не мог себе представить, что так бывает больно не видеть их, и еще больней при встречах.

Пробовал пить, стал курить, в общем пускаться во все тяжкие, но и это прошло. Друзьям мои страдания надоели, женщины никак не могли меня понять. Я стал груб с ними, не в смысле физически, нет! Я просто их использовал и когда понимал, что ничего из этого не получится, причем довольно скоро, давал им отставку. Даже пытался наладить отношения с той любовницей, что признавалась мне в любви. Встречались у меня на квартире пару раз, она рассказала мне, что уходила от мужа к другому мужчине на две недели, после чего не выдержала и вернулась обратно. Меня же эти встречи уже не вдохновили, как было ранее, но тем не менее продолжал общение, пока она мне не сказала, что знала давно о моем разводе, тем самым повысила свою самооценку.

В основном все женщины после развода, делились на две категории: Одни в виду своей молодости искали лишь достатка и развлечений при этом в голове сплошная пустота, другие достигшие определенного возраста пытались компенсировать недостаток мужа и детей, стремясь к экстренному созданию семьи, в основном акцент ставился на детей. Женщинам с детьми, не составляло труда сделать отворот-поворот, достаточно было сообщить свою точку зрения: «У меня есть свои дети и чужих мне не надо» — да грубо!, но эффективно, порой даже до близости не доходило, сразу уходили или прекращали интрижки.

Более всего жаль, по-настоящему хороших девчонок, таковых мне встретилось две. Детей нет, но очень о них мечтают, мужей нет, ввиду неудачного брака. От них присутствовало все: забота, уважение, жертва собственным интересам, возможно даже любовь или влюбленность. С одной по настоящее время живу, уже чуть меньше года, знал ее ранее, интимных связей не было, просто дружили. Она также пережила развод и уже привыкла справляться одна.

Я же нахожусь постоянно на кратере вулкана, временами довольно часто, бывают срывы. Я не могу понять нужно ли мне все это снова? Снова семья? Снова дети? Очень скучаю по своим мальчуганам, встречаться не могу — вышибает из колеи на неделю. Не хочу больше вранья, порой даже кажется, что одному надо просто привыкнуть, научиться любить себя и жить ради себя, а там видно будет.

Здравствуйте Андрей! На самом деле ситуация распада семьи всегда тяжелая. Не удивительно, что Вас без конца терзают вопросы, на которые в принципе, нет ответа. Дело в том, что когда один из партнеров идет на лево, он сразу и не может понять, почему это происходит, просто потому, что сам варится в этой ситуации. И сейчас уже не нужно искать ответа на них, тем самым погружая себя в еще большее чувство вины, время уже упущено.

Вы не оправдываете себя и полностью признаете себя виновным. Но я хочу кинуть камень в огород Вашей бывшей супруги, вместо того, чтобы решать проблему и попробовать выяснить причину, возможно даже сохранить семью, она отправилась собирать слухи доброжелателей и расторгать брак, как будто и не было этих 13 лет, и двух детей.

Я понимаю, что некоторые не могут позволить себе простить измену, но минуточку, ответственность за это лежит на обоих. Понятно, что вместо похождений Вам следовало прийти к жене и сказать, что чувствуете наличие проблем, которые сами не можете озвучить и понять. А там уже вместе решать, что делать. Но этой способности, понимать себя и замечать то, что происходит, люди учатся годами на психотерапии.

Возможно, Вы находитесь в таком подавленном состоянии потому, что все-таки семья это было чем-то настоящим, то, к чему стремятся большинство людей. Мне кажется, это стало ясным только сейчас, когда у Вас есть возможность сравнить жизнь до и после.

Я понимаю, что Вам очень тяжело и чувство вины никак не отпускает, но иногда нужно признать, что накосячил по крупному, без возможности все вернуть. Возможно, поделившись своими мыслями и чувствами с женой, Вам станет лучше, как считаете?  Какие отношения у Вас сохранились с женой, можете ли что-либо обсуждать с ней и, кстати, как на данный момент складывается ее жизнь?

Мне кажется, это имеет смысл, так как складывается ощущение, что у Вас совершенно не было такой возможности тогда, развод произошел так быстро и неожиданно, что Вы не успели объясниться.

На счет Вашего предположения об одиночестве до конца своих дней, не уверена. На самом деле, чистых одиночек мало и скорее, это вызвано неприятным опытом в прошлом. К тому же выглядит это, будто наказание за ошибки.

До определенного момента одиночество приятно, но со временем, встает вопрос о переходе на новый уровень.  Похоже, что Ваши чувства еще достаточное количество времени не позволят создавать новые серьезные отношения, но это сейчас и не к чему Вам. Необходимо полностью разобраться с прошлыми.

Пишите пожалуйста комментарии, расскажите детали о которых я спрашивала и поделитесь мнением.

Рубрика:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд
Загрузка...

Это может быть интересно:


  • Андрей:

    Возможно, поделившись своими мыслями и чувствами с женой, Вам станет лучше, как считаете?
    — Во время брака, когда я пребывал состоянии депрессивной усталости от совершенных обманов, чаша которых для меня была переполнена, угрызение совести и вины в совершенном было на грани. Я не мог себе позволить признаться в этом супруге. Нет не из-за слабости характера и спасения себя, я всегда готов был жертвовать собой ради детей, супруги и семьи. За 13 лет совместной жизни, достаточно изучил, жесткий, волевой, гордый и беспринципный характер своей супруги. Она сама, видя мое удрученное состояние и переживая за меня, практически принудила меня рассказать ей, что со мной происходит, но она даже не догадывалась о том, что услышала. Уверен, что она связывала мое состояние с возможными проблемами, которых у меня хватало на основной работе и в развивающемся бизнесе. (Моя цель всегда была обеспечить, супругу стабильным доходом не зависящим от работодателя, так как будучи не глупой она посвящала основную часть времени работе и не одной. Мне практически это уже удалось и когда родился второй сын, я был безмерно рад, я надеялся, что она вздохнет спокойно и уже увлечется домашним очагом и каким нибудь своим любимым делом, так как не ограничивал в работе — хочешь работать работай, но не на износ. Сам же планировал, обеспечить себе также стабильный доход и уволиться с основной работы, чтобы больше заниматься любимым делом и проводить время с семьей.) Я не смог соврать своей супруге и когда она припирала меня к стенке с расспросами, принял решение, что лучше горькая правда, чем дальше наполнять чашу враньем. Я рассказал ей об измене. Её просто начало лихорадить, она растерялась, заплакала, в последствии все перешло в дикую злобу и ненависть. Мне было больно видеть ее такой, очень за нее переживал, но честно признаюсь мне стало легче от признания. Она не пыталась разбирать причины, разве что у себя в голове, но не со мной, Решив развестись также не сообщила, подготовила сюрприз и сделала подарок в виде повестки на день рождения, в присутствии близких родственников. Сюрприз ей не удалось, сделать, так как мне за неделю было сообщено о том что она обратилась с заявлением о разводе, разве, что с датой дня рождения подгадала. Ей хотелось меня побольней ударить и она изыскивала различные возможности это сделать — унизить, обозвать, просто растоптать и уничтожить. Это была ненависть, во всех ее возможных проявлениях. Она хотела показать окружающим, кто знал о нашей размолвке, что я приползу обратно и буду в ногах валяться и умолять простить. Я не публичный человек, я просил прощение по простому, словами! И возможно сделал бы то, о чем она желала, но не для того, чтобы она реабилитировалась в глазах окружающих, я ждал искреннего прощения, после которого не будет упреков и подзатыльников. Обиды и разочарования она в силу своей гордости не сможет отпустить, а значит чувство вины будет у меня постоянно, значит это уже не прощение!

    Какие отношения у Вас сохранились с женой, можете ли что-либо обсуждать с ней и, кстати, как на данный момент складывается ее жизнь?
    — Отношений на данный момент нет. Мы не общаемся или общаемся, но через старшего сына. В основном ее интересуют ответы на вопросы, почему алиментов в этом месяце мало?(она не подавала на алименты, я плачу добровольно) и с банка звонили по просроченному кредиту.В чем дело? — вот пожалуй и все что ее интересует. После развода она пыталась обращаться с просьбами, по бытовому направлению (дать косилку, дать перфоратор, посмотреть, что с аккумулятором на машине, помыть машину), я сам прекратил все это объяснив ей, что это не правильно и ей придется самостоятельно научиться решать эти проблемы. В настоящее время в ее жизни наверно не хватает, только достатка и мужчины, хотя это наверно уже спорное суждение. Все кредитные обязательства я забрал себе, у нее есть крыша над головой, средний доход, дети, после развода приобрела автомобиль на скопленные деньги от своей зарплаты. В плане мужчины также не теряется, усиленно занялась внешностью, не без участия сестренки своей встречаются с мужчинами с сайта знакомств. Я давно уже начал осознавать, что возврат не возможен и потому этого уже не хочу, но почему что то внутри не утихает и гложет?

    • Елена Зенкова:

      Вам пришлось через многие неприятные вещи пройти во время развода. Складывается ощущение, что Вы и не предполагали к каким последствиям приведет Ваше признание, даже не смотря на то, что знали ее характер. Будто в ней таилась агрессия, о которой Вы и не подозревали. Поделитесь своими мыслями. Скажите, Вы жалеете о том решении рассказать супруге правду?

  • Андрей:

    По роду своей деятельности, мне часто приходится решать юридические вопросы. Мне известны юридические термины: раскаяние и чистосердечное признание, а также, что за ними следует. Поэтому прекрасно понимал, что наказание неотвратимо. Мы люди, предусмотрели это в нашем законодательстве и даже предусмотрели снисхождение к людям, раскаявшимся и признавшим свою вину.
    В жизненных отношениях между людьми, как мне стало известно, это не работает. Нас с детства приучают говорить только правду и мы с супругой, всегда внушали это своим детям, говоря: «Лучше признайся честно и наказание будет одно, чем когда вскроется правда будет два, за совершенное и обман». Я не ждал снисхождения, скорей всего своим признанием я просил о помощи, я наивно надеялся, что вместе мы обсудим проблему и возможно даже сможем ее решить. Я ошибся. Только сейчас понимаю, что за годы совместной жизни, мы так и не узнали друг друга, не стали близкими, жили каждый своим мирком, своими интересами, которые не волновали друг друга, пока не переросли в определенные действия и поступки. Как бы там ни было, мы все равно совершаем хорошие и плохие поступки, в моем случае, мои плохие поступки хоть как-то заинтересовали мою супругу и она обратила наконец на меня внимание. Я не жалею о том, что рассказал ей правду, не смотря на то, что получил за это сполна. Мне стало легче. Я устал врать. Последнее время стал рассматривать это с позитивной стороны, я открыл для себя всю внутреннюю сущность человека с которым жил 13 лет. Передо мной сейчас чистый лист, жизненный опыт и боль прошлого. Вот только, что дальше?! С чего начать заполнять чистый лист? Так не хочется его запачкать кляксами.

    • Елена Зенкова:

      Здравствуйте Андрей! Рада получить от Вас весточку. У Вас просто удивительная способность к самоанализу и это сослужит в дальнейшем хорошую службу. Без сомнения, не удастся уберечься от ошибок и не наделать клякс на листе, но теперь, Вы знаете на что обращать внимание. Думаю, большую часть сложностей Вы сможете предупредить. Действительно, очень жаль, что не удалось сохранить семью и вскрылись совсем неприятные моменты. Каждый совершает ошибки, но в семье мы рассчитываем на понимание, хочется знать, что дороги своему партнеру, даже если подвели его. Это и есть настоящая семья. Мне кажется, что Вы правильно сделали, когда не стали идти на поводу у супруги, чтобы реабилитировать ее в глазах окружающих. Вы правы, без искреннего прощения, построить отношения не получилось бы.

  • Андрей:

    Все бы было наверное проще, если бы не было детей, но они есть и я их безумно люблю. Со старшим, которому уже 15 лет, мы ладим отношения, правда перешли на другой уровень — онлайн переписка. На реальное общение и попытки, как то объясниться, понять не получается, он ведет себя словно ничего не произошло, и на все мои расспросы отвечает одним словом: «Все нормально».
    С младшим все сложнее, по крайней мере для меня, когда видишь этот маленький, но уже не в меру взрослый взгляд, чувство вины и стыда накрывает. Сентиментальность очень сложно сдерживать, первые десять минут он прижимается к груди и мы просто тихо сопим. Чувствуется, что у обоих просто ком в горле, хоть мы и не пытаемся что-то говорить. Ему исполнилось 3 года, и я просто не смог решиться прийти, нет, не потому, что не хотел видеть или поздравить, очень хотел. Только это приглашение «на тортик» было спровоцировано матерью. Она любит держать все под контролем, у меня редко предоставлялась возможность просто забрать малыша к себе на долго, в основном встречи проходили у нее на квартире, в ее присутствии. Я не знаю чего она боится, но и быть воскресным папочкой на веревочке не буду. Все это отношение ко мне уже убивает чувство вины, я это чувствую, но в тоже время формирует злобу. Жаль конечно, что все вот так, будем считать это очередным испытанием и постараемся с этим справиться.
    Спасибо Вам Елена за беседу. Вы молодец.

    • Елена Зенкова:

      Спасибо Андрей. Мне кажется, очень хорошо, что Вы ушли из семьи не с пустыми руками, так сказать. Постарайтесь не уделять внимание формирующейся злобе, ведь бывшая супруга уже не Ваша женщина. Перенаправьте силы на развитие взаимоотношений с сыновьями. Не переживайте на счет младшего, чуть подрастет и будет чаще с Вами находиться. Женщины часто не доверяют мужьям до определенного возраста малыша.

  • Добавить комментарий