Стань лучшей версией себя, сделай свою жизнь счастливей и интересней

Можно ли повлиять на брата-тирана и освободиться от его порядков

Здравствуйте. А если тиран-брат. Мне 48 лет, он на 7 лет старше. Так сложилось, живём вместе с мамой, ей 80. Приехал к нам после развода с измученной им же в течение 25 лет семейной жизни женой. Не пьёт, хотя пил запойно всю жизнь, но работал.

Теперь устанавливает свои порядки, как то меню — время приёма пищи, оскорбляет, считает себя хозяином всем и всему, держит в постоянном напряжении. Мама так просто его боится. Я пытаюсь противостоять, но это приводит к постоянным скандалам с угрозами расправы.

Я могла бы уйти жить к замужней дочери, для которой вынуждена была купить дом, чтобы оградить от дяди-психопата, но не могу оставить маму. Жизнь превратилась в кошмар. Посоветуйте, что делать. Неужели придётся уйти из родного дома, который строили вместе с родителями?

Здравствуйте! Это ситуация по степени напряжения может даже и выше, чем с мужем-тираном. Брат это не просто сожитель, которого можно выставить с чемоданами за дверь. Но я считаю, что принцип избавления от него такой же, как и в случае с мужем. Хорошо, что не оставляете маму, ей без Вас не обойтись в этой обстановке.

Давайте проясним с Вами, имеет ли он какое-либо отношение к наследованию этого дома, есть ли его вклад? А так же расскажите подробнее о событиях его развода с женой, как это происходило? И вообще немного не понятно, почему он переехал жить к вам с мамой, а не нашел собственное жилье.

Пишите здесь в комментариях, постараемся разобраться с ситуацией.

Рубрика:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд
Загрузка...

Внимание! Важная новость!

  • Татьяна:

    Коротко о ситуации. Брат был официально женат дважды. С первой женой брак распался из за ее измены. Платил алименты на дочь,уехал на север,там женился на женщине-вдове с двумя детьми и родили общую дочь. Невестка всегда жаловалась на постоянные скандалы,рукоприкладство по отношению к себе и детям . На почве этого погибла старшая приемная дочь( автокатастрофа). Невестка не простила брату смерть дочери и подала на развод ,но ещё долго проживали вместе,пока она не выплатила брату половину стоимости общей квартиры и он попросился приехать к нам с мамой. Мы его пожалели и приняли,прописали,хотя мама сразу сказала,что это конец. Жизни не будет никому. Я в спешном порядке вышла замуж,чтобы отделиться,но жить отдельно не получилось. И маме и брату постоянно требовалась моя помощь и участие. Я разрывалась на два дома,ссорилась с мужем,но в результате развелась и вернулась домой, но места мне там уже не было. Он стал ,,хозяином» всему,хотя приехал на всё готовое построил себе гараж и купил на все деньги квадрацикл и прочих побрякушек.Когда мама сказала,что хочет по завещанию подписать всё мне,учинил скандал и не дал это сделать. Завещание в результате на двоих,но я уверена,что и дня после ухода мамы здесь не продержусь,хотя в качестве прислуги при брате…. Но я не согласна а именно это его и бесит,что я не хочу подчиняться. Мама уже сколько раз после очередного скандала обещает переделать завещание,но у неё старческое слабоумие и она только помнит,что ей Серёжку жалко,а меня хоть как-то подстраховать…. Она многого не понимает и не замечает уже, а мне жалко,что последние свои дни она проводит в такой обстановке. Да и у меня не десять жизней,что бы так существовать. Я никак от них материально не завишу,вот только дочерний долг…. Может сумбурно написала, но это же не беседа. Сейчас извинился,но это до очередного раза. Ему легче,ведь я его не оскорбляла и не обижала.А он хоть мытьем,хоть катаньем своей цели добился. В доме тихо,прибрано,наварено,настирано. А как себя все чувствуют,ему безразлично. Я стараюсь больше молчать,чего и добивался. Яснее стало? Вряд ли…Я знаю,что много зависит от меня,но я излишне эмоциональна и импульсивна.

    • Елена Зенкова:

      Вполне подробно и достаточно ясно описали ситуацию. Похоже, вопрос с наследством решен окончательно, но это не должно позволять брату переступать черту. Татьяна, случалось ли что он распускал руки или только угрожает расправой?
      Если Вы не зависите материально и свободны в выборе жилья, возможно есть смысл ухаживать за мамой «амбулаторно», а жить самостоятельно. Вы правы, ведь у Вас и своя жизнь есть, а проводить ее в бесконечной борьбе с братом попутно обслуживая его — совсем не вдохновляющая перспектива.

  • Татьяна:

    Вы правы во многом, но именно мама категорически против, что бы я ушла. Стоит мне уехать к дочери и внучке на несколько часов или с ночевкой, мама уже обижается и говорит что она «никому не нужна» и считает меня предательницей. Уговаривает меня больше молчать и не спорить с братом. И я реально считаю, что от меня и моего долготерпения зависит мир в доме. Как же им удобно иметь немую прислугу! Но на маму я имею права обижаться. Пришла пора возврата дочернего долга. Я искренне так считаю. Но когда и чем я так задолжала брату, убей, не пойму. До избиений в чистом виде ещё не доходило, так, хватание за грудки, толчки. Но для меня физическое противостояние было бы даже благом. Я бы стояла насмерть, или я или он. Но терпеть постоянное моральное давление — это выше моих сил. Я купила дочери дом в ипотеку, можно периодически жить там, но не хочу мешать молодой семье. Круг замкнулся. Выход только в том, что кого-то из нас не станет. И, если честно, я согласна, что бы меня. Так надоело всё.

    • Елена Зенкова:

      Я понимаю, что Вы устали, конфликты с братом и дочерний долг без сомнения давят. Как Вы и отметили, физическое противостояние в сравнении с моральным переносится гораздо легче. Но возможно в этой ситуации и не нужно противостоять, все что можно было поделить уже поделено завещанием, а отстаивать территорию нет смысла, ведь Вы и не хотите жить бок о бок с братом.
      Мама конечно будет требовать Вашего постоянного присутствия, на то она и мама, но это не значит, что Вы должны это делать. Ведь достаточно приходить ежедневно и помогать ей, а свою жизнь строить отдельно. Какие есть еще варианты, чтобы не жить ни с мамой, ни с дочкой?

  • Татьяна:

    Других вариантов нет. Замуж больше не хочу и не пойду. Была уже 4 раза. Два официально. Но замужество для меня не означает улучшение качества жизни, сужения круга забот о своём личном семейном пространстве, а еще и ещё новые заботы и обязательства перед всеми, и перед мужем в том числе. С меня хватит неудачных попыток и разочарований. Полагаюсь на время и Бога. Надеюсь, все получат по заслугам, только это и греет. Спасибо Вам за участие. Примерно на такой диалог я и рассчитывала. Удачи Вам!

  • Добавить комментарий

     

    Отправляя форму, вы соглашаетесь c политикой обработки персональных данных.